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走向堕落

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                                                   第一部    初涉网调
             第一章 文字的诱惑
 
  踏入SM,是无意却也是天意,两年多前的一个假期里,外面的嘈杂让我不
想走出门去,而宁愿呆在家里。
 
  那时我喜欢在一个休闲论坛灌水。我生活的环境和朋友圈子都非常的单纯,
所以一直也没机会接触过A片、黄色小说之类的东东,但这空闲的时间里,我无
端的有些寂寞,一个休闲论坛的网友说,给你看点我保存下来的小说吧,于是我
要了。
 
  几十页的小说中,我的注意力被其中一篇所吸引,并深深为它所震撼,夜深
人静的时间里,我看着这小说在颤抖,那时的我甚至还不会ZW,但这文字却让
我一次次走向高潮,沉迷于其中。
 
  第一次被这样的文字所诱惑!SM,到底是怎样的一个概念呢!既然产生了
兴趣,带着好奇心我开始着手搜索SM这个新名词,随着互联网,我来到了一些
SM网站,看了更多的小说……
 
  传给我小说的这个网友,早没了联系,他怎么都不可能想到,他那一瞬间的
行为带给了我生活如此大的变化吧。毕竟,那个文件里,除了那一篇SM文外,
其他都是普通的涉及性的小说而已。
 
  那个文件,我后来加密保存了一阵子,但是把密码忘记了,最后删除掉了。
但,我对SM的好奇,却难以像这文件一样一笔勾销。
 
 
             第二章 加入聊天群
 
  在香港随缘论坛上看到了一个QQ群,我加了,于是它成了我互动了解SM
的一种全新的方式。那个群的人很少,只有十几个,当时腾讯正在整顿,建立的
群最高人数限制为20,所以群主辛苦的限制和选择着群的成员,留下的都是相
对聊的来的朋友。群主是一个20来岁的男孩子。在这里,我并没有听到多少大
道理,但感到一种温馨,有空时进来神侃一会,话题也远远不限于SM,但基调
也不可能脱离SM。这里,我认识了天子、可依等这些带着孩子气的S们,他们
用热情不断谱写自己的SM之歌,并喜欢拿来在群里分享,当然他们的经历也都
只是局限于网调。
 
  也认识了刀,一个大我几岁的男人,也是带我初试网络的一个男S。现在回
头看来,他当时对我并不是以一个纯粹的S出现的,只是闹着玩而已,因为他把
这游戏看的次于他心爱的扑克牌,但不可否认的事实是,他是我第一个在网络上
曾经打字喊过「主人」二字的人。虽然,我不关心他是什么样子的人,只知道,
和他聊天很开心快乐。
 
  我一直很感谢群里这些人,也对这个群有着深厚的感情,但随着腾讯限制的
解除,人数剧增,我却是很少进去了,也找不到最初的感觉了。我也建立了一个
群,希望作为一个途经来了解SM。但,我永远都不是一个好的管理,我随性的
本质也决定了这个群不会红火很久。值得一提的是,在这里,我认识了G,我曾
经以为他会成为我的第一个现实涉足的S,然而阴错阳差,他不是。还结交了浪
子、剑等挚交的朋友,他们的虐恋情结似乎不深,并据说目前已经淡出SM。见
过两次剑,他现在应该还在美国吧?记不得为什么,我终于放弃了群,但没舍得
拆散,丢了给别人退出了。
 
  这两个群目前是否依然存在我已经是不关心,曾经的朋友也都全部没有了联
系,但他们存在过,点点滴滴的回忆依然令人开心。
 
  后来陆续加入过几个SM群,但基本都是以论坛上经常灌水的朋友为主,话
题基本脱离了SM,更多是胡闹开心一下,偶尔针对一些帖子讨论交流一下彼此
的看法,更多的时候也只是潜水了,同时不再提示消息,但作为一个认识SM的
途经,Q群在初期对我起了很大的促进作用。
 
 
             第三章 落入圈套1
 
  迄今一直感谢刀,是他,用他的三寸不烂之舌拖我下水,初尝其中之快乐。
 
  很可惜的是那段时间我的聊天记录全丢了,自然和他的也不例外,当时希望
他给我导出一份,他忙于打扑克,把号的密码给我,要我自己回头去下载,但因
我不会从服务器下载记录而放弃。前段时间清理电脑,却意外的发现了当时导出
的加他后最初5天的聊天记录,而这假期里,空闲中的无聊与好奇让我在和他的
拌嘴中度过了,并开始尝试SM的方式,虽然我还并没承认他的主人地位。一边
读着一边不由微微一笑。
 
  他是典型的爱玩笑、不较真的贫嘴类型的人。他是我加的第一个S好友?好
像是吧。在群里玩笑了两天后加的他。
 
  他的第一句话:「小A(用A来代替俺当时的简称吧)奴,叫我声主人,就
当骗骗我呀!」
 
  由于知道了一点他的性格,我对他这样随意说话倒没十分介意,毕竟不是公
众场合,网络里随意玩笑一点我并不排斥,所以也没生气而随他去了。「晕,想
进黑了吧?不理了,闪了。」
 
  「别呀,我想你一下午了。」
 
  「我可没给谁当过奴啊,倒是想调教一个玩呢,你给我玩玩不?」
 
  「小A奴,你先让我玩一阵子,我再让你玩。我很温柔的,对奴很好的。」
 
  「你以前玩过没有?怎么玩?听听。」当时的我很想多了解一些的啊,从一
个活生生的人口里了解总比自己看搜索文章有意思多了。
 
  「在网上玩过,这要互动呀。你先叫我。」
 
  「不叫,不知道你的尺度才不乱玩呢。」
 
  「我们现在就是在一个SM地牢里,主和奴一定要互动和互悦,奴如果不是
对主人有百分百的信任,怎么会让主人随意支配。主人要惜奴。最主要是让小A
奴感到有愉悦的感觉。」他以理服人的态度让我比较容易接受了。
 
  「呵呵,你还是知道原则的嘛,可是怎么会一加Q马上就有了100%的信
任了?」
 
  「错了,我们已经是再见面了,下午已经一聊定情,晚上是新婚燕尔呀。」
真贫的一个人。
 
  「切,谁给你定了,服了。」
 
  「叫声主人,你就当作是在骗我。」我发出一个刀子的图片后,就不再理会
他了。他继续贫着嘴,打了不少的字,看我再没动静才停止,这第一天的短短的
交流就过去了。
 
  第二天,他上线,「小A,昨晚睡得好吗?」
 
  「还不错谢谢了。」
 
  问候过后又贫嘴了几句后,他问:「小A奴,昨晚做梦了?」
 
  「梦里也不会有你。」
 
  「哈哈哈哈,你中计了,你承认你是我的小A奴。」他就这样喜欢在嘴巴上
沾点便宜。
 
  「不理你了。」
 
  「小A奴,平常喜欢玩什么?说正经的,不开玩笑了,告诉我。」
 
  「我没玩过什么的啊。」
 
  「你别都想着SM呀,被绑呀,我是问你除了被调教外,还喜欢什么,比如
打牌。会打牌?赤脚大仙吧,小A奴,要不要我帮你,我现在有车了,我怕再升
级就没人和我玩了。」话题离开了SM,我也坦然了不少。
 
  但没聊几句家常就被他又扯了回来。「可惜呀,我老婆太多了。现实有,网
上有,原来有个缺憾,没女奴,现在找到小A奴了,真是圆满的假期。」
 
  「再乱叫不理你了。」
 
  「我现在知道我为什么想绑你了。不绑的话,主人早晚会死在你手上。别怪
我呀,小A奴,我也不想绑你,可我想和你天长地久,不想早早的离开你,所以
要把你绑上,小梦奴,爱你才要绑你。」
 
  哪个女人不爱听甜言蜜语呢,和他聊天的开心是我慢慢敞开心扉的动因吧。
 
 
             第四章 落入圈套2
 
  再次看到时,他在打扑克。看我上线,说了一句:「等我一下,我这把打完
啊,我喜欢专心聊。」过了一会,他的头像再次闪动,「叫我一声就当骗骗我。
叫呀,A奴。这种事,眼一闭,嘴一开就行了。」
 
  「晕,找个喜欢叫你的去叫呗,怎么选中我了啊。」
 
  「别人喜欢叫,我还不听,谁叫我俩有缘呀。」他收起了贫嘴的架势,开始
和我一本正经的聊家常。于是知道了他的年龄、职业、家庭,城市等等,也开始
交流一些最基本的观念。
 
  「让女人当奴的诀窍是和她作爱,做完爱后,只要她爽了,就可以随心所欲
了,你说真心话,如果是一次让你欲仙欲死的做爱后,那个让你爽的男人想对你
怎么样,比如想捆绑,你会拒绝?」对他这观点,我不敢苟同,但当时我的认识
非常的粗浅,也提不出很多反驳的理由。他认为网上的交流的好处是可以真心相
对,不要去考虑什么。这点我倒是赞同,也注定让我轻易地成为他的所谓M的根
本原因吧。
 
  在偶尔聊天的同时,我也研究着捆绑的基本方式、收缩环的做法等,也到论
坛小说区看看小说,去真实经历溜达,总之,在这个假期里,我基本围绕着SM
的话题度过。「其实被绑的主要是心理,女奴最主要的是有个受虐的感受。」他
说。
 
  第三天,不断的拌嘴中他要我找一些小皮筋。出于好奇,我找来,在他吩咐
下打结,慢慢拉一个圈,缩小另一个圈,最后将小圈套在RT上。
 
  「别太紧了,等会RT会涨大的。」
 
  「呵呵那我摘不下来了咋办,剪都没法剪。」
 
  「不会的,到时候拉下来就行了。我试过,而且这是丰胸的。」
 
  我推脱手上的皮筋不是他要的那种而最终没完成最后一步。他让我去买后就
继续他的贫嘴游戏了。
 
  「你在颤抖了。」他说,「你怎么看到的?我的确在发颤。」
 
  不可否认,男人不坏女人不爱,他那三寸不烂之舌引起了我的欲望。以至于
后来看他的状态在打牌,便也进去桌上去旁观。「中午来吧,看我怎么调教你,
先去准备皮筋。」
 
  「呵呵好,不打扰你玩牌了。」
 
  回头看来,他只是具有轻度的SM倾向、而更侧重性的一个人了,在他的言
语挑逗中,也更多的是性。他嬉皮笑脸、玩世不恭的态度倒带给了我放松,但似
乎更喜欢他偶尔的一板正经。他是一个公务员,偶尔和他针对工作、生活的聊天
也慢慢让我开始对他产生信任,至少,我认为他不会做出过分的事情。
 
 
             第五章 语音调教
 
  「让我听听你的叫声,听你唱歌,两只蝴蝶。」他很聪明地促使我打开了自
己的音频,而他没有麦,只能打字,也便留下了一点可参考的记录了,否则,早
忘记说过了些什么了。
 
  很自然地走入了与他的语音调教。前面说过,他只是一个有轻微SM倾向的
人,总体上喜欢比较唯美的东东。他的方式挺有特点,对当时一片空白的我来说
还是有诱惑力的。
 
  他吩咐我将一个夹子夹在小手指上,并用绳子把两个脚拇指绑在一起。他又
开始不断的进行挑逗,他挺擅长讨女孩子喜欢,风趣而不失身份。羞辱的成分偶
尔也有,但更多的只是挑逗。
 
  「我的观点是SM让双方都愉悦,喜欢听女奴的叫声。当然,喜欢看皮鞭打
在你身上留下的痕迹。红红的,这叫做白里透红与众不同,大姑娘的美就体现在
这。」
 
  又教我用皮筋套RT,「套上,要感到有紧的感觉。但不能太紧,RT会涨
大的。套上不许拿下来,要有点胀痛的感觉,不能太忪。晚上我再教你怎么拿下
来。估计带上几次,你就会爱上的。我是属于软性虐待,会让奴儿上瘾的。我不
喜欢把奴儿绑得好象小偷一样,我就喜欢重点虐待奴儿的RT、屁股。我绑只喜
欢绑手和脚的大拇指,感觉很美,你想想,女人白嫩的小脚绑上紫色的细绳子,
这是多美的图。我最喜欢看女人的大拇指被手指扣铐上的图,旗袍绑也是我的心
爱。用那种绑中国结的细绳,又不会太伤手,又有美感。」
 
  这次交流虽然多少有了调教的性质,但我还只是带着尝试的心理,并没在心
里把自己定位在一个M上。但这几个小方法也让我很有些反应了。解下皮筋时费
了点劲,解开是不大可能的,最后只有忍疼拉了下来,套上去时远没想到会是这
样的结果。
 
  「皮筋是我的独创。」
 
  「嗯,皮筋的想法不错,松紧也好掌握,不像夹子,我可不敢尝试。」
 
  「夹子可以调节的,夹子的尾巴有相对的两个洞,你到五金店里,按这个尺
寸买种螺丝和螺母,配在一起就做成可调节的夹子了。好的主人其实是很在乎奴
儿的感受,要随时根据奴儿的感受来调整自己的步骤。」
 
  回想起来,还能记得当时套过皮筋的RT涨大的样子,圆圆的,出乎了我的
意料。他在不少小东东上颇有点创意,让我由不得想跟着他去探索。反正,一南
一北,不用担心他会真出现在我的生活里,而SM,对当时的我来说,就是一个
游戏,如同其他的网络游戏一样。
 
 
              第六章 猿粪
 
  他一直把他和我的关系定位为一种猿粪。「你听过猿粪的来厉吧?有一天黑
猩猩踩到长臂猿拉的屎上,结果,两人相爱了结婚了。旁人看到他们感情很好,
就问:你们两口子很配呀。黑猩猩抢着说:是呀,多亏了猿粪。长臂猿拉的屎就
是猿粪。」他爱胡侃,经常扯的不着边际,但看似却又很有道理。也许,做官员
的都需要这会忽悠的本事吧?
 
  和他在一起,SM涉及的不多,就是乱讪而已。我这么说他时,他说,「是
的,我是喜欢玩快乐的,所以很喜欢猿粪,最好是你拉的。」
 
  「呵呵我白白洗好澡呆这里了,就在听你讲猿粪,都臭死了。」
 
  「女人到女奴的途径你知道是什么吧?先让女人快乐,让女人不排斥主人,
到喜欢主人,再到了愿意配合主人,到了不会骗主人,不会没有夹手就很疼,没
有束乳说很胀,我喜欢一切都水到渠成,共同走上愉悦之路。」
 
  他发给了我一张他的照片,其实对他长什么样子,我似乎并不关心,毕竟,
一南一北,也只可能在网上胡侃一通而已,开心就好。
 
  也正因为没有现实的顾虑,我才放松了芥蒂,所以看了一眼后就很快找不到
了,他留给我的印象也就只有那一眼了。他要我的一张,我便发了一张最近照的
穿棉衣的过去,他不满意,于是又发了一张夏天的给他。「你漂亮呀,怎么喜欢
穿暗色的衣服,太保守了吧?你的身材很好呀,脸形也好看,手臂我特别喜欢,
你就完全是那种知识分子,真文雅。」不知道他是真心还是假意,看着我那平平
的照片他倒没太吝啬他的唇舌来讨我喜欢。
 
  他给我放了一个女人化妆的片子,并要我打开语音。「你会ZW?」看到这
里的记录我有些尴尬,当时的我与现在相比是怎样的单纯啊,那时对自己的身体
结构还知道的很少,也总在压抑身体的欲望。已经是晚上11点多了,在他的指
引下,我开始ZW,很快兴奋了。
 
  我的兴奋也调动了他的情绪,他开始进入一个S的角色,而超出了朋友的范
畴。第一次开始在语言上带了调教的性质:小骚货,你真是个荡妇,我真想打你
的屁股,你贱不贱?快说!不说我要用皮鞭抽你!说话呀,快说!叫我什么?不
对。是不是你这贱货的主人?
 
  记不得听着这些话时的当时的感觉了,自己说了些什么也一样忘记了。但我
想,他的话都是在调动了我的兴奋之后说出来的,所以,我并没有在心理上出现
太多排斥,毕竟,知道他并没有恶意,他也只是想更多地调动我的兴奋而已。
 
  接下来他又给我留了作业。依他吩咐,晚上捆脚睡觉。可我并没理解他的意
图,认为他说的绑脚就是绑脚腕,而绳子不够长,可能我就放弃了。第二天,才
知道他只是希望我绑了双脚的大拇指而已。
 
  「你要是养成听话,不许顶嘴。主人没有错,只有你错,谁叫你的绳子那么
短,就是一错,即然是短绳,就要灵活。」
 
  他的态度从原来的神侃转为命令与吩咐,叮嘱我第二天要准备的一些东西。
 
  虽然,我依旧没有承认他的主人地位,但我却开始不由自主地按照他的吩咐
去做了。
 
  也许这次接触可以算我人生中第一次作为一个M接受的调教吧,虽然只是很
简单的一点交流。
 
第七章 初定主奴
 
  与刀自然而然地走入了调教,虽然没有刻意地去确定主奴的关系,而由于我
羞涩的本性,甚至连文字聊天都还打不出主人二字,但却在心里承认了他的主人
的地位。
 
  「绑上睡得好吧?」他第二天看到我时问。
 
  「……不如不绑睡的好吧,平躺时两只脚的力量就在脚趾上,想分开的话都
不行,侧躺也不舒服。昨天弄的有点紧的,半夜受不了了,又弄不下来,最后用
指甲刀才开了。」
 
  「习惯就好,有没有感觉受虐?其实不要太紧。只要让两个脚趾脱不出绳子
就行了,太紧了我会心疼的。中间的空间以插不进一个手指最好,但又要有点空
间。」
 
  「嗯,似乎没感觉受虐,不过倒是感觉湿湿的。还以为要绑紧在一起你才满
意呢。你今天也捆上试试吧。」我说着自己的感受,却还没忘记讨回点心理上的
平衡呵呵。毕竟,那时的我,还远远做不到抛开自我,去充当一个M。
 
  「不行,我是主人。你绑上了照张照片让我看,我就有感觉了。」
 
  「不照。」我毫不犹豫地反驳。
 
  「这也叫听话!有奴对主人这样讲话的。」
 
  「呵呵有选择的乖嘛,在别人面前不会给你丢脸的。」
 
  「真是的,又要听你的,这个主人当着真没滋味。」
 
  「呵呵乖……那要不我们换位子吧。」SM无非就是游戏,而游戏怎么玩都
好玩不是么,这便是我当时的想法吧。
 
  「我等下出去碰死算了。」面对一张白纸般的我,他也无可奈何。
 
  「别啊。」
 
  「我要去买块豆腐,用豆腐砸死自己。」
 
  「好吧你去吧,多买点,我要一份。」
 
  「你怎么也不心疼我被砸死呀。」
 
  「不是和你一起死嘛,还心疼什么,不是要你买两份嘛。」
 
  「你和我一起死,让到了那儿不又让你气活了。」
 
  「哈哈那我亏死了,变成自己死了。」
 
  「呵呵那儿没人调教你,你还得再跑来找我。」
 
  「我不知道自己是否真的想给人调教……不懂自己。」说到真格时,我开始
犹豫了,我搞不懂自己,我不知道我为什么会迷恋这样的游戏……
 
  「你的心被我绑上了。」也许他是对的,我已经开始迷恋与他在一起了,快
乐、放松。
 
  「可是你又不要我的心的,何况我也不想给呵呵。」我很实在,游戏就是游
戏呵呵。
 
  「真想打你。」他说。现在回头看来,这话倒像是情话了呢。
 
  「如果一个人没有奴性,非要培养自己的奴性做什么?自己不明白自己。」
出于好奇,我接触了这个圈子里的人,虽然,他们比我没有懂得更多,但却有着
同病相怜的感觉。我不认为自己是一个天生的M,至少在过去的人生里,我没有
发现自己有M的倾向,既然这样,我为什么还要走下去呢?然而,我又很清楚,
我绝对停不下迈出的脚步。
 
  「因为女人总喜欢被爱,当她感觉有人爱她时,她又喜欢上这种爱时,她就
成了爱的奴隶。」他的逻辑很简单,也挺容易被多数人所接受。在我后来的成长
历程里,也总脱离不了感情的成分。即便现在看来,他的话还是有一定的道理的
吧。
 
  「再玩玩看吧,我自己对自己是否走下去都没信心,你先别美。」一路走过
来,我一直带着一些问号。也正是这些问号,希望求解的我一步步开始了堕落。
 
  「手段高明是我,柔情似水是我,温柔多情是我,花样繁多是我的特长,我
会把你开发成爆发的火山。」他继续贫着。
 
  「别烧了你自己啊呵呵。」
 
  和他,就这样在贫嘴中开始了网调的日子。
 
 
             第八章 视频调教
 
  接下来的时间里,我慢慢对SM的了解也多了起来,晚上也总是依他吩咐绑
着脚趾睡觉,很快就习惯了这样的日子。
 
  有一天,我在办公室,而他死活不信,认定我骗他,无奈,我打开了视频,
虽然有摄像头,但没用过,我也不希望他知道。而要证明我没骗他,就只能通过
视频了。
 
  视频下,我很腼腆与害羞,非常的不习惯。他试图希望我脱下衣服,但我坚
决拒绝了。
 
  天气越来越暖和了,他要求我穿的少一些,穿一些吊带类的出现在视频里。
 
  只要不裸露,只要能证明我在执行他的命令,我便能够接受。
 
  就这样,在他的陪伴下,我的奴性也慢慢开始显露,对他也日益信任了。终
于有一天,他说服了我,在他的面前脱下了外衣……
 
  但随着彼此工作的忙碌,不可能天天聊天的了。于是,和他约定一周调教一
次。当时,曾经简单记录了那几次调教的内容,想留个时间的足迹。
 
  ×月×日。
 
  接触SM一个月多了,昨晚,第一次尝试到网络SM的高潮……
 
  也许是因为周末,也许是因为两天没看到他,更重要的是在网络接触了这么
久之后,我对他已经非常的信任……总之,我没有了往日的羞涩和拘谨……一切
按照他的吩咐去做……我第一次得到了网络调教的高潮……但是也彻底陷入了进
去……大概再没有了和主人好朋友般的对话了……再不敢和主人平起平坐去调侃
了今天,我的一个失言再次让自己陷入了无助的边缘……承受着他的惩罚……
 
  ×月×日。
 
  约定的一周一次的调教在晚上将近十点随着他的出现开始了。
 
  (具体内容略去,少儿不宜)
 
  由于自己很忙,所以只是匆匆写上几句,也算是对自己接触SM的过程的一
个记载……不敢告诉他呢呵呵,怕他对我这么草率地进行描述而再受到惩罚。
 
  ×月×日昨晚和他闲聊,他在大夸了一番我声音好听后,提到下次要利用这
个长处做点文章,准备要我学狗叫,我自然要抗议和一票否决……感觉自己离做
狗狗的心理还差得很远……也提到了灌肠和买一些成人用品的问题,虽然我还都
没有准备去做……不知道下次的会是怎样的了……
 
 
           第九章 最后一次调教与反思
 
  ×月×日又是一个周五了,这周似乎很漫长,从上周五的调教以后只看到过
他两次,每次只说了几句话,而且都是不欢而散……他似乎不想和我像原来那样
聊天了,QQ也基本不再登陆了……我在忙碌的同时仍时常会想起他……虽然也
有聊得很投机的朋友相伴。昨天实在忍不住了,拨通了他的手机,我很想要个答
案,到底是怎么了,对方挂了……我就发了短信,问他出差了还是不想理我了还
是有事没心情玩了?过了十几分钟,他终于回复了,四个字:关心××,告诉了
我他在关心什么。
 
  我很感激他的还算及时的回复,因为我正准备写第二个自以为是的短信,认
为他不接我电话不回复短信就是给了我答案了,我会安静的走开……还好我很少
玩手机短信,打字慢,没发出去,暗自庆幸。马上给他回了短信,感谢他回复,
并说出了自己的担心,以及由于这几天没有他的关心,有种失恋的感觉……这次
他回复了8个字:别吵,到时间再整你……这句话给了我一种恐惧的同时,却也
似乎给我吃了定心丸……他还是他啊……是我乱猜疑了……
 
  直到晚上9点多,我留意了一下QQ仍然没看到他的影子,一如是往日的安
静,我略绷的心情有点开始放松的感觉,想他应该不会出现了。
 
  接近十点,我唯一设置提示消息的Q群在闪动,于是点开进去,却一眼突然
发现他的头像亮了……虽然他没有说任何话……我忍不住在群里喊了一句他的名
字……说不清自己是什么感觉……马上看到他的头像在右下角闪动,「贱奴,还
不滚出来。」是我看到的第一句话儿……好委屈,他很少这个语气的……我无可
奈何的打了个省略号,接着告诉他没想到他会来。他说是专门来整我的。在斥责
了我不知道叫主人后,要我脱了衣服跪下,不顾及我认为时间还太早的抗议。要
我调整好视频后问了我一个关于电脑的问题,说要按照我的建议试试去,要我自
己跪在这里大概半个小时……
 
  我傻了……说:你变了,不再认识了。我说话的同时看到他发过来的表情一
下子明白了他只是玩笑,汗,原来一直习惯和他玩笑的,现在啥都当真了……大
概自己太紧张了。
 
  在他指令下……(具体内容略去,少儿不宜)
 
  又一次的调教终于结束了。洗澡后把调教过程流水帐一样的记录了下来,觉
得有个很大的疑问:接触SM两个月了,网调也不少次了,虽然除了最近的三次
外自己连衣服都没有脱过。
 
  我真的是喜欢SM吗?似乎答案是否定的,我一直很怕疼,长这么大没挨过
打,SM中的暴力我想对我是很难承受的;同时也不喜欢语言羞辱和赃的东西。
 
  记得开始接受他的调教时他都是洗澡后并要求我也必须先洗澡再调教的,虽
然那时他也知道我不会脱掉衣服……但是他这种认为调教是很神圣的做法让我感
动,对他的信任和尝试SM的渴望使我一步一步走到了今天。应该说他的方式我
一直还是很喜欢的,我出乎他预料地很快进入了角色。但是如果进入现实SM,
不是自己在控制局面,把自己完全交出去给别人控制的话,又会是怎样的呢?一
定会有很多超出自己能够忍受的……我想我不是真的这么钟爱SM的……可是要
我现在止步,我能做到?似乎也做不到……路,好迷茫……
 
 
             第十章 断层的出现
 
  非常佩服刀的一点就是能很好地克制自己。曾经一起和他在一个论坛上玩,
我刚去时他已经和一个女孩在论坛上准备结婚了,可是在预定结婚的时间里他看
到对方没准时上网,就再也没有进去过那个论坛一步……他的脾气真的好大……
 
  对他的这点认识让我不敢在他面前太任性,他曾经说过,如果我不想玩了,
说一句就可以了,按照他的性格我知道他说的都是真的。
 
  一起玩了两个来月后,我明白刀已经厌倦了这种游戏了,他宁愿把时间和精
力放在扑克上。看着他在打扑克的头像提示,我感觉到一种触痛。应该说,与他
从开始的相识到网络的主奴关系,我觉得自己是很幸运的……但是,也许美好的
不容易持久,潇洒的他最不想要的是约束,而不想约束别人的我选择了离开……
 
  我拉黑了他以及这段日子以来认识的SM朋友,退出了群。几天后,并没有
从心底放下对SM的期待的我又穿了马甲进去了那个群里。几个偶尔在一起讨论
SM的好朋友因为我从群里的退出而伤心,旁观的我为他们所感动,于是我再次
把最常用的QQ加入了群里,而丢掉了小马甲……
 
  群主看到我,「A,说说,你那时候是怎么了?我知道你会回来的。」
 
  「心情吧,再就是忙。」
 
  既然又回来了……便再次遇到了刀……他在群里要和我Q上聊,于是我加了
他,毕竟主奴一场,即使没有了开始时的美好,情分依然在心……没想到好几天
没聊过的他加上后就点视频,我接通视频,照他吩咐调整了一下,试图想聊天的
我被命令脱光衣服……也许是和他交往一个多月以来在他培养下一步一步生出来
的对他的奴性在做怪,我听话的脱了……然而他说要取图发到论坛去,取图问题
是我们游戏开始就说好不会发生的,何况他想发表……
 
  我抗议……
 
  「88。」他的性格就是如此,认真起来完全没有了最初认识时的贫嘴与耐
心。
 
  他马上关了视频窗口,留下一个裸体的我,呆呆挺跪在椅子上……哭了……
很大声的哭了……我知道他这么的做,是因为看到了天子在大院发了他的M的照
片,非常漂亮,也许他因此也想到了效仿而取图?
 
 
            第十一章 最后的分手
 
  就在我哭的一塌糊涂时,剑来和我打招呼,我告诉他我在哭……他是我接触
SM初期聊天较多的朋友之一,对朋友的仗义让他想我为我做点什么。他说,你
等着,看我怎么做……
 
  他也在同一个群里。
 
  他开始在群里发消息:剑:请求群主踢掉刀请求群主踢掉刀请求群主踢掉刀
此人个性阴暗不懂得尊重M我:别乱来剑,猿粪不是强求的,anyway……
passed剑:猿粪不是强求的——是要偶尔踩到的呵呵我:呵呵踩到了……
滑倒了……谁扶我啊……help……
 
  我不是一个爱走极端的人,虽然,泪水还挂在脸上,衣服也尚未穿好。但,
剑这么冲动跑到群里说话,我也不能再保持沉默。毕竟,他不了解原委,毕竟,
刀并没有真做伤害我的事情。我留意了一下刀的QQ状态,他在玩扑克……大概
玩完一牌的他进到群里看到了记录,开始说话了……
 
  刀:谁跟我有仇呀。
 
  我:我有仇。(与其让他怪罪剑,我想我还是应该把责任揽过来吧)
 
  刀:苦大仇深。
 
  我:对,想宰了你,唯一的想法。(习惯了和他玩笑的,现在看来说的过分
了点,不知情的人该批我了)
 
  刀:说来听听,没事,说出来好点。
 
  我:呵呵为你献身不值得。(汗,我在顾自委屈呢,见笑呵呵)
 
  剑:呵呵刀:让我说?我是个很尊重奴的主人,这点你同意?
 
  我:继续,同意。
 
  刀:调教奴的要点,是要让奴感受羞耻,不断地让奴感受羞耻。
 
  我:多少天不理?不如扑克?(不好意思,我翻旧帐了)
 
  刀:这是尊重人的原因,你要和我聊天,我正和别人打牌,我这人做事最专
心的,边聊天边打牌是对牌友的不尊重,也是对聊天人的不尊重。
 
  我:我没有要和你聊天,今晚不是我找你的。我知道你做事专心,也是我敬
佩的。汗你玩牌时我从来不打扰你的,看你玩我马上闪人的,哪次继续打扰你了
啊。(打牌的问题以前探讨过,认为他说的对,他玩扑克我不该打扰的,对谁都
是一种尊重)
 
  刀:你现在是说今晚我对不住你,以前都还可以。
 
  我:我没做错什么,最开始你就答应我不取图的,今天你反悔。(汗,取图
问题惹的祸,我又纠缠回来了,谁对谁非谁又能说的清楚呢!猿粪啊,不过如此
呵呵)
 
  刀:对呀难道我有私自取图。
 
  我:没有我没说过你有。
 
  刀:我不是先征求你的意见,而且我说要取图,也没取呀。
 
  我:可是我没违规,你因此就把我凉了……并且我说了,我回来不是因为要
找你,而是想念很多的朋友。(委屈啊!呵呵,裸跪的我冷啊)
 
  刀:这是加深你的羞耻,如果想当奴但又放不开,不如不玩我:其实我们已
经不再有关系了啊,可今天为什么要给我命令……
 
  我:你的哪个命令我没做?好像我都照做了,而且尽力的。
 
  刀:我可以发出命令,所以才要加大力度呀呵呵。
 
  我:汗死,取图发论坛是力度?
 
  刀:你为什么不让取,会羞耻对吗。
 
  我:刀,你已经伤透了我心了,不会再给你伤了呵呵。
 
  剑:不是这样A爱上刀了呵呵我个人感觉。
 
  我:汗呵呵anyway……passed。
 
  刀:剑,你说我有没有做错,是不是你说得阴暗小人。
 
  剑:有错,不是,我收回。
 
  我:呵呵我都乐了,刀我们以后是敌人不?(虽然玩的不愉快,但是我心底
对刀当成一个朋友,我对朋友是没有敌意的,还希望友谊长在呢)
 
  我:大概我玩SM就是一种错误,刀,你以后理我也罢,不理也罢,没有主
奴关系了,没有命令了OK?网络玩我走到头了,我要玩现实去了。
 
  剑:其实,刀,你骨子里既不敢恨也不敢爱,我的感觉。对于A,她应该去
体会真正的快乐了。
 
  铁:A,你要玩现实的?
 
  我:刀,希望你对下一个奴儿别去伤她了,玩SM做奴也是人刀:我最不喜
欢听教的我:爱听不听,谁管你!再不相信网络和所谓的猿粪了。刀,要不你从
群里消失吧,反正你平时谁都不想理的。
 
  刀:好的,88。
 
  我:88。
 
  铁:他退了我:嗯我知道,都退了S。
 
  H:一对曾经的SM伴侣!哎……
 
  紫:我觉得你们很不错,至少没有吵。
 
  我:和他缘分如此而已。刀很尊重我的退出了,和他在这个群里认识,又在
这个群里分手。注定猿粪如此,一切不能强求。对他,一直是虚拟的感觉,那一
眼的照片一直没在脑海里形成一个明确的概念。但他的确带给了我不少的开心,
打打闹闹中渗透了SM的精神,用极大的耐心来一层层拨去了我对自己的保护,
让我意识到潜伏的M本性,但同时,我也不再满足于网络的虚拟,希望等工作轻
松下来后能去真实涉足。
 
 
              第十二章 反思
 
  回头来看初涉网调的这段时光,我非常的理解刀了。
 
  当时的我每迈出一步是那么的费劲,如果没有他那三寸不烂之舌,我想我的
SM探索之路也许现在还不见得会开始吧,替他感到累。而且受到环境条件的限
制,可执行的命令受到很大的局限,他的很多命令我又经常毫不犹豫的拒绝。
 
  他曾经一再吩咐我去买单层的电蚊拍,迄今我也没买回来,而他要我买的开
塞露,依旧躺在抽屉里而再也没有了用处。他的出现是那样地适应了我当时的需
求,虽然,他是我接触的第一个S,也许,这就是他所说的猿粪吧。但那时的我
那么任性也几乎没有一点奴性,与他的很快的分手大概也是必然的吧。
 
  没有现实的接触,这种网络游戏想来时间长了还真就没有了乐趣。尤其是对
于一个S,很费心,得到的快感却不多。与其说是在玩SM,其实更侧重于一种
心理上的征服。当我一旦脱下了包裹自己外衣,把身心裸露在他的面前时,他的
征服欲望便减少了。我想,喜欢做S的男人,享受的更多的是征服的过程吧。
 
  我本身来说,我没有DIY的欲望。然而,这种网络游戏,本质上一切行动
都得通过DIY来实现。剑在我和刀分手时在群里所说的话,只对了一半,我不
是爱上了刀,而是爱上了这游戏。既然,刀没有兴趣再将这游戏走下去,而我,
却更不可能就此止步,面对我的,就是走入现实尝试了。
 
  这么长篇大论的叙述,无非是想记录自己心理变化的历程。本来没想到过会
有一天拿出来给别人看,更没想到,我第一次贴出来的论坛,竟然是未名,一个
和SM完全无关的地盘。好在,这个文涉及的SM的内容并不多,更侧重于细节
的东东罢了。
 
第二部  阴错阳差
 
 
              第一章 引子
 
  在初涉网调一文中,写到我和刀玩了一段时间的网络SM调教之后,他失去
了兴趣,于是,和他的网络关系走到了尽头,大家理智的分了手。顺便再说两句
和他后来的一点交流吧。
 
  这个世界真的很小。后来在我涉足现实之后,又曾经遇到过他,他在网上看
到了我第一次涉足的日记,对我说,我都想和你玩现实了。我笑笑,猿粪,就是
猿粪。
 
  几个月前,他曾经无意中撞进了我的博客,看到我的初涉网调一文的记录,
便在blog上留言问好,也留下了他的联系方式,但,过去的就是过去了,我
没有再加他。
 
  那段日子我工作上忙于一个project。与他分手后,便没有了继续在
网络上玩SM的好奇了。等待我的,要么是去现实体会,要么离开SM。显然,
这短短的网络体会远远不能满足我的好奇心,所以我希望有朝一日能够尝试现实
调教。
 
  然而,要玩现实SM调教的话,可不像网络这么简单了。如果遇人不淑,很
难预料会发生什么。网络毕竟是虚拟,我即使不慎重还有后悔的余地,而现实则
说着简单,但真要迈出去,安全是最为重要的,所以对一个人的了解和信任程度
也就成了我选择S的首要因素。
 
  然而,在这么短时间里,我所聊天过的S朋友也少得可怜。这种情况下,很
自然的,G,进入了我的SM生活中。他曾是我走入现实的幻想,虽然这幻想最
终没有实现,偶然抑或必然?我想什么事情都有其因果,他和我的性格差异以及
对这虐情的次要地位的认识也许是导致这结果的重要原因吧。
 
  然而,与他的交往也是我成长之中不可缺少的一步吧,所以,还是记录了下
来。
 
 
              第二章 初识
 
  G是我最早在一起聊天的S朋友之一,和我认识刀几乎在同一时间里。不同
的是,他和我同在北京,而刀,远在厦门。
 
  第一次和他说话,是在他加了群之后。那时,已经是晚上12点了,我正要
关机,看到了G发来的加群申请,于是通过验证,打了招呼。
 
  他给我的第一感觉,是成熟与稳重,有点不苟言笑,看他资料,年龄也稍大
一些。
 
  刚接触SM的人,往往虽然有着很大的好奇,却并不明白自己想要的真正是
什么。而我,当时就是这样的状态。似乎,捆绑就是SM的代名词,于是,我从
捆绑开始了自己的第一步探索。
 
  那时,我根本不懂那些基本的名词,什么中式啊、日式、欧式啥的,对我来
说没有任何概念。看到了一些绳结的做法,我找到一根绳子便学了起来。想想那
时的我也蛮可爱的,我又不要去做S,学这些干嘛啊!可那时,学的可认真了。
 
  记得我拿来练习是用的那根绳子也就一两米长,当时我在学一个收缩环的做
法。
 
  看图片介绍,我打完结后绳子就会变成一个手铐。Stepbystep,
我跟着图示就做成了,很自然地套在了自己的双腕上,拉了一下绳头,紧紧套住
了。
 
  傻了。我没想到的是,这绳头的拉动是单向的。而且,绳子并不光滑,想把
手弄出来好像不可能了。我没预备剪刀,而且,这是我唯一可以拿来学习的一根
绳子,我也不想剪开,咋办?
 
  看看电脑,只有他在线,我情急之下向他求助:「还在?我学弄收缩环结果
解不开了。两个手弄一起了,有办法不啊?」
 
  「在,哦,那你怎么打字?」
 
  「一个手。」
 
  「不是绑在后面?」
 
  「没,在学如何弄环而已。」
 
  「找剪刀吧。」
 
  「……大概只能这样了。」
 
  「呵呵,先这样聊会不错。」
 
  「你会解不,我发你我学打结看的图。」
 
  「好,我看看。」
 
  「看群里的图。没想到拉紧容易却不能松,我还以为双向的呢。」
 
  「如果两手在一起就解不开,否则这个绳结就没有作用了。」
 
  「晕,总有法子吧,都是一次性玩?那反缚咋办?我在试图解开,还好我没
反缚。」
 
  「那需要别人的手,玩自缚都需要准备剪刀。」
 
  「没预备……」
 
  「有视频吗?想看看你的手。」
 
  「没有。」
 
  「真不舍得那绳子我可以给你去解。」
 
  「有希望了。」
 
  「越弄越松了?」
 
  「……终于出来了。」
 
  「你很有意思。」
 
  「不是,把一根头解出来了。」
 
  「我只有这一根绳子研究一下嘛,何况不努力就剪了以后不更没信心了啊,
另一只手还没出来呵呵,好难解开,我真没想到。」
 
  「那肯定就可以解开了。」
 
  「当然。」
 
  「喜欢镣铐吗。」
 
  「累死了,终于折腾出来了。没试过镣铐,不知道,闪了啊呵呵,睡了,谢
谢,88。」
 
  「88。」
 
  折腾了将近一个小时,我终于把一只手从收缩环里弄了出来,接着很容易地
解开了另一只手。也许是因为他资料上的年龄给了我一种无端的可信任和依赖的
感觉,他,和我在当时彼此还没有基本的了解,却在这半夜里给了我安慰,难道
这不也是一种缘分么?而回过头来看,他平时晚上很少会上网,那天那么晚了竟
然还在,这在以后的几个月的交往里也基本没发生过,从这个角度讲,也是一种
缘分吧。
 
 
           第三章 成为G的准M(1)
 
  G给人的感觉成熟、稳重,说话不多,和刀是完全的两个类型,刀的花言巧
语让我迷恋,而G的稳重让我信任。
 
  当和刀的网络SM关系感觉快到了尽头的时候,我尝试着离开这圈子,拉黑
了这段日子加的所有的SM朋友,退出了平时玩的所有的群。然而,但内心的痴
迷与不甘又让我穿了马甲进到群里。目睹着几个比较谈得来的朋友因了我的离去
也退出了群,旁观着大家的对话,我很感动。于是,重新加回了几个好友。「你
那么绝情,我很难过。」G对我说的第一句话儿,我无言,但内心为之一动。
 
  这段时间里,我工作好忙,几乎没有任何心思再去想与project无关
的事情。
 
  我告诉G,我对网络的调教已经没有了好奇。「没有了好奇,那剩下的是什
么?」
 
  「剩下的就是想尝试现实。」我回答的很肯定。既然重新回到了这个圈子,
尝试现实是我唯一的选择了。「呵呵,自己说出来了。」聪明如我,从G这简单
的话儿里马上就意识到他潜在的、又说不出口的想法,很久以来对他的尊重与信
任让我从心里产生了共鸣,却也不便点破,「说和做还是有距离的啊呵呵,涉足
现实限制好多。」我找着理由搪塞和掩盖着自己的想法。
 
  接下了的日子,虽然没有挑明和他的主奴关系,但似乎也形成了一种默契。
 
  在群里玩的同时偶尔也是会私聊几句。时常能够感觉到他对我的关注和占有
欲,会为我偶尔的大胆实践而担心,也会因为惦记着我而犯一些小错误类似忘记
关车窗……甚至开始为我在论坛的一些灌水和别人的回帖吃醋,并提出过希望我
从大院消失的想法,我觉得有些好笑,但理解他的心情,所以对他的疑问都做了
解释。
 
 
           第四章 成为G的准M(2)
 
  「我可能永远不是个严厉的主人,所以我要是做了你的主人一定先给你见面
礼。」
 
  他这句话出来,我马上想到了鞭打,「不是打吧?」我问。
 
  「当然,鞭刑。」好简单的回答。
 
  「发抖中……」我作势逃走。
 
  「这就给吓跑了?现在开始做准备吧。」
 
  「汗我们别这么玩好不好……毕竟我没经验,是不是慢慢尝试一下……我真
的开始有点怕了……不知道你在想什么……」
 
  「以后不喜欢可以不玩这个,但这个见面礼一定要给。」他没有让步。
 
  一向通情达理大哥哥一样关心着大家的他突然对我这么严厉起来,基于多天
来的那种默契,我没有反感,反而调动了自己作M的心理,而希望去挑明这层关
系,「如果我做你的M会对我有什么要求啊?」
 
  「我想有个原则,因为有家庭,所以,我希望:亲情重于友情重于虐情,暂
时没别的要求。」
 
  「呵呵,很高兴你把友情放在虐情前面。即使大家玩的不合拍,友情还在。
毕竟我们两个都没有经验,不知道自己在追求什么。」
 
  话题至此,似乎不用再说什么了,彼此默许了这份主奴关系。
 
  就这样,由于两个多月来我对他的尊重与信任,他给我的大哥哥般的感觉,
让我在意识到他想我的S时的那一刻,我便知道我已经是心甘情愿想给他做M的
了,因为,我自己的内心也在寻找着自己的归宿。
 
  挑明了关系后,我和他约定,在我们的SM游戏里首先要遵循亲情、友情、
虐情的原则。我欣赏他,尊重他,知道负责的男人应该是这样的。虽然大家都在
北京,但也是由于他对家庭的负责,我们迟迟没有合适的机会让我兑现给他做M
的诺言……
 
 
             第五章 初次见面
 
  没有涉足过的我们,总是有着这样那样的顾虑,第一步的迈出,总是不容易
的吧。
 
  第一次见面,是因为他买了一些麻绳。他是在一个劳保用品商店买的,所以
不是SM专用的。他想拿给我,让我有空时煮一下,我搜索到了煮麻绳的方法,
自然也跃跃欲试。当然,他还有另一个目的,就是把他收藏的手铐、脚镣给我保
存。
 
  当时的我对自己的喜欢并不清楚,对镣铐,我似乎没有多少向往,但也不排
斥。
 
  我乐意尝试一切新鲜的,不尝试,怎么知道自己喜欢不喜欢啊!
 
  好玩的是,这第一次见面大家竟然连见面时间都没说清楚,这个date搞
的。
 
  他告诉我说中午来我这里,我说多热啊,后来他就说下午,于是,我就认定
他是在要下班回家时过来一下,便开始酣睡起午觉来。
 
  偏偏,手机还没钱不能打了。我想,上班时再顺道续费好了。所以,我什么
都没再多想。
 
  等我起床出门,慢悠悠地续了费,打开手机的同时,就接到了他的电话。
 
  他已经在我的学校等了一个半小时了……骄阳似火,我享受着空调的房间,
出来又打着旱伞,而他,却只能这么毫无希望地等着……
 
  我跑了起来。带着内疚看着他的身影,觉得很亲切。看到我,他没抱怨说什
么,要我上了他的车,教给我怎样给拷撩开锁后,把东西留给我就匆匆回去上班
了……
 
     ***    ***    ***    ***
 
  到了办公室,我打开Q,「G,这么大热天要你等这么久真不好意思……我
知道道歉没用,但是还是想道歉,上午我说中午太热你就说那我下午去呵呵,我
就以为是快下班呢……耽误你上班了,但愿不会出现什么问题吧。」我苍白的给
他留言,由于习惯了称呼他的名字,我一直没改变称呼。
 
  「你说是不是该罚,自己说出来该怎么罚吧。」他回到单位后上了线。
 
  「听你的了,怎么罚我都认了,别影响我上班就好呵呵。」我内疚着。
 
  「呵呵,记住铐镣每次用的时候先把钥匙放好,否则你麻烦大了。别把自己
往床头等物体上铐,反正没了钥匙你就别想和它分开了。」G显然没因我的过失
而生气,转移了话题。同时也为粗心的我担心着。「我主要担心你钥匙放的不是
地方,比如一碰就掉床后面了。」
 
  「知道了,我没想到这些真的拷撩却是这么小巧,我一定收好钥匙,会注意
的。」
 
  第一次见面他给我的印象非常的好,谦和的外表与高贵的气质凝聚于一身,
平日里对生活和事业的态度又让我敬佩,我为自己拥有了这样的S而开心。
 
 
             第六章 第一次相约
 
  终于,我手上的project告一段落,松了口气下来,已经有日子没聊
天了。
 
  这时的第一个动作就是打开久违的QQ,给G留言,把好消息第一个告诉了
他。
 
  「祝贺你!今天好好的休息吧。明天晚上我收拾你,用这种方式祝贺觉得如
何?」
 
  他提议。
 
  「如果你有空,可以。」我也期待着。
 
  但由于连日的忙碌,我实在累的不行,而且还有很多事情没处理好。同时,
玩SM需要的工具我也都没有准备妥当,似乎要真付诸行动并不现实……
 
  晚上,我依然在加班。极少在晚上上线的G出现了,「打开你的视频,我要
看着你做事。」
 
  我打开视频,G看到只有我一人在,「把衣服脱了。」他命令道。
 
  「G,你在做什么啊?」我有些吃惊,毕竟当时我早没有了网调的兴趣,而
且保守的我除了在刀的视线下曾经裸露过3次外还不曾和别人视频玩过,对G突
然的命令我有些无所适从。
 
  「贱奴,不想听主人的话?」
 
  他第一次称呼我作奴了,却是在这样的情景下……能感受到他的生气。
 
  「G……别这样……好吗?」
 
  「脱了之后你就可以安心做事了,快点,我等着呢。」
 
  「不要……」
 
  「你想让我不高兴?」
 
  「G,不早了,你去睡觉吧!别生气啊,我真的不想再在网络玩了……请理
解。」
 
  「我难得晚上有时间。」
 
  「可是,我们还没有那么熟悉的啊,脱了衣服哪里还能够安心做事的啊。」
 
  和G的交流,与和刀在一起的随意是完全的不同,我也一直在保持着一种矜
持,而怎么可能在这突然之间就因为他的一个命令就能做到呢?
 
  「算是为明天热身了。」他说。直到此时,我才明白了他的意图。其实早应
该明白的,大概自己这段时间太累了,脑子都不转动了,但矜持的我依然有些放
不开。
 
  「如果不主奴称呼你能接受不啊?」我转移着话题,在将近现实面前,我有
些犹豫。
 
  「别对付了,明天的见面你也准备这样不听话?我只是让你脱了不会再有要
求。」
 
  他不理会我,固执地要求着。
 
  「去睡吧,乖啊,我关了视频啊。」我还在对付。
 
  「让谁乖?我的要求太简单了,你看来是不想和我玩。我事先认为我这个要
求你是可以接受的,不要让我没面子。」他受伤了。善良的我,此时能怎么办?
 
  我想自己也明白他的心意的,是希望我早些放下矜持,体内的奴性终于战胜
了自尊,我缓缓除去了身上的裙子……
 
  第二天,由于我连着的几个通宵未眠,前一个晚上也只睡了四个小时,实在
没有精力去玩了,唯一的愿望就是睡觉。
 
  同时,也是没有很好的场所,他提出来我办公室,而办公室从来都是人来人
往,打死我也不敢如此放肆……
 
  「那以后找机会吧,你还是先好好休息。本来觉得是给你庆祝一下的。」G
带些遗憾的地说。
 
  第一次相约就这样过去了……
 
  回想起来,G完全是那种家庭男的类型,他一直都走不出自己。对于空白的
我来说,这家庭男的感觉带给我信任,他和我一样的毫无经验让我有了和他一起
成长的梦想,然而,慢慢地,随着时间的推移,我明白了他其实是难以满足我日
益膨胀的欲望的了。
 
  而这第一次相约,如果他能放开自己,如果他能找个宾馆,我想,也许我会
去和他玩,去尝试,而不是抱着枕头去睡觉吧?谁知道呢。
 
第七章 我的困惑
 
  我带着初入门者的好奇与好学,在轻松下来的时间里,便经常在论坛看帖子
的同时并灌水。
 
  一天中午我上线,发现了G的不少留言。「A,刚看了一下你最近的帖子,
感觉你在和自己叫劲,好象现实离自己越来越近就越担心自己不称职。我没有要
求你象她们那样,也许开始她们也和你一样,或许天生,我也想不清。」
 
  「我喜欢看你的帖子,你也喜欢发,所以我不反对你发帖子了。我只要求不
要让人知道我们的事,虽然名字是虚拟的,但也不要提到。」
 
  「昨晚我坐在沙发上想等家人睡着后开电脑和你联系,但却睡着了,醒时已
经快1点了,呵呵,不知你几点回的家?」
 
  「我也看了一些别人的帖子,确实这里是有真诚的朋友但更有不怀好意的流
氓,我们都应该小心。」
 
  「×,我先看你的留言。」我先回复道。
 
  「我喜欢你这样叫我,我的名字的音就是这个音。」G说道。
 
  「×××,我的名字。」也许是他的留言让我愈加信任与感动,我告诉了他
我的名字。
 
  「呵呵,你看来真的信任我。我叫××。」
 
  「是的,你是我混SM以来见面过的第一个网友。」长久以来对他的尊重和
信任、以及心甘情愿做他M的我早对他没有了什么芥蒂。
 
  「我不会乱发涉及名字哪怕是虚拟名字的帖子的,即使是以后真有机会一起
玩了。你放心了。」
 
  我把话题转回了留言。这里我应该提一下,G多次强调不要提到他的名字,
他一直不希望我和他的关系曝光,我归结于他的低调,直到最后,我才知道了其
真正的原因,也是我们最后分手的一个最主要的原因之一吧。但当时,我什么都
没有去多想,觉得低调也挺好,自己的私事,没必要让全世界都知道啊。
 
  「我说你在和自己叫劲没说错吧?」G问。
 
  「呵呵也许吧。」自从和G默许了主奴关系后以及自己的工作的忙碌,我虽
然很少聊天了,但偶尔还灌水。看着一个个奴性极强的M们,再想想自己,连一
个主人都还喊不出来……从而对随时都可能到来的现实SM游戏有着一种恐惧,
自己到底是不是M?有多少奴性在?怎样去发现自己的奴性?邻近现实面前,我
真的在困惑了。
 
  「不过你现在和我说话变得不怎么调皮了,我也不可怕呀?群里的你好象也
变了。」
 
  G一直在关注着我,说着他的疑问和感觉。
 
  「你的确不可怕,只是值得敬重的感觉,是我心目中理想的S呢,偶等你N
年了啊。」我虽然对自己是否应该现实涉足有着很多的疑问,但对G的信任和尊
重是真实的,话儿里虽有些夸张,但想表达的还是心里话了。也许是受了他不爱
说话的影响,本性腼腆的我也不再像原来和刀一起时的活泼了吧。
 
 
             第八章 初试手铐
 
  第二天,G告诉我他明天要出差,而且时间比较长,并且不可能有网络。
 
  「呵呵,回来收拾你啊,我会想你的。」
 
  「我等你回来。我更会想死你滴,对你的感觉真的很好呵呵。」
 
  「想我时戴手铐玩会吧。」G说着。他把拷撩交给我保存,也就是这个目的
吧。
 
  「OK,其实我也玩过。」
 
  「注意安全,一定要定位,否则会越来越紧,你自己就打不开了。松紧要合
适,好象太松也不好,受力的面积太小。」他总是对我不放心。
 
  第二天晚上,我尝试了反手戴着手铐入睡,并写下了我自己的感受:「初试
手铐。」
 
  昨晚,第一次尝试戴手铐入睡。
 
  从外边回到家里,收拾好上床,已经是11点40了。想了一下,自己背过
手,试了试能否反手够到灯的开关,还好,勉强可以,稍稍放心了。另外的担心
是反手上锁的情况下能否戴上眼镜,呵呵,手铐的锁孔我害怕找不到呢……an
yway,不管了,反正没有过不去的河,一狠心反手过去锁上了……
 
  前天晚上睡觉很少,所以自以为不管怎样都会能够很快入睡的。可现在,戴
着手铐的我不能仰睡了,侧睡也死压着一只胳膊,而另一只胳膊连同肩部一起也
只能背向下垂,没几分钟就有点酸累了,于是调整一下,希望两肩能放松一些,
但放平双肩的结果就是爬下睡觉了,一样坚持不了几分钟就感觉不舒服了,再一
个能维持的姿势就是半侧躺半爬下的样子,被压的胳膊随着上边的手臂放在了腰
部,找好重心,凑合缓解一下死压的状态……
 
  呵呵,折腾半天,想不出更舒服的办法了,就这么几个姿势交换着,终于是
抵抗不了困意,迷迷糊糊睡着了……醒来的时候,只觉得好累,尤其是肩部,好
酸……于是起床,去了一下洗手间回来,看了看表,3点40……才不到4个小
时的样子呵呵……有心思再坚持戴一会,但还是找出来钥匙,犯酸的胳膊竟有些
不听话,想找到锁孔也费了一点时间,好容易打开了,轻轻摸一摸这伴随我半个
晚上的锁铐,似乎什么都没想,喜欢?恐惧?似乎都不强烈,但对它真的有些说
不清的感觉了……没有了束缚的我终于可以安心睡觉了呵呵……
 
 
            第九章 G出差的日子
 
  G出差之后,我煮了麻绳,也曾遵照他的嘱咐反手戴着手铐入睡,我是知足
的,这点从我随手写下的文字中可见一斑:《随笔》感谢上天的垂青我似乎总是
那么的幸运沐浴在朋友们真诚的友谊里一切来的都是那么自然朴素的我从来没有
刻意在追求却深深体会到SM世界里一样的温馨和真情我不奢望一切会长久只知
道我的心会随着你去遨游……去远行……
 
  愿与朋友们的友谊地久天长。
 
  于×月×1日。
 
  他出差的时间里,我只是安心等待着,从来没想过要背叛他……
 
 
              第十章 背叛
 
  G终于回来了。而我几天后却要出差了……
 
  然而,在G离开的日子里,工作忙碌后的松懈让我有些无所适从,每日流连
在大院,我对自己的困惑也越来越大,曾经的疑问再次折磨着我,自己到底是不
是M?有多少奴性?只有过短暂网调经历的我靠自己是得不到答案的,而G作为
新手S,我也不认为他能给我一个具有说服力的答案,虽然我在一心一意做他的
准M。有一天,我突然想起了一个上海的S朋友乔,当初加他是因为我在大院看
到了他的一个跟贴,感觉他是个挺有经验的S,想请教一点他帖子提到的问题才
加了他好友的。在我忙碌前的一段日子里曾经和他交流过,留下了很好的印象。
但自从开始忙碌,他就消失了,再没看到他上线过。于是我留言问他是否换了Q
Q。没想到他在线隐身呢,接下来的时间里偶尔遇到了就又开始随意的聊天,感
觉还是和原来一样的好。
 
  聊天中我无意地告诉他我要去苏州出差了,没想到他突然产生了去找我的想
法……
 
  乔是个有经验的S,虽然我并不看重经验,但是困惑中想找到答案的我也突
然产生了让他帮我挖掘自己是否是M的冲动……
 
  几经思想变动,我最终踏入了与乔的调教,SM带给我无尽的欢愉……我在
后面再进行叙述。但同时,我也很清楚,自己深深伤害了G。出差回来,很信任
我的他一点没发现我的秘密……
 
 
             第十一章 节外生枝
 
  但,我不想活在欺骗里,我在大院发了和乔的调教日记,只是在帖子前面专
门给G写了一段话,希望能够得到他的谅解。「力拔山兮气盖世。时不利兮骓不
逝。骓不逝兮可奈何!虞兮虞兮奈若何!」
 
  我看到了他在我的帖子里的第一个回复。那些天,面对他,我无言,我知道
自己理亏,也知道他受到的伤害不是我所能安慰的。
 
  G曾经推荐过我一个名字叫「旋转的陀螺」写的《心路无痕》的文章,记录
的是女主角认定了D是她的S,而却走向了与J的调教的一个故事,而故事的最
后,却又被J所抛弃。而我的所作所为,正是这个故事的翻版。不同的是,乔依
旧在关心着我,而我,也没有对G隐瞒乔的存在。
 
  几天后,看到了他的再次回复:「写给A:当时气冲冲注册了这样一个ID
想在这里质问,是哪个大S的杰作?敢站出来么?你对A的今后有什么安排么?
也想问你为什么要在七夕这个日子告诉我这样的事情。想问的太多了,但最后觉
得只有项羽的最可以表达我当时的心境。」
 
  我说:「亲情、友情、虐情,你这样做好象也没有违背,因为你太多情了。
想来我应该珍惜已经拥有的。无论如何让我看你的调教经历的滋味你应该想象的
到,你准备好了,我出差回来会好好收拾你。」
 
  看了这段话儿,我知道他真的原谅了我,也由衷的开心了。和他又回到了原
来的悻悻相惜感觉。
 
  好笑的是,我的调教日记的发出,引出了他的一个女性朋友的恶言以对。我
知道自己有错在先,所以忍了性子答复着她的帖子。但,她还是莫名其妙的说要
离开G,还说她是否会留下来取决于我是否容忍她的存在。而她给我的短信中明
确说明她是一个女S,我怎么会不容忍G有一个网上的妹妹?更可笑的是,因为
了我和乔的这次调教,他们的哥哥妹妹称呼却正式变为了主奴称呼了。而那时,
我还尚未喊过G一声主人呢,虽然已经明确了这样的关系。这么算来,她喊他主
人大概在我之前了,而他们的相识也在我之前。
 
  他马上又要出京,时间可能会长达一个月……而她还在给我发短信,我有我
做人的原则,所以,与她的交流并不开心。他告诉我他哄了她半天了。我背叛了
G,却变成了她的纠缠不清!出于小女人的妒忌心,我在他临出差前也耍了小脾
气,他便也耐心地象哄妹妹一样的来哄我了……我只期待着他回来后尽快有机会
能真诚的跪在他面前,去实现我给他做M的诺言。
 
  G再次回到北京时,恰好大院受到黑客攻击,数据丢失两周,而我的帖子自
然不可能例外,没有了一切痕迹,都是天意,似乎什么都没有发生过……只是多
了另一个优秀的S——乔对我的默默的关心,希望我快乐,希望我和G能尽快走
入现实……
 
  「只要你快乐,G和我都会很高兴的。」乔对我说。
 
 
             第十二章 SM与性
 
  G慢慢接受了乔的存在,也经常感慨乔对我的好,觉得他自己原来不够的冷
静,对我缺乏必要的宽容。他也明白,他能给我的远远满足不了我。他知道我珍
惜和他的友情,但也一样珍惜和乔的情分,所以他认可了乔的存在,并在以后的
聊天里还真诚地建议我再次出差时去见乔。因为了他的宽容我自然从内心也非常
的感激,就像他说的,我也许生就多情,只要我注意安全就行了。
 
  和G的关系似乎是恢复了从前的感觉,他希望我去买一些调教用具,我答应
了。
 
  这时的我,虽然和乔有了一些现实经历,但其实还是不知道自己喜欢的到底
是什么,和G商量后,准备买一些简单的,比如口塞、跳蛋、遥控蝴蝶等等。呵
呵,因为这次购物经历,我后来还曾写过一个关于购物的帖子,在春水堂的活动
中拿了个一等奖呢,一个SM高潮电击器,这是后话了。而这奖品,我也最终没
有机会没有见到过。反正,我对电这类玩意也没兴趣了。
 
  终于,和G再次有机会见面了。他是个君子,或者说,他其实根本就放不开
自己。而本性害羞的我,也是同样放不开自己的了,否则,也许我不用去渴望S
M里的那种被强迫、那种无助的感觉吧?呵呵,写这文字的今天,我算了解自己
更多了。那时的我,自然只是很朦胧地一步一步地在小心地走着而已。
 
  和G的短短的面对面的交流里,我认识到SM原来完全可以做到和性或者说
性爱相脱离。于是当时发了一个帖子:《从真实经历也谈SM是不是必须有性》
 
  流连在大院,看到不少关于SM与性的关系的话题,自己也总认为很难把二
者相脱离。
 
  一个多月前我经历过一次现实SM,体会了单纯SM带来的快乐的同时也体
会了SM给性增加的欢愉,似乎认为SM就应该是这样的,脱离了性不太现实的
了。
 
  昨天,经历了自己的第二次现实SM。他虽是第一次涉足,但一起玩的很开
心,我处处能体会得到一个优秀S为自己的M着想的那种心情了,他也告诉我他
很高兴。但,整个过程没有涉及性,多少出乎我的意料了,所以今天聊天时特意
问了他的感觉,虽然他的回答归结于自己的保守,但我却明白了一个流着S血液
的天生优秀的S是完全可以做到摒弃性的了。
 
  附聊天记录:我:呵呵不过你能做到没有性,倒出乎我意外的了,而且没有
任何形式让我帮你解决的时候。
 
  G:其实我很保守,我至今没有和老婆以外的有过。
 
  我:恩知道的,也是我非常信任你的一个原因了。
 
  G:我好象还放不开,不算太投入吧。
 
  我:但我活生生赤裸裸的在你面前,你一点不为所动啊呵呵。
 
  G:呵呵,你没有看到我也有支帐篷的时候。
 
  我:那我没注意呢,只注意你表情了。从这点来说我也不算太色的了吧呵呵
回头看来,最初和G的无性调教对我后来还是有一定的影响的了,让我把SM和
性分得比较开,这对我来说,也是好事吧。毕竟,在现实生活中,得到性是比较
容易的,而令自己喜欢与渴望的SM,却是可遇不可求的了。
 
 
             第十三章 我与镣铐
 
  我没有记录和他交流的细节,而且毕竟我曾经有过了经历,已经对发日记这
样的事情不那么热心了。
 
  但事情过去了二十多天后,他却命令我发几张铐镣的图,于是有了便诞生了
我的另一个帖子:「我和镣铐。」
 
  ×月×日和他进行了面对面的交流。他和我都是新手,此经历和过程也许为
很多SM里的老人所不齿。本不想发图和帖子对此次调教进行渲染的了,但没想
到事情过去了半个月的今天,一向低调的老大却给我命令去这么做,我既然说服
不了他,作为一个不想违背S命令的M,也就只有服从了。因为最近几天很忙,
没写什么文字,图片受到自身条件的限制也并不好看,但发出来,至少体现了一
个M的服从的美吧。
 
  他和我是第一次实践,相处的很短的时间里体会了他三个特点:一是捆绑技
术好;二是喜欢铐镣,三是对M的那份体贴和关爱。在这几个小时里的大部分时
间我伴随着麻绳和铐镣度过的了。由于他要我发贴分享的主题是镣铐,所以这里
不想对捆绑进行讨论了。
 
  铐镣我体会最深的有两个镜头,其一是反铐,他将我一手从肩上反背过去,
一手从肘下反背后铐在一起,铐好后他轻触抚摸我的身体带给了我极大的快感,
现在依然清楚的回忆起当时自己身体的发抖的情景,这样的反铐持续了半个多小
时,我并没觉得难受,只沉浸在对快感的体味中……倒是出乎他的预料之外了,
所以对我的耐力给予了充分肯定。
 
  第二个让我记忆深刻的镜头是铐镣连铐。清楚的记得,他轻轻地将我双手反
背过去,取来手铐,当他把我的一只手套进去时,没铐上的瞬间也许所剩的较大
的空间给了他启发,顺手把我另一只手腕也一起套在一个里面了。此时我并没觉
得难受,两只手在一只手铐的空间也似乎并不是很紧,帮我戴好脚镣后,他审视
了我一圈,突发奇想,要把手铐和脚镣铐在一起。我跪下来,他很快就铐好了,
受到手铐和脚镣间距离的限制,我只有挺着身体,以免拉得太紧。以为他拍了照
片就会马上给我解开呢,结果他问我难受不?我回答说有些难受,没想到我的回
答反而激发了他的S心理,「好,那就再坚持会儿!」我无言,他坐在椅子上就
这么注视着我,而我,在镣铐的牵引下慢慢丢失了自己,沉浸在一种挺直的身体
和手铐紧缚带来的一种痛苦、无助与无奈交织的感觉中。
 
  此次游戏虽然很短,却给我也一样留下了深刻而美好的记忆。从对SM用品
的感受上,我对镣铐的感觉似乎比较一般,远不如绳子带给我的感觉。但他喜欢
不是么?游戏里没有性,而他也没有让我为他做任何与性有关的服务,虽不是目
前主流的SM形式,但我为自己的这次经历而满足,也确信了自己是M。而且也
许真是一个天生M的事实。
 
 
            第十四章 友情?虐情?
 
  和G的关系似乎一直有些淡淡的,在我眼里,他是很传统的人,我一向认为
自己很守旧,但感觉他比我更甚。
 
  这样的性格决定了我和他的关系就像在过日子,每次看到时问声好,就没更
多的话可说了。
 
  他喜欢看我灌水,几乎每天上班后都会搜索我的跟贴,我在这样的关注下也
感觉到他对我的一份感情,同时也珍惜着。但他基本不可能在晚上我寂寞的时光
抑或周末里出现,即使偶尔在晚上的时间里能够出现,也是还没说几句话就突然
下线。而且,他不会网调,又没有多少现实调教的欲望。我在他这里找不到所渴
求的激情,而只是保持着一份友情,和他的关系也许可以描述为遵循了一种让位
于亲情,保持着友情,渴望着虐情的原则吧。
 
  回过头来看和他的关系,本是在心中把他当做自己固定的S的,一方面是因
为与他较早确立了这样的关系,一方面是认为自己是他的第一个M的原因吧,而
且毕竟同在一个城市,虽然我背叛了自己曾经想要与他一点点去慢慢感受SM、
一起去成长的愿望。但一路走下来,和他之间更多的却应该是友情,我时常连在
网络上都对他喊不出他主人二字,而还是习惯在直呼他的名字。
 
  也许是对我的信任,另外大概也因为没有很多的共同话题,他偶尔会把他和
那妹妹的事情说给我听。我曾经问他,你到底能给她什么?既然她不是M,你会
放弃家庭给她爱情?但他自己也说不清楚。不知道怎么回事,她竟是在论坛的交
友区发了一个征友的帖子,我猜是为了气他吧。「我也去发个去!」我也故意气
他道。因为,我看不惯他这么没有原则的做事,如果他想给她做S,我也许能够
容忍,但他又固执的认为她不是一个M而只为了情叫他主人而已。
 
  我的顶撞换来了他的惩罚,他要求我晚上反手戴镣铐过夜。我是M,所以我
服从,虽然我对镣铐本身我说不上喜欢。
 
 
            第十五章 惩罚与委屈
 
  第二天早上,我写下了晚上执行他命令的过程。毕竟,这是他难得给我的一
次惩罚了。
 
  一味的顶撞他,换来了晚上的惩罚:戴手铐、脚镣、项圈和口球入睡!戴口
球怎么睡觉!还不到处都是口水,我请求下他答应在没入睡前戴着,睡下后可以
解下来了。
 
  11点半了,我取来了工具,又是好久没摸过的了。先拿出项圈,挂在脖子
上,再动时其上的铃铛就叮铃的响着,情绪马上被调动了起来。望着镜子中的自
己,开始兴奋了。又把口球戴好,紧紧地卡在了嘴里,充满的感觉让我不由地发
出低低的呜呜的声音。上了床,戴好脚镣,手铐犹豫了一下戴在了前面,没关电
脑,就顺势躺了下来。
 
  口球涨满的感觉、身体的扭动带来的铃铛的响声、和镣铐的冰凉让我兴奋,
而没多会,口水的出现使躺着的我更有种说不出的难受,随其慢慢的增多,竟是
觉得有些呼吸困难,我喘息着,精力都放在了对自己的身体的感觉上,思维凝固
了。
 
  很少自慰的我把戴着手铐的双手放在了睡裤上,隔着衣服去揉……几分钟后
随着一阵痉挛我达到了高潮……却是想哭的感觉……
 
  安静下来,我坐起身,低头下去,口水连成几条线同时往下滴……淫荡与无
奈……终于不再有口水下淌了,我摘下口塞,洗净了挂在一边,Q里等不到他抑
或任何一个朋友的在线,12点了,于是我关了电脑,打开右手手铐,背过去在
身后再次铐上,本来他只要我铐在前面的,由于我白天的不依不饶……他就要我
反铐了……还好,我身体的柔韧性不错,反铐下虽多了众多不便但还能勉强摘了
眼镜,熄了灯躺下了。
 
  寂寞的空间里一时难以入睡,我把两只手紧紧握在一起,头贴在枕头上,蜷
缩着身体,似乎很多的委屈涌了上来……白天里,我真的是无理取闹么?一个男
人,可以同时喜欢两个不同类型的女人么?我太过真实,而她,又总是清纯里透
着虚伪,她要什么?他又要给什么!
 
  如果她所做的同样的事情搬在我身上发生,为什么就会那么的不协调?为什
么我还没做就要得到惩罚?手背在后面很快酸了,我不去理会,脚虽然有着床的
支撑,也感觉到了沉重。
 
  我努力地翻了个身,铃铛的响声告诉我这就是M的命运……无泪,却依然是
委屈……思维随着困意慢慢的在模糊……再次翻身……直到被子已经在身体不便
的我的折腾下而只剩了一点在身上……但我不去理会……生活……还是什么都别
想的好……
 
  不知道带着睡意,艰难地翻了多少个身,而每个翻身的沉重都在提醒着我什
么……终于有些清醒了,老朋友在没敢再贪睡下去,想知道几点了应该去次卫生
间了……反背了一个夜晚的手牵动的胸口似乎有些不舒服……
 
  我把手支撑在床上,坐起来,开了灯,戴上眼镜,哦,4点50了呢,手腕
和脚腕经历了几个小时的镣铐的束缚都留下了清晰的、不规则的印子,我找来钥
匙,左手使用起来没那么自如,却因身体只能在右侧拉到视线范围而凑合上阵,
尝试了几次后钥匙终于进了锁孔……取下来手铐脚镣收好,也摘下项圈,并连同
已经凉干的口塞收好,下床去了卫生间回来,却是睡意全无……
 
  于是打开电脑……写下了这些文字……否则到了白天,忙碌起来就再也不会
写了……好也罢,坏也罢……
 
 
             第十六章 尝试野外
 
  时光飞逝,夏天、秋天很快过去了,他提出可能的话尝试一次野外。
 
  现在想来,我是喜欢各种尝试的,所以,我马上同意了。而对于他,这个传
统的男人,他虽然有着不少的S的欲望。
 
  但,他不想因为这另类的爱好带来开支,而这野外可以同时达到这两个目的
不是么。
 
  一个很巧的机会,我看到了一片小树林,于是,和他相约尝试野外捆绑,当
时也一个半月没看到他了。虽是刚过了立冬,天气反而难得的风和日丽。
 
  午饭后,他来了。我上了他的车,坐在副驾驶位置上。他先取了手铐给我反
手戴上,一路顺利,没有遇到常见的堵车现象。可是我这带路人偏偏不记路,带
到那坑坑洼洼的乡村小土路上,浪费了很多时间,甚至有些绝望了。G都要开车
回去了,我心不甘,再次请他沿着走过的路走了下去,却突然出现了我的目标。
 
  那片可爱的小树林……偏僻的小树林……离城不远的小树林……
 
  车子开进树林里。
 
  他用麻绳绑了我的双臂。为我打开车门后我下了车。
 
  其实,我不知道我和他能在这里玩点什么,他呢,好像也不大知道。好在,
他还知道捆绑我呵呵,虽然,是绑在我的羊绒衫外面。
 
  我想象中的偏僻的小树林,原来也并不孤独,不时有人穿过……其实在我看
来,如果一个人都没有,也就失去了野外的意义。但他的胆子显然没我大,他害
怕了,相比之下,我倒是放的开,毕竟那里非常的偏僻。
 
  他要我回到了车里,送我返回办公室,而这一趟的折腾,也就只是留了个树
林里捆绑的背影。
 
  呵呵,和他总共见过也就三四次吧,虽然,维持主奴关系的时间差不多有半
年,但说到底,没有多少真正的SM,更多的,只是一份有些另类的感情吧。而
在这份感情的纠缠中,我也慢慢成长着,每个人都会走点弯路,而我和他,不知
道算不算弯路中的一段。
 
 
              第十七章 分手
 
  虽然与G的交流里缺少一些SM里应有的激情,但对友情与对虐情的淡淡回
忆也维持着我和他的SM关系,如果不是论坛上的一个帖子,也许和他的SM关
系会就这样维持下去,在一种感恩与幸福中度过,毕竟,从大院的帖子看,宽容
的S并不多,而我,则同时遇到了两个。
 
  他和我,都是善良的人,也是珍惜感情和缘分的人。即使我们发现对方不是
我们寻找的,但却依旧难以放弃。
 
  然而,分手的那天注定早晚会到来。
 
  那天,我看到一个sm-dom告别大院的帖子,他短短的帖子里写出了对
他在大院认识的自己的几个M的感谢,这同时把自己的几个M搬到大家的面前的
做法自然引起了众多的指责抑或肯定,但至少,他是坦诚的,而他的M们,也都
是开心的。
 
  和G讨论这个帖子的时候,也许受到了这帖子的震撼,也许是压抑的太久,
抑或,他也想和这帖子的S一样因为了自己的几个M而骄傲吧,不管怎样,他在
考虑后讲出了一个不为我所知的事实:他在其他城市也有两个M,加上北京的她
和我,是四个。
 
  他不是一个敏感的男人,体会不到我当时的思想变化,继续在感慨着,「我
不知道我何德何能,能拥有你们几个。除了你,××是硕士,××是领导,××
出了一本书。」这些话无端引起了我的反感,我为什么会做他的M?因为我想和
他一起去探索,因为他没有M!他辩解说,我只是告诉你我在北京没有M而已,
而且在你之后,我没再找过M。但,和他的第一次对话的记录,并不是这样的,
他在一开始就隐瞒了事实,这也是他一直怕我和他的关系被别人知道,尤其怕我
发帖子不小心会写上他的名字的最根本的原因吧。
 
  这一事实让我愤怒,我是小女人,实实在在的小女人,我想报复,但我没直
接表现对他的话的愤怒,我从来没学会骂人,在听完他的话后,我也笑嘻嘻说了
一句,看过××的帖子么?那是我发的。他吃惊了,于是搜索了我用那个ID所
发的帖子们,我不知道他怎么想,但,我可以想象,那完全出于他的意料之外。
我知道,我们两个的SM关系走到了尽头。
 
  记得接下来有两天的时间,我们谁也没开口。后来,他偶尔也和我说起来他
的另外两个外地的M,给我看了他曾经现实过的女孩的照片,很清纯漂亮的一个
女孩,也是他最喜欢的一个。而对另一个M,也只停留在网络称呼上。我曾经问
他,你觉得你能给予她什么呢?连网络调教也不大可能吧。虽然依然经常和他聊
几句,但随着他这些M的话题越来越多,我也经常对他有意讥讽,但憨厚的他并
没在意,虽然不同意我的话,但为了不和我斗嘴也就住口,「我说不过你,不和
你争吵。」然后他就缄口,我自然也只能打住。他是一个好人,但我和他并不适
合。我想要的是SM,而他能给我的只是友情。我贪婪,除了友情我还想要去探
索。
 
  我的心曾经属于过他,很感谢他曾经给予我的真挚的友情。
 
  与G,没有明确地说出过「分手」二字。
 
  因为,他说,这两个字太让人伤感。
 
  与他相伴的日子里,他是我心理上的一个寄托,虽然,我甚至没有对他喊出
过一声主人,但他的确伴随我走过了一段人生之路。曾经的恩恩怨怨都已经过去
了,想起来时也只是微微一笑,没有欣喜与伤痛,只希望好人一生好运。
 
  最后一次见他,是他顺道来取走我替他保存的拷撩、麻绳和一个带着小铃铛
的项圈,我挺喜欢那个项圈的,他说,你留下吧,我没要。我留下做纪念的,是
他曾经出差带给我的一个小饰品。
 
  如果为了故事的可读性,也许我应该大大删减这个故事的内容,可是,我却
不想。我想把曾经的经历原原本本地留下来。委屈了因此而浪费了不少时间的读
者了,俺抱歉一下下。
 
  回想起来,在这最初涉足的日子里,我很快就遇到了SM里很普遍的一个问
题,就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。
 
  我想顺带提一下的是,在我和乔的日记发出之后,我的ID引起了不少人的
注意,并结交了几个著名的S人物,抑或说几个很牛的ID,在他们那里,我一
定程度上受到一些影响,他们没有人站出来指责我的背叛,而是表示理解,告诉
我追求SM的本质在于快乐。而G和乔,都在容忍我,让我以为,我可以随意畅
游在这个欲望的海洋里。然而,当我一转身,他们也有了其他的M的时候,我突
然发现,我根本就是一个小女人,我容纳不了他们的其他M的存在……然而,我
想让别人一心一意来对待我的前提,就是我首先得一心一意地对待对方了。这个
道理虽然简单,却也得体验过后才真的明白了。
 
第三部  现实涉足
 
 
             第一章 意外的缘分
 
  在阴错阳差一篇里,曾经提到过乔——第一次带我在现实中尝试SM的S朋
友。
 
  这部分会写一些与他交流的过程了。这篇我想尽量长话短说,多介绍点和他
在一起的游戏过程吧。
 
  老实的说,和乔走入现实SM调教很意外,一切都是天意吧。乔是一个很阳
光、开朗、善良的人,敢想敢做,追求快乐,也珍惜情分,同时也决不会委屈自
己,这些是我和他交往几个月的一点感受。
 
  认识他时我还热衷于与刀的网调里。由于地域差的很远,所以没想过和他会
有SM现实的瓜葛,聊天也是非常的坦诚。我他用音频聊天,他也喜欢开着他的
视频。聊天很愉快,话题很广泛,一张热情、真诚的面孔留给了我很好的印象。
他是我那时接触的第一个比较有经验的S,他教给了我一些小窍门,但我一个也
没自己去实施,因为我的虐恋情结不算重,尤其没有自虐的欲望。
 
  有一天闲聊时我告诉他我要出差了,「我去找你吧。」他随意地说。
 
  我先是吃惊,但,知道了他是认真地这么说时,我动摇了。应该说,两个月
的交流使我对他还是有一定的信任的。虽然我并不看重经验,虽然我想和G一起
去探索和成长,但G没有给我一点走入现实的希望,G的犹豫和乔的果断的对比
是如此的强烈,我一定程度上被吸引了,我在犹豫了。
 
  对SM的好奇和体内莫名的渴望让我最终没有抵抗住被他调教的诱惑,我答
应了。
 
  虽然,我当时并没有把乔真正视作我的S,他也知道我有个名义上的S,同
时,他似乎也不想占有我,只是希望一起体会快乐。在我的情绪几经变化之后,
我答应了。我希望他帮我认识一下我自己,到底算不算一个M。接下来的一些晚
上,和他的交流也更多更具体了起来,什么可以接受?什么不可以接受?这个问
题对于初入门者,往往没有多少概念的了。我那时只知道自己很好奇,却说不出
到底喜欢的是什么。
 
  我告诉他,脏的我不能接受,语言的羞辱我也不可能接受的。
 
  「好吧,那我把工具都带着好了。」他无奈。交流的时间里他希望我称呼他
主人,我同意,毕竟,现实就在眼前,如果网上打字都称呼不出来,游戏中就更
困难了,我希望自己不让对方很失望。
 
  然而,出差期间去和一个并不太熟悉的人呆在一起,而且会被捆绑……安全
真的不会有问题么?虽然我的直觉告诉我,他是那么好的一个人,但,万一他不
是我想象的这么好呢?出差可是要带现金和笔记本之类的比较贵重的东东的啊!
 
  对于安全的忧虑在我出差前一直困扰着我,然而,我又不想错过这个机会。
 
  临行前,我告诉了好友剑,说我要去见一个S,万一我消失了,那就是出事
了,你可以告诉××,他知道我的单位电话,虽然这样的可能性非常的小。
 
  剑说,好吧,祝你快乐。甚至在去和他见面的路上,我还多少有点犹豫,是
他的一个短信最终打消了我的顾虑。终于,我们在同一时间里到达了苏州。
 
 
           第二章 见面与游戏前的准备
 
  和乔,在一起愉快地度过了三天。在原来的日记的基础上整理一下吧。
 
  第一次以一个M的身份、还是在外地城市见网友,让我有着说不出的感觉。
 
  是兴奋?激动?恐惧?期待?都有些吧。纵使胆大如我,也在兴奋之余,有
着一种怕怕的直感。乔竟然也很兴奋与期待,毕竟,这也是他第一次来到外地玩
SM。早上7点钟,我和乔都到达了苏州。我先到几分钟,便从汽车站走向火车
站的方向去迎他。
 
  出现在我眼前的乔和视频里的他没什么两样,俊气的面孔,温柔里又有一些
严厉。
 
  所谓初生牛犊不怕虎,我当时对他并没有畏惧和陌生的感觉,拉了他的手,
一起打了车。来到预定的酒店,发现空间太小了。去哪里找酒店呢?乔说,我们
找个网吧查一下其他地方吧。就这样,费了点周折后9点左右终于在市郊的江枫
宾馆的商务房住下了。房间很大,设备也很齐备,宾馆对过是一条小河,环境还
好,虽然离市区稍远,但我们对这房间都比较满意。
 
  随着房门的关闭,我有点紧张了,矜持与羞涩的本性开始占了上风。虽然,
乔曾经答应给我一个适应的过程的,我也知道他不会强迫我做什么。
 
  他从行李箱里取出了买给我的性感内衣,是那种连体的,嘱咐我去冲个凉后
回来穿上。呵呵,乔特别喜欢各种各样的性感内衣的了,这点在后来与他的接触
里体会得就更深刻。
 
  冲完澡,我裹了个浴巾踌躇着走出了洗手间,带着害羞与窘迫。接过他递过
来的衣服,我开始穿起来。感谢乔,让我有了这么个适应的过程,最起码,如果
一下子裸露在一个依旧陌生的人面前,我会觉得很难堪吧。
 
  乔帮着我把衣服穿好。
 
  恩,挺合身。这红色连体性感内衣紧裹着我的躯体,而PP的部分却是露出
的,呵呵,反而更有一种羞辱的感觉了,看着这样的自己,我开始兴奋了。
 
 
              第三章 玩小狗
 
  一直认为,一个S要想调教一个M,首先得剥去她的心理或者身体上的最基
本的自我保护,下一步才容易进行。这第一次见面,乔通过这性感内衣的方式,
除去了我的第一个防线。
 
  接下来该怎么做?他会要我做些什么?我没有一点概念。有些SMpart
ner会事先商定游戏的内容,我倾向于给定对方一个限度,在限度之内我不想
知道对方具体的方式,这样,对于S一方,可以更好地根据场景来发挥和调整内
心既定的方案,而对于我,未知的恐惧、渴望与猜测也会使得游戏更有趣。
 
  乔要我跪下来。我依言跪下,却根本没有进入角色,也许因为见面以来在一
起的两三个小时里一直都在嘻嘻哈哈地说笑,我跪着的同时,低头忍不住地还在
笑。
 
  记得当时这个日记发出去时,不少人因为我这笑的情节而怀疑整个事情发生
的真实性,因为,多数M见到S,都很紧张很害怕,而我,竟然事到临头了还在
笑,对他们来说,不可理解吧。现在想来,我和乔在之前的交流里,并没有特别
地确立一种主奴关系,而因为了我这出差,才走到了一起。而两个人见面后一直
都在说笑,我又从来没有过做M的经历,当然不知道害怕了啊!呵呵。
 
  乔的手抡起,落了下来,打在我的脸上。不重,但也足够改变我的情绪了,
我知道自己笑的过分了。于是,忍住了笑,开始配合他。
 
  乔取了两条粉红色的绳子来,拿了一根捆了胸,当绳子触身的那一刻,我的
身体便开始因兴奋而发抖。迄今回忆起来,印象都挺深刻的。
 
  他又取出了链子和黑色绳衣,没接触过真实SM的我一直对链子有着一种渴
望和恐惧交织的感觉,我一直认为那些在论坛上能够自称狗狗的人是我不能理解
的。
 
  而今,他把这链子套在我的脖颈上,我没有拒绝,而是乖乖地跪着配合乔戴
好,不过,他和我说话时我还是忍不住想笑,同时刻意压制着自己身体传来的兴
奋的感觉。这无疑激怒了乔,他加重力气打了我两个耳光,又取了九尾鞭重重的
打落在我的身上……没挨打过的我现在可是再也笑不出来了……在他的引导下喊
出了自己现实中的第一声主人,也开始真正意识到我已经没有了退路,游戏开始
了。
 
  被乔的严厉所慑服,我顺从的听他的吩咐在空荡的房间里爬了5圈,并不停
报数。不过,这时的我仍没完全进入角色,而只是在执行任务而已,完毕停在他
的面前,他问我有没有做狗儿的感觉?我如实地回答「没有」。
 
  我的回答换来的自然是又一顿的鞭打,如果说刚才已经领教过鞭子,而这次
我才真正地知道了鞭子的味道。我被命令手支撑在床上,抬起PP,他把我的双
腿踢得更分开些,还给我戴上了口球,接着要我自己报数打20下汗,数错了会
从头打起。
 
  我寻思不会因我无法说话而再打个没完吧,内心多了一份恐惧。鞭子无情,
落在PP上,大腿上,更多的落在了私处,恐惧中的我受不了这突来的疼,疯狂
地喊叫着,躲闪不过没几下就爬在了床上……
 
  没等喘气就再次接受了后边的鞭打,心里在默记着鞭子落下来的次数呢,1
下,2下……18下,这时,他停了下来,解开我的口球。
 
  我寻摸着,他数错了?呵呵,后来才知道,他是看我都爬床上了就没再打后
面的两下了呵呵。
 
  再看看我,鞭子带给我的,除了疼痛,还有那流淌下来的爱液。乔用手指蘸
了一些我的液体,涂抹在我唇上,我羞辱,任由着他,他把手指伸进我的嘴里,
我自觉地用我的舍去缠绕。我开始沉迷于这种淫荡的气氛里。
 
  乔牵着手里的链子,我随着他的脚步爬行着。偶尔,他会猛拉一下链子,鞭
子,也随时可能会落在我的身上……
 
  在这样的威慑下,我恐惧着蜷缩着爬行着,再也找不到平日里虽不高傲了。
但一向自尊自爱的我了,真的有了做狗儿的感觉。
 
  并终于在他引导下开始「汪汪」地叫出了声,声音是从小到大,从被迫到自
觉……
 
  自己都被自己感动了呵呵……
 
  停下来,乔要我跪在房子中间,再拿出两条粉色绳子,我顺从地背过去了胳
膊,他麻利的把我捆好……牵着我来到房间的一个放行李的大马扎前,把链子的
另一头套在了马扎的木柄上,我停下来喘着气。
 
  没接触真实调教时,一直觉得玩狗狗是我挺难接受的,而现在才知道原来是
SM里最基本的了。经过一上午的调教,我终于进入了状态,用心去体会乔的用
心,努力做好他的每一个命令了。要一个新手M放下自己的自尊进入角色,其实
也真挺不容易的。
 
 
            第四章 马扎上的……
 
  乔是个典型的上海人。
 
  其实,与他的接触,改变了我对上海土著的一些偏见。
 
  他是个用情的人,迄今,回想起和他相处的时间,回想起他严厉之外的那份
温柔,都很留恋。
 
  乔对吃比我讲究,而且,我也知道他希望我开心,所以,那些天,总是带我
去吃各种好吃的东东。一起来到学士街的一家海鲜店,我充分展示了自己能吃滴
本性,边听他讲着故事边把他点的可够三四个人吃的菜逐渐消灭在自己的无底洞
里。
 
  回到宾馆,一起躺在床上聊天说起上午的调教,乔竟然说他压根没用力气打
我,最多才一半的力气!说因为我是第一次,所以手下留情呢!而我真的觉得已
经很疼很疼了啊,而且照片里俺那可怜的PP也变红了啊呵呵。
 
  躺在他的身边,试图想睡午觉的我却越来越精神,乔也睡不着,就提议继续
开始,期待中的我欣然同意……
 
  我跪下来,乔先用粉色的两条绳子把我五花大绑起来,这次绑的比上午更紧
了。然后他拉我来到马扎前,并把我抱到马扎上面去。我猜测着,却依旧不知道
他要做什么。我再也不像上午那样还会笑出来了,带着恐惧期待着……
 
  他又取出来一根白色的棉绳,把我大腿和小腿蜷起并紧绑在一起,紧紧的。
 
  用剩下的绳子把腿和脚固定在马扎边缘的木支架上,接下来用同样的方式固
定好了另一条腿。看我靠在墙上不舒服的样子就取了枕头放在我脑后,并把我的
身体往外抱了抱,私处刚好露出在马扎的边上。
 
  此时的我完全没有了自由。紧缚下,只能眼睁睁地看着他用手指去探索我的
私处,水大概又泛滥了。
 
  接着乔犹豫了一下,又解开了固定我脚的绳子,拉紧了固定在马扎的后边的
边上的支架上,这样,我双腿就半悬在空中,也分得更开了,不过,我还是不知
道他后面要做什么。
 
  我羞辱而无助地看着乔,直到他取出了一个新的剃须刀,我才明白他这么捆
绑我的目的了。
 
  他是那么的认真,先放了剃须膏后才细心的一点点地开始,完成一部分后取
来两杯水,倒在我私处以便去除泡沫和剃下来的碎毛毛,看着认真的他,我的内
心升起一股爱怜与感激,第一次被别人做这样的事情,我忍不住心动,受到冷水
的刺激我更加兴奋了。
 
  终于完成了,此时的我早体会到五花大绑的苦了,悬在空中的两条腿更是令
人难过,我琢磨着,已经剃得很干净了,他应该给我解开绳子让我去冲澡了吧?
 
  他没有。他取来一些水再次冲净了剩余的碎毛,又取来温水冲过的浴巾,帮
我擦干净了私处,看着那么光洁的私处,我害羞地看着他,心里带着感谢。
 
 
           第五章 虐的苦与乐(1)
 
  正当我体会着绳子的紧缚并欣赏着乔的劳动成果而暗自陶醉时,他用手分开
我的私处,取了个铁夹子夹在了一侧!我尖叫着哭了出来……哪里受得了这样的
疼啊……
 
  他没理会我,又取了一个铁夹子夹在另一边,并拿了毛巾塞进我的嘴里……
 
  回想起来还有些害怕呢!呵呵,我无助又无奈,唯有承受……在内心祈求时
间快点过去……
 
  也许是我的恐惧和痛苦的表情让乔不忍,伴着我的再度嘶叫,他取下了铁夹
子,拿了木夹子在我眼前晃了一下,我的恐惧略减。夹子的作用下,我的整个私
处就完全地暴露在他面前了。
 
  被无助地捆绑在这马扎上很长时间里,由于绳子的束缚,我的胳膊酸痛到极
致,更难过的是支撑着身体的大部分重量的那一小臀部,两条腿在空中悬了这么
久也很累了,想放松却找不到支撑点,无助的晃动着。
 
  同时受着夹子带来的疼痛,可是,在这种情况下,我竟然依旧能感觉到自己
私处那湿湿的感觉。
 
  乔取来了G点棒,(当时可不知道那什么东东呵呵,是一个带些弧度的不太
大的一个电动用具)插了进去,并不断开始在里面探索起来。
 
  我的注意力随着他的动作也转移了。
 
  不再去关注束缚自己的绳子带来的疼感,而用心去体会G点棒抽插和探索带
来的快感,疼并快乐着。乔给我去掉了RT上的木夹子,换上了乳夹,电动乳夹
带来的疼痛比木夹子小多了,微微的疼感外就是震动的快感;他还取了一个振动
着的小蜜蜂,放在最敏感的小豆豆上……
 
  我睁大眼睛看着乔,并感受着身体多个部位同时传来的几种不同的刺激,哭
叫着,颤抖着,而高潮,却也接连不断……很难形容的一种感受了……欲醉欲仙
么?
 
  可我是在受苦呢!但,我为什么又很享受的样子?
 
  呵呵,人就是这么复杂吧,苦中取乐,别有一番滋味了。
 
  这就是不少人想体会的SM吧。似乎算挺典型的SM方式,比较容易被M们
所接受了。
 
  通过虐阴达到高潮与满足。那时的带着好奇的我,自然也投入于其中,感受
着、疼着、快乐着、疯狂着……看过一些SM影片,其中的镜头大概也不过如此
了吧。
 
  我不知道什么时候是尽头,我足够累了。
 
  但我却完全像一个任人玩弄的木偶,除了嘶叫,我不知道我还能做什么。
 
  我没有了自己的思维,我不知道去告诉乔要他停下来,我只是任由着他忙碌
着,任由着自己哭叫着,而这哭叫的成分,多少比例是因为快乐、多少比例因为
痛苦呢?我分不清楚……
 
  乔手中的G点棒的不停的震动与探索着,不知道换来了位多少次高潮,只觉
得自己要虚脱了……
 
  不知过了多久,乔终于停了下来。拉去我嘴里的毛巾,取下乳夹,放下手里
的G点棒,帮我松开了腿和脚上的束缚。
 
  我的身体早就不听使唤了。我想在他帮助下自己从马扎上下来,却什么都没
做。
 
  乔把我抱起来,我的双脚终于碰到了地面。心,似乎也踏实了下来。
 
 
           第六章 虐的苦与乐(2)
 
  我想,他该让我去冲澡休息了吧?
 
  然而,他没有,他甚至没有松开我身上的五花大绑的绳子。而是,放了个小
方凳在空地的中央,并要我跪上去。
 
  并取来绳子,给我做了紧紧的绳裤,把剩下的绳子分开绑在了方凳的两个腿
上,用眼罩蒙了我的眼睛,胶布封住了我的嘴……
 
     ***    ***    ***    ***
 
  我开始莫名地恐惧起来,他这是要做什么……
 
  木夹子重新的夹在了RT上,疼痛让我我不由自主呻吟起来,接着是一阵鞭
打,时轻时重,我躲避着,颤抖着,发着呜呜的声音……
 
  终于,没有了鞭子,我稍稍喘了口气,却很快又感受到针刺!我的神经一下
子紧张起来。
 
  针点或紧或慢、或轻或重不断向身体的各个部位刺了下来,胳膊、RF、小
腹、大腿、后背、臀部……
 
  每换一处我都愈加的恐惧,不知道下一针会刺在哪里,会不会很重……我屏
住呼吸,不敢随意乱动,唯恐因为自己的过失而带来不必要的伤害……
 
  后来的日子里我一直没问乔,他到底用的什么东东?应该不是针了,即便是
针,也只可能是针眼的那边吧,要不就是牙签?不知道了,有机会问问他核实一
下呵呵。当时还是很害怕的,虽然他的针只是触身就离开,没有任何伤害,但,
那种蒙眼、被束缚的无助情况下,这种不知接下来会落到何处的、担心他会失手
的恐惧总是难免的了。
 
  接下来,没有了夹子,也没有了针刺,只听到电视的声音了。乔,不知道在
哪里和在做什么,留下一个蒙眼的我跪在方凳上,时间慢慢地过去,胳膊上的五
花大绑长时间的紧缚和下身绳裤的双重作用下,我无助而又无奈,唯有等待……
 
  很累了……可我又能怎样……有些眩晕,就这么跪着、呻吟着,唯一清醒的
是知道自己必须把握好自己的重心,千万别把木凳弄翻了啊!可是,却抵抗不住
乏累的感觉,身体无助地不断摇摆,牵引着绳裤对私处的摩擦……
 
  他终于出现了,去除我的眼罩和嘴上的胶布,随手蘸了我私处流下的液体,
拉了我的头发,问我是不是很贱,是主人的什么,同时手上的烟不断逼近我的R
F,我极力躲闪着烟头,恐惧中大声喊着:我是主人的奴……他解开了捆绑我的
绳子,呵呵,调教总算告一段落了。留下的文字里,没怎么描写与乔的性爱,毕
竟,性的内容是随处可见的,而我,对描述性的过程很不在行,即使,在一起的
感觉非常好。
 
  再顺便说几句吧。
 
  记忆中,和乔的调教基本都是以性爱结束的了。乔个头不高,也就一米七的
样子吧,典型的南方人,但,性爱上很有他的一套,总能带给我高潮。曾经和他
说过我和一个朋友(也就是轮回里的主人公)在性上特别和谐,他当时说,「我
应该不会亚于他。」我其实不在乎和他的性,因为,如果单纯的性,我和那个朋
友做就够了啊,不用跑这么远不是!我想在他身上体验的,是SM。呵呵。但,
一份完美的性爱,终究是很迷人的。所以,我体验着乔的虐的同时,也享受着与
他的淋漓尽致的性爱。
 
  和乔的体验里,我一直没有放下我的自尊,所以,我宁愿献上自己的身体,
却不肯交出我那颗心接受他的羞辱。他顺应着我,想着各种办法让我尝试着不同
的新鲜的玩法,可谓一场SM的盛宴了。当时的我,还挺享受,这也是大部分刚
涉足SM的人要走的一个过程吧。
 
 
              第七章 反差
 
  又扯远了,继续回到与乔在一起的话题吧。
 
  和乔在床上相拥着休息,他爱抚着我的同时随意聊着天,忘记都说了些什么
了,但,他的神色突然不是闲聊时那样的柔和了,我的情绪马上受到了影响,带
着恐惧心睁大眼睛看着他……
 
  他一直在爱抚着我的手现在集中在我的脖子上……一下、两下、三下……他
或轻或重地按摩着我的喉咙处的脖子,不经意地加大力度,我不能喘气了,唯有
恐惧地看着他的眼睛……
 
  他放开了我,继续爱抚我的喉咙,又总是不经意似的让我窒息……他在做什
么?要害我么?我恐惧着,猜疑着。
 
  突然,想起来曾经在论坛上看到过窒息调教,于是明白了他的用意。
 
  我是信任他的,他不会真的伤害我的……慢慢恐惧减少了,那种窒息的感觉
带来的竟是一种很惬意的放松……
 
  从床上下来了,乔坐在窗边的椅子上,拉开了一些窗帘,吩咐我站在窗前自
慰。
 
  我没有选择,依言爱抚着自己的小豆豆,并紧张地注视着窗外……乔边看电
视边留意着我的举动。这时,窗下一个男子去推自行车,后背对着我的窗子,害
怕他随时转身过来,我极力向窗帘后躲闪,乔严厉的眼神扫了过来,我蜷缩着自
己的身体,还好,那人没在意二楼的我们的窗子,骑车走了,我继续对着窗子Z
W,并依照吩咐双手安抚着自己……汗,窗下的街上走过来了一群女人……还好
是在我离窗子较近的一边,不专门注意的话不容易发现楼上的我……乔要我把一
条腿搭在茶几上继续……淫液沿着大腿在不断往下流……被强迫ZW与对可能被
发现的恐惧加在一起,让我欲罢不能……
 
  沿着大腿流下的液体,激发了乔原始的冲动,他把我拉到房间中央,要我跪
下来,把他的小DD猛插入我的口里,边插边叫着:「这个就是深喉!」
 
  我从未有过这种经历,何况来的是又是那样的突然和猛烈,我呕吐着,窒息
着,哭叫着……
 
  爱爱完毕,我依吩咐跪下乔的身边,PP对着他。他开始用脚趾在我私处摩
擦着,抑或踩在我的背上看着电视。现在的我,回头看来,我是他的M,他这么
做是挺自然的,算一种羞辱吧,同时,也让这做S的放松一下不是!呵呵。但当
时的我,在这种羞辱下,突然觉得特别的委屈,一整天了,我为什么会这么心甘
情愿地接受他的虐呢!我为什么会变得这么低贱呢!我有体面的工作,有还不错
的社会地位,却为什么要被一个看似并不如我的人踩在脚下呢?
 
  我的委屈让我从调教的场景里脱离了出来。我开始不满,开始埋怨自己,我
承受不了这一天来的经历与往日的巨大的反差……被这样的情绪干扰着,不再理
会乔的动作,呻吟声转为了呜呜的哭……
 
  乔发现我的变化,显然,我的变化让他震惊了。他拉我转身过来,把我紧紧
搂在了怀里,他的眼神告诉我他很着急和关心着我,关切的问我怎么了?
 
  唉,我怎么可能用几句话来描述得出我的情绪变化呢?女人,永远是女人,
感情变化通常连自己都无法捉摸。呆在他的怀里,我哭了起来,告诉他,「我想
回家……」
 
  呵呵,短短的四个字,乔听了把我搂得更紧了,看得出,他被我这突然的转
变吓得不轻。他紧拥着我,要我大声哭出来,于是,早上还一直在嬉皮笑脸的我
真的号啕大哭了……记忆中,当时很想喝水,而因为一直处于调教的场景里导致
没有机会去取,我羞涩的本性又不会告诉对方我想喝水了呵呵,平日里一向独立
和要强,而此时却又那么的下贱,而且一切出自自愿……看着陌生的自己,突然
就特别想回家了……
 
  在乔怀里呆了一会,我渐渐恢复了平静,也很快忘记了自己刚才的行为,转
而又开心地说笑起来了。现在回想起来,那时的我真的好任性,乔那焦急的眼神
也依然印在我的脑海呢。
 
  也许因为我的任性,乔有了顾忌,晚上去酒店旁边的火锅店吃晚饭时,他给
我戴上了特意为我买来的遥控蝴蝶。
 
  我肚子有点不舒服,大概中午吃多了吧嘿嘿,晚饭食欲不强,和他一起慢慢
吃着一边随意聊着天,吃完饭出来,我还舍不得浪费掉手边的冰淇淋,就拿着出
来沿着小河与他一起散步。
 
  乔突然对我说,「奴儿你知道吗,我做了一件傻事。」
 
  「怎么了啊?」我好奇道。
 
  「蝴蝶倒是给你戴上了,遥控忘记带了。」
 
  「哈哈哈,我以为你心疼我肚子不舒服才没开电源呢!」
 
  正当我暗笑他时,他的手里却正拿着遥控,在我眼前一晃呵呵,西西,真是
一个坏坏的主人。
 
 
              第八章 灌肠
 
  第一天尝试的经历中,如果没有我突如其来的哭,也许看起来更完美了吧。
 
  人总在变化中,这第一次涉足时,我完全是在满足自己对SM的好奇,却不
知道,什么好吃的东东,如果一次吃得太多了,也并见得是好事呵呵。
 
  可是,我贪吃,凡是乔给我的,除了我告诉他我不接受羞辱和脏的东东,不
接受血腥之外,其他来者不拒。
 
  早上醒来,乔和我商量想玩灌肠,我欣然同意。
 
  吃完饭,我乖乖地蹲了半天滴WC,尽量排空。出来后乔先给我来了个五花
大绑,然后要我跪爬下来,PP抬起。他在上面涂抹了很多婴儿油,并伸入一个
手指进去做了扩肛。
 
  此时我已经有些兴奋了,他转身过来,把手指伸进我的嘴里,「舔干净!」
 
  我闭上眼,犹豫了一下,最终服从了他。这油油的感觉进一步刺激着我,羞
辱让我愈加的兴奋,湿湿的感觉……
 
  「爬去洗手间。」随着乔的吩咐,我蛮熟练地爬了进去。
 
  不知道乔什么时候已经准备好了温和的肥皂水,他用灌肠器慢慢把这些液体
注入我的身体,一直灌到我肚子有了满满的感觉才停止,并开始塞上一个不大的
肛塞,胀胀的感觉马上充溢着我这从未被开发过的地方。
 
  他开始上网玩,我便取了个枕头跪在他腿边看着他上网。「实在憋不住了才
允许你说出来。」乔对我说道。「好的。」
 
  对肚子里的液体我似乎不是很敏感,但是那肛塞冲胀的感觉很有些难受。时
间慢慢地过去,我就这样偎依在他的腿上,他时而爱抚着我。
 
  便意越来越浓,「有些憋不住了。」
 
  我望着乔的眼睛小声嘟囔着,「是吗?」乔托起我的脸,耳光不防备中打了
下来,「真憋不住了?」他问。
 
  看着他严厉的眼神,我有些害怕了,赶紧说,「没事,憋得住。」还挺有点
委屈。呵呵,实际上,被他一打,心思一转移,便意也真的减轻了呢。又过了一
会,便意来的比上次更强了,我抑制不住自己,摇动着身体喊起来:「我要去厕
所……我要去厕所……」
 
  乔看了看我,站起身来,拿来链子,给我戴上后带着我在房间里来回走动,
便意下的我神色迷糊的乱走着,每每快走到房间的尽头时他就会拉紧链子,我就
只能倒退几步再转身往回走,这样在房内遛了几圈,他解下链子,终于带我来到
洗手间,坐在马桶上,我蜷缩着身体,看着他的眼睛,有些不好意思但又无可奈
何。
 
  自己的双手依旧是被捆绑着,动弹不得,没有他的帮助,我是没法释放自己
的。
 
  「准备好了?」他问我,「是。」乔伸手下去拔下肛塞,尽管我极力控制着
便意,但还是忍不住出来了……
 
  又蹲了很久,乔要我完毕后告诉他,但我总有没完的便意的感觉,坐在上面
不想起来,最终还是被乔拉了起来,然后告诉我他要帮我冲一下。
 
  「会疼吗?怎样冲啊?」我怕怕的问他。「你马上就知道了。」
 
  跟他走进去了淋浴的玻璃隔间,他要我跪爬在他的腿上。
 
  旋下淋浴器的花洒,调好水温和水流强度,然后对着我的后面和私处冲洗了
一下,接着对准我后面压紧,水肆无忌惮地注入了我的身体,不一会我就有了涨
满的感觉,开始大叫。他放开水管,随着体内的东西喷射出去,自己也长出一口
气,他再次注水入我体内……我哭叫着,被强大的水流的填充感所震撼着……似
乎每次都是高潮的顶峰,恐惧而又渴望着……似乎,多年体内的污垢都在此刻随
着水流从身体里出来了,我没有了自我,近乎半瘫痪了……
 
  事后,有人告诉我这样的动作其实很危险。
 
  是啊,玩SM,危险其实时时潜伏,如果S经验不够,该停止时却还继续进
行的话,游戏就不再是游戏了。好在,我涉足以来遇到的人,都能很好地把握这
一点。
 
  快乐是无限的,但,总得有个尽头。我累极了的时候,乔终于停了下来,扶
我起身,拉我整个坐在马桶盖子上,我喘着粗气,抱着他的腿,脸贴在他的挺起
的DD上,主动为他口……
 
  他拎起我得双腿,从后面把自己长长的DD直接地送进了我的后面。因为了
前面这很多的铺垫,我没有感觉到任何的疼痛,而是一种充满的快意荡漾在我的
体内。
 
  不得不说,乔在性上属于很强的类型,不过我对性很少去渲染和描述罢了。
 
  他在我之后有过一个M,他们的主奴关系维持到了今天,我曾经和他的这个
M聊过一次天,他征服她的,很大程度是性了吧,因为,她带着孩子般的开心,
告诉我他在性上是多么的强呵呵,是她遇到的人里性上最厉害的一个了。我领略
过,所以,对她笑笑。
 
  又跑题了,呵呵。在他的奋力抽插下我快乐地呻吟着、叫着……就这样许久
过去了,他放下我的腿,从我的身体里出来。接着他坐在马桶盖子上,要我把后
面坐插上去,竟然也很容易地就进去了……俺也发挥一下自己上位的优势嘻嘻。
 
  和他的GJ,让我是第一次知道了GJ也能带来比正常的性爱更加刺激的感
觉……那种高潮的感觉其实有些类似普通的高潮,却又不仅仅是普通高潮的感觉
了。
 
  冲过澡出来,我人整个瘫痪了,躺倒在床上,好乏好乏,全身象没有了骨架
的支撑,就那样慵懒的任由自己和床合为一体……再不想起来……
 
  回程的车票还没有,我电话到前台,得到的回音是手里没票,我懒懒的觉得
无所谓,买不到明晚回去的票的话我就从上海回来好啦呵呵,可乔不放心,看我
不想动,就亲自到火车站帮我买车票去了,并叮嘱我写调教日记。
 
  他走后,我人倒是坐在电脑边上了,但却没心思写,就跑去群里聊天,正聊
的热闹呢,乔回来了呵呵,还带着两袋肯德基,我心里愧疚,担心他不高兴呢,
却听他说:「奴儿啊你知道吗你的车票没买到。」
 
  「没事。」我无所谓的回答道,「我从上海走好啦。」
 
  「哈哈哈,骗你呢!」
 
  「气死我了哼哼。」
 
  「写了多少了啊?」他看着我的电脑,我只好实话实说,「我写不出来啊,
回头再写吧……」
 
  闻着肯德基的香味,本来肚子一点都不饿的我也先抓了棒子吃光,又开始进
攻汉堡呵呵……
 
第九章 KB外出
 
  一直都泡在房间里了,吃完饭休息了一会后,我们想去苏州城里转转。
 
  「咱们来个外出调教吧!」乔提议。「好啊。」我迎合并期待着。
 
  乔取来两根5米粉色绳子,先折成双股,第一根紧缚了RF的上侧,接着又
紧缚了下边,第二根绳子在分别在胸前和腋下绑成好看的绳路。
 
  每一处都紧紧的,没有一点余地,令我有些窒息的感觉。完毕后又用一根5
米绳子做了绳裤,并分别在YD和后面打了绳结。
 
  我穿上一条连衣裙,还好,除了脖颈处有一点绳子的痕迹外基本看不出来,
乔帮我调整了一下肩上的绳子,就一道出门了。
 
  打车的地方离开酒店有一小段距离,慢慢走着,上身绳子的束缚似乎越来越
紧,有点透不过气儿的感觉。乔看出了我的不适应,问我要不要回去松一下?我
咬咬牙,想能会怎样呢,那么麻烦,算了。就这样坐上了出租车,绳子的束缚下
我上车和下车的姿势也显得很笨了,承受上身近乎窒息的束缚的同时,不经意间
又会摩擦到私处……
 
  终于来到了市中心的步行街,和乔并肩边走边看,偶尔去拉着他的手,我暂
时忘记了身上的绳子,却没想到因为肩上的小包的缘故使得裙子的衣袖下垂,身
上粉色的绳子眨眼地露了出来,乔提醒我时我才发现,赶紧拉好衣服,再不敢随
意背包了。不知道有没有被人看到了。
 
  乔在酒店的时侯就希望我买双细高跟的鞋子,觉得SM里没有高跟鞋是一个
缺憾,于是和他一起逛了几个鞋店,终于发现一双我们都很喜欢的漂亮的高跟黑
色凉鞋。
 
  我没犹豫就买了下来,并把脚上的旧鞋子收到鞋盒里呵呵,喜新厌旧一下。
 
  试鞋时由于要弯腰绳子的压迫就更强烈。从鞋店出来,我的注意力再也难从
上身那种窒息的束缚的感觉中解脱出来了,相比之下,下身的绳裤早不再算什么
了。我几乎是在咬牙承受了,非常后悔不该因为惰性而已没回酒店去松一下……
 
  「你去找个洗手间自己松一下吧,把两边的绳结都打开,会好受一些的。」
 
  乔心疼我了。我依言来到一家肯德基的洗手间,站在里面,花了挺长时间却
只拉开了一边的绳结,另一边被我拉乱了……而等我出来的人已经排了队,再不
忍心呆下去,出来找到乔,向他诉苦……
 
  这时已经走到了街道的尽头,乔想再打车去别处吃饭,我不肯了,拉着乔往
回走,想随便吃点东西以便能尽快回去。
 
  来到了一个百年老店——得月楼,找了个桌位坐下,我想再去尝试着解开一
些,因为,紧缚的绳子依旧让我难受得不行,不敢想自己就这样下去的话后面的
时间该多难过呢。
 
  「去吧,别着急,慢慢来。」乔嘱咐道。这次我真的没着急,但是洗手间的
门没有插销,也不断人来人往,我尽量躲在门后边,但好大的门缝让我无法完全
避开别人的眼光,站在那里,我用心找着绳路,一点一点……
 
  最终,我竟然顺利解下了一边肩上的绳子的束缚,然后又开始解另一边,由
于第一次在肯德基的洗手间时打乱了绳路,我没法找到头绪,但也好歹松动了很
多,至少我可以随意呼吸了啊!把解开的绳子缠绕在身上,我走了出来,长出了
一口气。
 
  来到乔面前,看到竟然放了满满的五菜一汤,色香味俱全,刚才还愁眉苦脸
的我一边抱怨着乔的奢侈,一边开始向食物进攻了呵呵。
 
  唉,这户外的KB搞得!如果不是太紧了的话,也许我能偷偷享受一下呢不
是!
 
  结果真变成活受罪了呵呵。
 
 
            第十章 壁橱内的绑吊
 
  回到酒店,乔摸摸我的绳裤,绳结湿湿的,但是私处却没有了湿的感觉了,
只知道被绳子绑得难受了呵呵。我能自己解开上身的绳子非常出乎乔的预料,由
于还没完全解开,于是我脱下裙子,呆在乔面前继续解开还绑着的部分,说说笑
笑中终于全部取了下来,我挺遗憾自己破坏了那么完美的一件艺术品呢,那么可
爱的绳路,又排列的那么整齐,可惜没留下照片了。
 
  休息了一会后,商量拍些照片留个纪念。乔要我穿上他买给我的红色性感内
衣,戴上了连体铐,同时,脖颈上的项圈、皮铐镣也都戴好了,吸取了第一天照
的几张照片不够成功的教训,不再拍露脸的照片,先站着拍了一张,接着乔又要
我躺下,双手拉起双脚,手铐脚镣相互衬托,拍完了照片后乔仍没有要我放下的
意思,我便犹豫着没敢擅自做主放下来。
 
  这时,我感觉到私处电动工具的填充……我又陷进了调教中的兴奋……
 
  解下连体铐,乔给我做了绳裤,这次的绳裤再不像早上的那么温柔,被他拉
的很紧很紧,并不经意地拉动绳子,激发着我的哭叫声。
 
  直到乔玩够了,才要我穿上灰色长筒袜和黑色性感内裤,并穿好凉鞋,接着
再次把我绑起来,在床上照了几张照片后下来,要我上身俯在床上,PP抬起。
 
  他贴近我耳边小声却又不容置疑地告诉我:「我要打了,你不许出声,否则
加倍惩罚。」
 
  我点点头,鞭子不停地落了下来,轻重不一,我颤抖着,但忍住了,最终没
有叫出来,乔打完了,拉我从床上站起来,「很好,我很满意。」
 
  接着乔拉我来到壁橱里,取来一根十米的黑色绳子熟练地系在壁橱上部的钢
制凉衣横棍上,要我面向里面,此时的我手臂和上身紧缚在一起,而小臂也上拉
到了极限,乔准备给我戴口球,我双臂由于紧缚了一段时间已经感觉到麻木了,
这样下去,会出问题吧?而且,如果我戴了口球,就没法告诉他了。
 
  于是,我告诉乔我的手已经麻了。他点点头,给我戴上了口球。
 
  乔解开了绑我手和前臂的绳子,按摩了一会,之后又紧缚起来。其实,也许
这时的问题不单单是手本身的问题吧,因为,他整个身体都绑得太紧了,包括肩
和胳膊。但我没经验,所以,也以为应该没事了。
 
  接着,他把晾衣架上搭下来的黑绳子和我后背上的绳子绑在一起,用力往上
拉,我便被吊了起来,只能脚尖微微能够到一点点地面而已。他固定好,又用脚
踢开我的双脚到壁橱的最大极限,由于重心的转移我的头顶在了壁橱内侧,多少
减轻了脚尖对吊挂的身体的承重。
 
  乔的鞭子不断打下来,时而他也拉动绳子让我身体的重心不断发生变化,用
不同的姿势承受着自己身体的重量。
 
  我无助地看着他,除了哭叫,什么都做不了。
 
  口水不断流了下来,乔取了一个杯子放在我头部下面的壁橱地面上,看着口
水无助地下流,鞭子无情地打下来,我呻吟着,扭动着身体……
 
  这时,乔问问是不是同意给他舔脚。(TJ)我虽然沉迷于无助之中,但,
听到他问我这个问题时,却突然清醒。
 
  在见面前,乔问过我哪些事情可以做,哪些不能。而TJ,是我不可能接受
的。
 
  因为,这是我当时所认为的最脏的东东之一了啊!此刻,即便我被捆绑、吊
着,即便我知道胳膊早麻了,我心里渴望着解脱,但,我却不想屈服。商定的东
东,我是不会因为受到威胁而改变主意的啊!
 
  于是,对乔的做法也有了意见,他不能强迫我啊!如果这样,我宁愿接受他
的惩罚,也不会接受我不想接受的东东。现在看来,TJ应该算SM中羞辱的一
种比较常见的方式,只是,那时的我好奇的是好玩的东东,而对羞辱,还真接受
不了,我可以送上我的身体,任由他鞭挞,但,心,却不肯像这身体一样,低到
尘埃里去。
 
  看着他扬起的鞭子,我坚决地摇着头。一种典型的逆反心理,在我心中升了
起来。这种情况下,我是不可能屈服的啊,所以,我停下一直以来的呻吟,等着
他的进一步的惩罚,准备宁死不屈了。
 
  出乎我意外地,他没有像我预料的那么去做,而是轻轻地放我下了。脚着地
的同时我的心也也终于落了地。
 
 
              第十一章 滴蜡
 
  乔没有追究我的执拗与不听话,如果换了我是他,是不是会很郁闷呢?该觉
得挺没面子的吧。
 
  他松开了我前臂和手上的绳子,而没去理会其他地方的绳子。在他帮助下,
我在地毯上平躺下来,上臂依然和身体紧缚在一起,绳裤依然紧勒,口球依然在
口里……
 
  乔蹲在我头边,「接下来的调教会有点疼。」他说。
 
  我睁大眼睛,带着恐惧,带着N个疑问,想知道他到底要做什么。他稍稍松
开我的口球,告诉我说:「滴蜡,会有点热,不过不会有事的。」我一颗悬着的
心踏实了一些,他说没事就不会有事的吧!于是,我点点头,口球又回到了我嘴
里。
 
  婴儿油,大片地涂在了我的身上。原来,婴儿油还有降温的作用啊!反正,
乔是后来这么告诉我的,也许多少有点用吧。
 
  红色的SM专用的低温蜡烛,与乔手上的烟头接触后燃了起来。
 
  我死死盯着他手里的蜡烛,第一滴蜡油就在我这样的注视下掉了下来,我绷
紧了神经,这蜡油下落的时间似乎很长,因为,我在发抖,我想象不出,会有多
疼。但好奇,却让我心甘情愿地去承受、去体验。
 
  终于,蜡油落在了我的身体上,还好,根本没有我想象的那么可怕,只是微
热的感觉而已,毕竟,乔站的很高。于是,我发抖的身体稍微放松了一些。
 
  但,乔慢慢滴向了敏感的部位,蜡烛的高度也慢慢低了下来……
 
  我的身体,与这燃烧的蜡烛一样火热起来。它不紧不慢地滴落着,看似是对
我的身体的一种折磨,实则更是心灵的蹂躏。
 
  我的身体扭动着。我不敢再睁着眼睛看着这蜡烛,于是,闭上眼去体会。
 
  乔命令我睁开眼睛,看着蜡烛。是啊,他不仅想要我的身体,也想征服我的
灵魂。
 
  在我的呻吟和恐惧声中蜡烛就这么慢慢燃烧着,每一滴都和我的身体融为一
体,胸部、腹部、私处、腿部……蜡烛越来越短,短到乔的手快没法拿住它。我
更加担心了。乔会不会把这短短的蜡烛放在我的身上继续燃烧呢?
 
  我死死盯着乔手里所剩的那一点点的蜡烛,直看到它在乔手里被熄灭,一颗
心才终于回到了心房。
 
  乔托起我的头,让我欣赏他的作品,真的好美,光洁的、油油的身上布满了
红色的花瓣……可惜乔没给我拍照了……不过也好,记忆最美了……乔放下我的
头,帮我清理干净身上的蜡油,解开了绳索的束缚。
 
  我去浴室洗澡时,发现两个手臂依旧是麻木的,尤其是右手,根本就用不是
力气去举起花洒了。那时,我其实还没有意识到问题的严重性,以为一会就会好
了。
 
  但,恢复却用了一个月的时间呵呵,估计,是在紧缚的情况下,长时间没松
开,是根本的原因了吧,虽然,局部松开过。
 
  冲澡后出来时间已经很晚了,和乔相拥在床上,我却依然没很多困意。很想
去玩电脑,写写日记,但乔只想我躺在他身边,我就依顺地躺着。
 
  终于听到他熟睡的鼾声,我悄悄起身,想溜下床去。脚未着地呢,乔突然惊
醒,马上发现身边没我,喊着我的名字,我借口关电视后赶紧再次回到乔身边。
 
  可我还是睡不着啊!过了许久,看他没动静了,又起床,来到电脑边,寻思
着开始写日记。这时发现,右手整个不听使唤了,麻麻的,根本无法打字。于是
跑到群里,用左手聊了几句就上床睡下了。
 
  哎呀,说到这里,忍不住再说几句题外话了。关于我的手,后来虽然好了一
些,不太影响正常的生活起居,但两个手的拇指在一个月后都依旧是麻木的,于
是,在其他朋友的极力促使下,我去看了大夫。我一直在犹豫怎么给大夫说啊?
 
  呵呵。结果,我才说了症状,大夫就站起身,双手按住我脖颈处,说,颈椎
问题,给你开点药吧!呵呵。回去吃了几天,手还真全好了!还有一多半的药也
就没浪费了。迄今也没明白。到底是捆绑引起的问题,还是长期坐着引起的颈椎
问题?
 
  鬼知道。
 
 
            第十二章 最后的疯狂
 
  早上7点,我象往常一样醒来,乔也醒了,看他从洗手间回来,我跳到他身
边,紧拥着他躺下。乔的小DD不经意地动了一下,触到我身体,化学反应一触
即发,又一次的疯狂做爱……
 
  吃过早饭,乔知道我的手不舒服,就相拥着聊天,话题非常的广泛,乔谈起
他曾经为了学习如何做S而去体会做M的两次经历,我挺感动。的确,自己做过
M就能更好地体会做M的心理吧。本来见面之前和乔曾经约定了safewor
d的,但我一次都没用了。
 
  乔觉得因为我手不能继续接受调教了便希望我能尽快去写日记,而他自己便
看看电视。我在电脑边上坐了会,一是手不会打字,另外,也实在不想把和他一
起的宝贵时间用在写日记上,又蹿上了床,躺在乔的身边呵呵……
 
  时光飞流,乔和我都开始有了离别前的沉默。眼看又要中午了,一起下楼随
便在酒店吃了些东西,把房间续开了半天后一起去火车站买了乔的回程票,比我
的早20分钟发车。
 
  回到房间,乔坐在了地毯上,我紧挨着他坐了下来。
 
  我靠在他的怀里,他用手不断安抚着我的头发,我静静地享受着。
 
  我的眼睛直视着乔的眼睛,谁都不想说一句话,但身体却在无名的骚动。良
久,我注意到乔眼神有了变化,我期待着……
 
  「脱了衣服,爬空地上去!PP抬起来!」乔突然没有了温柔,对我吼到。
 
  我闭上眼睛,照他的吩咐做了,喘着粗气。
 
  乔用手在我的GM处涂了不少的婴儿油,接下来的一刻没有了动静。
 
  我睁开眼睛,发现乔在取什么东东,就想转身过去看,乔恶狠狠地巴掌打在
我的PP上,我只有乖乖地继续跪爬着等待。
 
  乔随手摸了一下我的私处,滑滑的,早已经一塌糊涂了。
 
  接着我到珠子不断进入到我体内,一粒、两粒……都进去了,然后,乔的手
不停地震颤着,我无法压抑我的呻吟,也不想压抑……
 
  乔变换了一下手用力的方向,珠子们便慢慢从我体内一个接一个跳出来,我
低头看去,视线恰好可以清楚地看到每一粒珠子的缓缓退出。
 
  鲜艳的珠子出来了,接着又进去了,伴随着我身体的扭动和呻吟……
 
  最后,乔不再把珠子塞进私处,这些珠子,已经足够湿润了。他将它们一粒
一粒塞进了我的后面,重复着刚才在私处时的动作……我屏住呼吸去体会着,刺
激比刚才似乎更强烈……
 
  乔再次想帮我冲一下。由于已经尝试过了冲的滋味,我心有余悸,先排开了
一下后随他再次走入淋浴的玻璃隔间内。
 
  我跪下身,乔拿着水龙头,水从我的头上肆无忌惮地冲了下来,顿时,我头
发、脸、身上都是水了。我忘情地就这样跪着、感受着。
 
  闭着眼睛,感觉到了乔的小DD,我张开含住,此时,龙头里的水却猛灌向
嘴里,之后呼呼呼呼地又从嘴里冒了出去。
 
  我依旧闭着眼睛,甚至不敢发出叫声,以免水进入肚子。接着,乔让我站起
来俯身在墙上,先用水冲了几次后面,仍然是超强的力道,高压的承受,我开始
哭叫,重演上一次的场景。只不过,上次是爬在他的腿上,这次,是墙给了我支
撑。
 
  接着……乔要我转身过来……竟然把水的对准我的YD猛滋了过来!非常强
大的水流……
 
  没有任何防备的我更加地尖叫起来,没几下就感觉达到了YD高潮,乔用手
控制着水流,当他堵上一部分而只剩下很小的出口时,水流就变得很强,而看我
承受不了时,就又放开一些。这样,随着乔对水流速度的变换的控制,我徘徊在
YG高潮的颠峰,就那样死命地不断哭叫着……
 
  再一次的激情ML……
 
 
            第十三章 分离的时刻
 
  离注销宾馆只有一个多小时了,乔穿好衣服坐在电脑边上开始上网,我便放
了个枕头放在他脚边,光光地跪在上面,心里想着,哪怕多跪在他脚下一分钟也
好啊!我就这么安详地跪着,时而用我的双手搂着乔的腰,时而又抱着他的腿,
把头贴在他腿上。而乔也不时爱抚着我。
 
  一幅很安详的场景。我不想去穿衣服,只想这一刻凝固。回想着和他这3天
来在一起的时时刻刻,我慢慢感觉到自己再次湿了。我轻轻晃动着自己的身体,
俨然一条小狗似的爬在乔的大腿上,享受着在一起的分分秒秒,感觉到爱液顺着
我的腿在往下流。
 
  我不敢看乔,更紧地夹紧自己的私处,却似乎更多的液体又滴了下来。最后
一刻必须收拾行李了,我从乔身边羞涩的站起来,乔注视着我的眼睛,发现了哪
里不对劲。他用手摸了一下我的私处,再拎起枕头看到那湿湿的一片,忍不住乐
了,「哈哈哈,你在想什么的啊奴儿?」我愈加不好意思,尽快擦净了身体后穿
起衣服。看着忙碌着整理那一堆工具的乔,却无从下手帮忙帮他,只理了一下绳
子。
 
  下楼吃了些便饭后直接来到车站,乔执意要先送我到候车室,知道我的手用
不上力,他很担心我弄不了我的行李。
 
  和乔并排坐在候车室的座位上,分离的惆怅在空气中弥散着。
 
  我极力去掩盖,和乔说,我和人离别时从来不会哭呵呵。乔又嘱咐我多保重
后站起身,他的车的检票时间到了,我没再说想过去送他的话,怕他不放心我,
帮他提了他的东西送到他的手里,看着他走向对过的候车室,几度回头……
 
  没有了乔的候车室里不再有我的牵挂,我痴痴的坐在那里,3天来的经历历
历在目。周围喧闹似乎完全与我无关,我只沉浸于回忆里。猛然发现,我的车早
已经在检票了,便走过去随着长队机械地检票上车,找到我的铺位,才算又回到
了现实。和同一个包厢的另两个乘客聊了一会天,就爬上了自己的床,给乔发了
短信,告诉他我的车开动了,我打开电脑准备开始写日记呢。
 
  过了一会才收到乔的回信。「你知道吗我当时是不能再坐下去了,因为泪水
已经在眼眶了,怕你见笑了,车才开,晚点了。」
 
  「知道吗和你在一起的三天我真的好开心,不然不会这么伤感的,祝我的奴
儿事事如意,期待我们还有再相聚的那一天。」乔的短信,温暖而又伤感,人终
究是有感情的动物,而缘分,让我与他度过了这激情而快乐的三天。
 
  我又何尝不伤感呢,分离,总不如相聚来得完美。在一起的时间里,虽然是
主奴相称,调教时彼此都很投入,但非调教时间里又是那样的放松、愉快、融洽
的相处,就像一对恋人……
 
  我的第一次SM经历,整整的60个小时的精彩时刻,将永远铭刻在了我的
记忆里。
 
 
             第十四章 再次见面
 
  乔带我经历了疯狂的三天,也让我对他有了依恋。就像人献出自己的处子/
女时会记忆很深刻一样,乔作为我第一个现实涉足的S,在我心里也留下了深刻
的记忆。虽然他和我各自回到了自己的地方,但,情分依旧。一个多月之后,我
再次有了出差的机会,乔也再次抽出时间,来到我的身边。
 
  依旧在苏州,依旧在江枫宾馆,后来,又住过景德路上的一家宾馆。
 
  相比之下,那个宾馆的房间小了些,没多少特色,但在那儿留下的照片我挺
喜欢的呵呵。
 
  一个大床房,嘻嘻,好玩的是,除了很干净整洁的大床,房间内还有一个大
柱子。
 
  我没有再写下日记。能够让我想起这两天的,是脑海里残存的记忆和留下的
照片。回忆几个印象比较深的片段吧,虽然已经两年多过去。
 
  SM吸引人之处,除了感情,还有那玩不完的花样,以及意外的一些惊喜。
和乔在一起的时间,总是轻松快乐的,思想上,我并没有臣服于他,因为,那时
的我,尚不知道什么才是臣服。但,我珍惜感情,他对我好换取了我对他的温顺
与服从。
 
  再次见面时,因为我先到苏州,就checkin,然后在房间等他。他短
信里希望,我能够有个小奴的样子,希望,我能够脱光光跪着门口等他。然而,
那时的我实在没有多少奴性,我没有满足他这个欲望,我借口我好累,便只是躺
在床上休息着等待他的到来。如果换了现在的我,会乖乖地在门口等着了吧,因
为,这样会让S有成就感,我呢,也会因为对方的开心而很开心。
 
  一个好的S,总能够根据场景变换出好玩的花样来。这房间的柱子,在我进
去的那一刻,就总预感会派上什么用场,果然,乔也看中了它。
 
  柱子上的调教印象最深的是我的极度无助。做一个S真不容易,总得利用各
种场景去想方设法去折磨对方。
 
  乔先用日式方法捆了胸,但没绑手。我背对柱子,双手通过绳子与柱子连在
了一个整体。
 
  绑手时,我是正常地站立的,而绑完手之后,在乔的命令和引导下,双脚被
迫离开正常体位,最大程度地移到了柱子后面去。这一体位的改变,是我变得无
助的开始。因为,身体的重心已经不在脚上,而是往上转移,上身承受的重量更
多了,绳子的作用突出了出来。增加我的无助的感觉的,自然还有那无法阻止口
水下流的口球,还有RT上带来疼痛的木夹子,以及他的鞭子和一枚忠于职守的
跳蛋的刺激。
 
  与第一次见面不同的是,我开始能够享受轻微的羞辱。
 
  比如,他带了一些snack,腰果、花生米什么的,在捆绑的无助下,低
头去吃盘子里的这些东东,感觉不错呢;还比如,我接受了给他TJ,这是在第
一次见面之前我承诺过的,说,如果有第二次见面,我会为他做,所以,我实现
了自己的承诺,但,虽然去做了,虽然没有反感,但还不能享受,也做不到主动
呵呵。
 
  不得不说的还有一个镜头。我在地毯上爬行着,链子在乔的手里。这时,不
知道乔在想什么,他在我PP上咬了下去!我躲避着,最后被逼到了墙角处,再
也无处可躲,而他,却又在另一边的PP上使劲咬了下去……记得当时疼得我不
知道怎么呆着好了……他真舍得用力啊,直到第二天上午的调教照片里,俺那圆
圆的PP上,留下来两个漂亮的吻印,只不过一侧稍轻,一侧很明显而已……也
许,乔希望通过这个方式,让我把他永远记在心里?
 
  呜呜,本来就不会写字,这回忆写起来怎么看着很无趣啊,唉,其实当时还
是很开心很刺激,很多激动人心的场面,可是我描述不出来了啊,看得人自己去
想像吧嘿嘿。
 
  后来,单位在南方的project告一段落,和乔也就没有再见面过来。
当然,这不是最关键的,问题是,乔带我领略了体虐,但与他的缘分,却最终止
于这体虐上而难于更进一步。随着我对SM认识的不断变化,我与乔/G的缘分
走到了尽头。
 
 
           第十五章 网络陪伴与调教
 
  现实的见面调教,拉近了我和乔心灵的距离。他会经常在晚上陪伴着我,家
庭、工作、生活无话不谈。
 
  本来,乔没有网调的经历,但,他希望我快乐,所以,偶尔也开始了网调。
凭借于他的现实调教经验,他的网调也很有特色。曾经留下了几次网调的记录,
重温了一遍觉得也挺好玩的,一并贴出来看看玩吧。
 
  一、走绳。
 
  和乔语聊得很开心,这时,看他歪着头,不吭气了。
 
  「乔在想什么了啊?」我好奇。
 
  「在想怎样收拾你!」他坏坏的说。
 
  「不是吧?怎么会想到要网调我啊!」
 
  和乔现实玩SM的感觉很好,所以一起玩过后我愈加的依恋他了。他没大玩
过网调的,所以没想到他会产生这样的想法。
 
  「想被我收拾一下吗?」乔问。
 
  「想,随时随地都想被你收拾。」我和他调侃着,以为他是在玩笑。看他嘴
边不经意地坏笑了一下,才明白他要动真格了。
 
  「有绳子不啊?」我拉开抽屉,一根细绳子安静地躺在里面,取出来,拿在
视频下给他看。乔对它的粗细不是很满意,但也只能凑合了。「多长啊?」我和
桌子比了比,觉得有两米五的样子。
 
  看得出他有了主意。「双起来,中间位置打结。」我依言去做。「知道要做
什么了不啊?」乔带笑的问。「不知道。」我回答着。「从中间的结开始,每隔
5厘米再打一个结,每边打3个结。」呵呵,这时我明白了乔的用意……
 
  和他现实调教时他就提到过走绳。只是当时没有了足够的时间,我也担心会
很疼就没有去玩。
 
  打好结后,我取了两个椅子,分别固定好绳子的两边。我依照乔吩咐掀起了
裙子,脱了内裤,迈了上去……慢慢移动着自己的身体,绳结紧紧的卡进去,又
随着我的移动慢慢滑出来……很快绳子就湿了,尤其是绳结的部位……
 
  手扶着桌子,我的身体又开始慢慢在绳子上移动,体会着绳结进去、又再滑
出的感觉,有些象拉珠的感受,但又不完全一样。我呻吟着,听着乔的吩咐加快
了身体的移动,绳子的摩擦有点疼,但我已经沉浸在其中,只有一个念头、一个
目的……我的呻吟越来越大,喘息声也变得又急又粗,似乎隐隐也觉得乔也在喘
息,更加调动了我身体的每一个细胞的兴奋……
 
  「你做的不错。好了,累了吧?停下来吧。」我点了点头,取了桌边的水喝
了一些。「把一个绳结卡在后边,然后用手让自己高潮。」乔命令道。
 
  手触上去,滑滑的,语音有些断续,没听清乔说什么。我就用手指蘸了一点
私处的液体,然后上移……轻轻揉动着那小豆豆,看着视频里的淫荡的自己,注
视着乔的脸……
 
  此时这小小的地盘变的异常的敏感,我开始忍不住叫了出来。
 
  伴着一阵痉挛。看着视频里的乔,我的手稍稍放松,但没离开,又开始慢慢
地轻揉起来,那敏感的部位让我紧接着我再次达到了高潮……
 
  「高潮了?」乔问。
 
  「是。」我低下头,有些害羞。
 
  「怎么会忘记了我的命令?」乔很是严肃,他吩咐我快到高潮时要先告诉他
的。
 
  「我……忘记了。」不习惯高潮时说话的我的确把乔的吩咐忘在了脑后,咬
住嘴唇不再吭气。
 
  乔看着我,「好了,坐下吧。饶了你。」
 
  「谢谢!」我松了一口气,收拾了绳子后才坐了下来。
 
  「怎么想起网调我了啊?」我好奇。「因为我那么高兴计划去北京看你,你
却扫了我的兴,所以要惩罚你啊!」
 
  「该罚!」我附和着。本来昨天乔提到要去出差,想在回来的路上绕道到北
京看我,我权衡之后,觉得他还是别来了,因为我没有时间来陪他啊。乔接受了
我的意见,却以此为借口调教我了。
 
  其实,我心里很明白,他这么做是希望我能快乐,虽然网调不是他的爱好。
 
  二、冰块调教。
 
  昨晚乔曾问起我是否准备了冰块,我有些尴尬,「没有,因为不知道你想什
么时候要我预备的啊。」乔没再说什么,但我心里有些不安,所以今晚我虽然知
道他会很晚上线,还是预备了。和乔一起的时间总是那么快,转眼聊了近两个小
时,还差一刻就午夜了。看快该说再见的时间了,我才告诉了乔我带来了冰。
 
  「化了没有啊?怎么不早说啊?」乔问。
 
  我看了看,冰还好好的呆在保温杯里的。「没化呢,冰是水果形状的,棱角
很大。」我如实回答。
 
  打开视频后,「好了,把视频调下一些,取一块冰,放进后边里。」
 
  我看着还很大的冰块,有些踌躇,拣了个最小的,拿在手里,照乔吩咐把裙
子掀起来,脱了内裤,试图把冰块塞进去。但冰在我手里越化越小,就是不肯进
去,即使进去了一半又马上会被排斥出来……
 
  乔没再难为我,「取两个放进私处。」我依言取了两个,手接触到下边已经
觉得滑滑的,很容易的塞了进去。
 
  「再拿一块按摩阴蒂。」冰块贴上去,钻心的冷疼,我贴在上边也就几秒的
时间就赶紧移开,看着乔的表情,又急忙再贴上去,再赶快移开呵呵。不知道别
人对它的感觉会是怎样的,我没敢认真去体会。冰在我手里慢慢化了,私处的冰
水顺着大腿在往下淌,脚下已经湿了很多。
 
  「再取两个冰放进去。」乔吩咐。「好。」我取了两个冰,在视频下给乔看
了一眼然后照他命令去做,「好了,穿上内衣吧。」
 
  「会湿的。」我小声嘟囔。「要的就是这个效果,把裙子也放下来,走回家
去吧。」
 
  的确好晚了,我和乔道了晚安后关机出来,水,顺着腿还在往下流,我庆幸
楼道黑黑的,没人会注意到。走出了楼门,已经没有下淌的感觉了。我没敢象往
常一样骑车,因为会弄湿裙子,何况乔要我走回家的。
 
  我推了车,边走边体会着。没有了冰冷的感觉,反而觉到热流的涌动。而且
那热流很强烈……如果不是推着车子,我想我会忍不住去碰吧……回到家里,依
然是不时的热流,好想……我打开电脑,想忍住不去管那种热流带来的冲动,但
电脑启动的过程我就忍不住了……手隔着衣服碰了上去,湿滑湿滑的感觉……又
一股热流涌来,我脱了内裤,手轻轻的揉小豆豆……很快,我挺直了身子,随着
再度热流的涌出我达到了高潮……
 
  我一直很奇怪,冰的作用下,为什么私处在冰化了之后,没感到冷却一直是
热流涌动的感觉呢?我没有勇气再次尝试过,但那种热流,给我留下的记忆很深
刻。
 
  也许,冰火二重天,也是这般的道理么?不过,当我最终躺在床上抱着电脑
时,下边倒是泛起了凉凉的感觉了,虽然我抱了个被子在身上……
 
  三、手机调教。
 
  聊了一会天,乔问我手机在不?「在啊。」我不知缘由的答着,奇怪怎么好
好的聊着天要打手机呢,「调到震动档,放到避孕套里,再放到自己的下面里,
我打电话给你。」乔吩咐道。我取了TT来,跪在乔面前套好手机,感觉已经湿
湿的,但试图放手机时却不得要领,跪着塞了好久也没要进去的感觉,手机有些
大了……我跪坐在双脚上,还是一样,又站起来,折腾一会依然没进去,真有些
想放弃,但乔的脸色不容我迟疑,「站起来,一个脚翘床上。」
 
  手机不断触动下,虽然没进去但淫水已经有些往下流了,我加大了在口部抽
插的力度。
 
  突然角度也许合适了,有些进去了!我用力往里推,很顺利的进去了……
 
  「好了。」我重新跪好在乔面前。
 
  「这么笨,到地上爬个10圈。」我有些委屈,地上的空间不大,但我很快
记不清自己爬了几圈了,估摸着差不多的时候我回到乔面前,手机在里面滑滑的
我总担心会掉出来,看着乔,却看他好久没动静,不知道他在想什么。
 
  良久,「放在里面没信号。」乔道。
 
  「哦。」我觉得有些好笑,这点倒是没想到呢。
 
  「取出来。」乔吩咐着。
 
  我稍张开自己的腿,让手机慢慢的滑了下来,白白的一层裹在上面……
 
  四、器具调教。
 
  「用夹子把乳头夹上,戴上蝴蝶和手铐。」乔说。
 
  我依言去取来东西,夹好夹子,戴上蝴蝶。
 
  「打开开关,戴上口球,把手铐把自己铐好,拿个手机看时间,到地上跪趴
10分钟。」
 
  我先把口球挂在脖颈上系好,然后戴上手铐,背对着乔跪趴在地上,却忘记
了将口球放进嘴里,也没想起来手机拿来看时间……只是估摸着时间差不多了我
转身过来,「口球为啥不上,是想找抽吗?」看到乔的文字我赶紧戴上,我不知
道此时的自己是什么样子,似乎也懒得去想,跪趴在乔面前,口水开始下滴,蝴
蝶虽一直在或紧或慢随着我身体的扭动频率有所变化,但却又总达不到高潮的感
觉,夹子已经有些疼了。我告诉了乔,希望能够取下来。
 
  乔过了会才允许我取下来:「好了,把夹子拿下,不许用手。」
 
  「那怎样取啊?」我迟疑着,「自己想办法。」乔说。
 
  我看看身边,有根可以穿过夹子小孔的绳子,于是取了穿过去,从来没这样
去拉过,想象不出会怎样的疼了。
 
  觉得应该狠心一次拉下大概会好些,于是猛用了一下力,却没下来……口球
让我低不下头去看,于是吐出来,低头再开始用力。
 
  我小心地拉着,好几下后才拉了下来,看着有些夹扁了的乳头,我轻揉着,
同样取下了另一个。顺手关了蝴蝶开关,看着视频里的自己,觉得与现实调教的
感觉差的好远,升起了一种想停止的感觉。
 
  这时乔问我感觉怎样,「一般了,突然觉得我也许不是真喜欢SM了。」我
如实答道。
 
  「为什么这样想?是不是太疼了?」乔没想到会这样。
 
  「有点,但还能忍受。」我回答。
 
  「那为什么一下就没情绪了那?」
 
  「也许虚拟的总不是真的吧。」我也不很明白。
 
  「呵呵,那看来你是要我真抽你了,看来我们以后在视频玩时,不要太激的
这种。」乔还在努力找着原因。
 
  「以后不视频玩了吧。」我有些灰心。
 
  「听你的。你没感觉,没快乐的话,就失去玩的必要了。」
 
  「你有感觉不啊。」我问。
 
  「嗯。」好简单的回答,却令我感动了,他处处在为我着想……
 
  「那就听你的再玩会吧。」他为我着想,我更应该为他着想啊!
 
  「你刚才有高潮吗?」
 
  「没有。」
 
  「嗯,摘了手铐,把按摩棒拿出来,让自己好好高潮一次。」
 
  有些灰心的我开始犯懒,想着一会的收拾工作而犹豫着。我大概本质上真是
个懒人,就像曾经买过一个电动阳具,却几乎没有去用过,而所买的SM用品也
从来没有自己一人去玩过,大概我一点自虐的倾向都没有吧。
 
  「按摩阴蒂不错。」乔的这句话引起了我的兴趣,我本以为他会要我取下蝴
蝶再把跳蛋塞进去呢,既然是按摩阴蒂,收拾的工作量也不大,我装好电池,在
乔的注视下将小的跳蛋按在阴蒂上,打开开关,一股强烈的刺激马上传了过来,
我本来坐着的,跳蛋对阴蒂的强烈刺激以及对手的震动使得我马上想呻吟,于是
把口球推进嘴里,第一次尝试这样玩,我很快达到了高潮,两腿不由得绷紧,上
身也在身体的痉挛下不由的挺直了……
 
  高潮过去了,跳蛋还在继续震动着,我手摸了一下开关,但没去关上,第二
次……第三次……几次高潮之后,我浑身是汗了,躺在地上,喘着粗气,终于关
了开关,继续躺了一会才起来,跪在乔面前,很是不好意思……
 
 
        第十六章 有个人,在很远的地方祝福你
 
  和乔的主奴关系持续了将近5个月。空间距离的遥远反而使两颗心那样的贴
近与吸引,现实调教的美好延续到网络的亲密相伴,让我曾经以为会和他一直维
持下去,虽然,他一直在支持我找本市附近的其他的S,因为他希望我快乐。
 
  「记住,如果你累了,我这里的门永远为你开着,永远是你诉说的地方。」
他一直表现的非常的宽容。而且,我们约定,对方的快乐就是自己的快乐。
 
  也正是因为G和乔都对我所持有的宽容和纵容,我也放任了自己的好奇与热
情。
 
  在乔出差的两个多的星期里,晚上突来的空闲让我无所适从,而此时遇到了
W——我有些动了心的一个网络S朋友,他幽默、真诚,理论知识相当丰富。
 
  知道了这个消息后,乔很好地掩饰了自己受伤的心,因为他说过,希望我快
乐,不介意我找新的S。但他的生活中也很快出现了另一个M,她是看了我的日
记后对他产生了信任而主动联系他的,为此他也真诚的对我表示感激。他没有隐
瞒我新的M出现的事实,只是也并未因此对我少了一些关心。
 
  终于,乔和他新的M进入了现实调教,他们在一起度过了五天的快乐时光。
 
  在那五天时间里,我发去短信骚扰玩笑的同时,也想了很多,要命的是,我
发现了自己并不像原来想象的那么宽容,我有些伤心,但更重要的也许是受不了
他与别人的肉体相触吧,我实在是一个小女人。
 
  再次有机会和乔交谈时,我了解了一些他们在一起的细节,认为他新的M更
适合他,有了她陪他,我放心了,于是我理智的离开了乔。同时,由于我的意识
变化,我不再想欺骗自己,和G以及那个网络S朋友的关系也都走到了尽头。我
开始回收自己的那一腔热情,我决定,在今后的日子里会一心一意去对未来有缘
的主人了,不惜放弃那一直维持着的可怜的自尊。
 
  不知道别人是否也走过类似的弯路,我是在了解了自己的小心眼后,才决定
一切重新开始的了。虽然和他们都没有了主奴情分,但朋友的情分依然维持着,
彼此依然关心着,祝福着,希望对方能够快乐。
 
  我是个随缘的人,心灵没有寄托的日子的确不好过,而缘分,也就是一瞬间
的事情,在我孤单了半个月后的一天,我在一个饭桌上认识了我的后来的S——
L,他,让我的心不再漂泊。
 
  后来和乔再次网上相遇时,我告诉他我找到S了。在表示祝贺后,他希望知
道更多的情况。「L接触SM很多年了,人品不错,为人真诚实在,最佩服的是
他的敬业精神,正好目前他也没有M。」我淡淡的说。「恩,希望你能找到真真
属于自己喜欢的S,这样就不会孤单了,至少你心灵有个归宿了啊。流浪,好痛
苦的。」
 
  乔真心祝福我。
 
  「你和她还好吧?你对她比对我好不?」虽知道他们会很要好,我还是忍不
住问了一句。
 
  「还好。你知道的,我是个心对心的人,她对我好,我同样会那样对她的。
你们现实后,感觉还好吗?感觉他还喜欢你吗?」
 
  曾经的主奴情也让他挂念着我。
 
  「蛮好的。」
 
  「恩,那我就放心了,不想你受委屈。」
 
  就我与新S的调教中的个别细节争执了几句后,「想看看你,可以吗?」他
小心的问。自从和他分手后,我的视频还没有用过。「呵呵穿这么多啊!我反而
一件单衣就够了!」我看着他笑,南方的冬天不好过,穿着羽绒服的他,在我的
眼里依旧那样帅气。「你的头发长多了,长很多了!」他感叹着,虽然也只过去
了个把月未见而已。
 
  「呵呵想过我没?有时也蛮想你的。」分手后再次视频下的我不知道该说些
什么,随口问道。
 
  「你说呢,我会不想你吗?不然也不会这样关心你了!真的好怕你被人欺负
了,怕你受委屈……所以说的就多了点,你不要在意。」
 
  他为刚才的争执而有些不安,当然了我明白他是放不下我才提醒我的那些问
题,虽然我并不赞同他的观点。
 
  「我找S这么小心的了,不会随便给人欺负的啊。首先人品得好的了,毕竟
SM是个很特殊的群体,找个不负责任的S的话对M的伤害会很大的了。我明白
你的心思的,都是为我好了。」我想我应该算是个感性但不乏理智的女人。
 
  「你这么想我就放心了,毕竟我们是有感情的。」
 
  「我离开你对你伤害大吗?」这个问题第一次被我提了出来,如同当初分手
时的平静。
 
  「恩。」
 
  「现在还有么?」
 
  「从心里说有。」
 
  「随着自己的观念变化,我知道自己并不是一个宽容的人,自己想同时占有
几个S的代价就是一个都留不住的了。所以当你也出现了另一个M时,而我也不
想和她比,因为知道自己的奴性远不如她的。所以觉得退出是最佳选择了。」
 
  我第一次向他解释着。
 
  「当我知道了你并不是属于我一个人的时候,我那时真的好失望,只是没说
而已,不然也没她的机会了。」他也吐出内心积压的苦闷。
 
  「而我的观念也转向认为一段时间内一心对一个人是最好的选择了。我们的
交往到今天也可以说是必然的过程的了。我今天还在想,即使我们在一个城市,
我会只有你吗?」我停顿了一下。
 
  「其实一个人对一个人就像一面镜子。以你的性格,不会,对吗?」经过这
段时间的接触,他还是蛮了解我的。
 
  「答案是否定的,因为我没有其他经历时就不会那么知道珍惜的,一定还会
受到这样那样的诱惑的了。所以即使明白你是最好的选择,但也不会停止的了。
毕竟你是我的第一次。虽然后来几乎只是浅浅涉足了一下,但我却明白了很多的
道理,也是我专一对现在的主人的原因了。」我一如既往的真诚。
 
  「恩,真诚的话。知道吗,有时好想抽你的脸。你能感悟,那是最好的,但
已付出了代价。」不知道现在的乔心里想的是什么了,有些苦酸和气愤掺杂其中
么?
 
  「我们遇到的时间不对,城市又太远……呵呵,所以缘分也就这样了。」我
多少有些尴尬。我是带着好奇心和求解的心理走近他的,所以也并没有对他很认
真。虽然现实调教后彼此的感觉很好,感情也日益加深。
 
  「让我们彼此珍藏所拥有过的。」
 
  「嗯。」
 
  「在你的身上,我花了很多很多的心思,从你能接受很少的东西,到现在的
这么多。」
 
  「嗯,你的确带我尝试了很多,迄今也没再超出很多的了。你我相遇的时间
不太对,所以多少带了游戏的性质的了,虽然彼此感觉都很不错。而且,最致命
的是我们开始都表现的过于宽容了,以至于我以为我能徜徉在SM的最高的自由
境界里。」
 
  「也是我不好,让你有再向新的东西挑战的欲望。」他自责道。
 
  「呵呵为什么这么说?」
 
  「知道快乐了,就会想要更快乐的东西,这就是人的欲望。」他解释着。
 
  「呵呵你挑起了我的欲望,还不让我满足啊!虽然我觉得还都在我的克制范
围内。」我并不买他的账。
 
  「所以说,反过来说,也是我不好,让你知道了太多的东西。」他依旧在自
身找着问题的原因。
 
  「如果你挑不起我的欲望的话那我还不是一样要去尝试新的S新的手段?反
正进了这个圈子,似乎很难马上就离开的了。」我明白一个M的成长是有个过程
也要付出代价的道理。
 
  「说的对,这是你的性格决定的,喜欢挑战自我。」乔表示认同。
 
  「嗯所以走到今天我无怨无悔,从内心一直很感谢你。」
 
  「谢谢。」
 
  看着他,我眼泪悄然滑落。
 
 
              第十七章 后记
 
  时间会冲淡一切。和乔,慢慢联系得少了,我甚至很少再登录Q。而他,和
他的M一直维持着协调的主奴关系,也很少上网和别人聊天了。前几天,碰巧遇
到了。
 
  短短的聊天里,有对往日的回忆,有个人的现状,以及未来的可能性探讨。
 
  就用和他的这次聊天,来作为和他的这段主奴情分的一个总结和后记吧。
 
  「我们主奴一场,现在还这样好很不错。」乔说。
 
  「恩,分手是早晚的,能保持朋友就很完美了。」
 
  转眼已经两年半了啊。我继续着,「前阵子给你留言,一直没回音,我心里
挺难过的,觉得失去联系了。」
 
  「我没收到你留言。你的文章和照片我都保留着,会时时看看,算自己的一
种回忆吧,我们那时还算默契,就是我自己知道不够严厉。」乔一直有点后悔当
初任由了我,也是失去我的一个原因了吧。
 
  「我也都留着呢,后来我虽然也照过调教照片,但没你照的好看呢。呵呵那
时毕竟我刚涉足,好奇的心太胜,又有好多诱惑。现在心平静了,虽然远离了S
M,但也习惯了。」
 
  「但一定还会想起,因为这样一种心理冲击是很强烈的。」乔的话儿也是S
M中人的普遍看法吧。
 
  「偶尔吧,完全当没发生过不太可能。你和你的那M还挺好不?」我接着问
他。
 
  「和她很好,她升副厅长了,所以更忙了。但关系一直很好,她特别喜欢单
一的关系,所以我都没有再找过别人了。她在生活里是一个很传统的人,所以她
说是我让她知道生活还会这么精彩。」
 
  他的M比他大了不少,生活里是个女强人吧,而面对他的时候,却从一开始
就表现得奴性十足,让我忍不住主动败下阵来,把乔拱手相让给了她呵呵。
 
  「当然了,谁不喜欢单一的关系啊。人总会成熟的,遇到合适的人,该停下
来的时候自然就停下来了,珍惜一个人的感觉其实很好。我最后也是找到了一个
S,觉得缘分可遇不可求,所以也格外珍惜,想驻足于他了。你是那种很能折腾
的人,想来我接触的人里你下手最不犹豫。不过我小心眼,你有了她之后,我就
觉得别扭了。在你之后我遇到的S还挺不错,他至少没再找过别人。」短短的几
句话里,我提到了我现在的S以及前S。「每个人都需要这样一个过程吧,你经
历也不少了,有了比较就会知道自己真的是要什么类型的。我认为你喜欢体虐大
于心理羞辱。」
 
  乔对我的认识还停留在两年多前啊!
 
  「我现在也不知道自己喜欢什么了。和你当时也没侧重点,什么都想玩,后
来遇到的前S,也喜欢捆绑、羞辱啥的,性的成分比较少。但是最后遇到的这个
S,就是在一起柴米油盐地过日子了。很少玩体虐了,更侧重心理了。因为接触
你时是最开始,所以倾向于体虐了,心理的羞辱应该比较更深度一点。」
 
  「还记得在苏州吗,我一直很深刻。我对你心理羞辱,你说我要回家了,哭
的特别伤心,想自己平时这么高贵的人,现在怎么这样贱啊,我想你那时一定这
样想的,但哭了以后,让你在窗前自慰,你都很快高潮了,我都记得呢,很刻骨
铭心的东西。」
 
  「快三年过去了呢。接受身体的比较容易,而心理的得有个过程,呵呵当时
你抱着我的感觉我还记得呢。」
 
  「那时的你更需要爱护,所以抱着你的时候,你的身体都在抖。」
 
  「恩估计是这样。我也不知道自己一直在追求什么。」
 
  「你记得第一次下跪的时候,你抖的啥样吗。」
 
  「记不得了。」
 
  「都抖的不停。」
 
  「我觉得我胆子还挺大的啊,还一直乐哈哈的,进入不了状态。」
 
  「我伸手摸你的BB,水都流下来了。是一个巴掌把你打入角色的。」
 
  「面临着一堆未知数,能不湿啊!嘿嘿,恩,是。所以不打不行啊,欠打呵
呵。」
 
  「我的下手算重的。」
 
  「是我遇到的下手最重最不犹豫的吧。」
 
  「谢谢。」
 
  「不客气。」
 
  「你那双鞋还在吗,在苏州买的凉鞋,我感觉是最有意义的。」
 
  「在啊。不过很少穿。因为高跟,平时出门还是习惯旅游鞋。」
 
  「你现在对脚开始喜欢了吗?我们那时你很不喜欢。所以那时拍了一张你舔
脚的照片。」
 
  「恩我很喜欢呆他脚边。他笑话我,说我有恋脚癖了,我说还只是恋你的。
当初和你在一起时,是最开始,你不可能指望我一下子什么都能接受啊。那时心
理上不太接受,但其实还是挺享受的,但还是在拿架子了吧。现在就比较放得开
了,和他嘻嘻哈哈的也没个正经。」
 
  「恩,说的对。不是因为喜欢脚,是因为喜欢人。」
 
  「恩喜欢一个人才会为他去做。和你在一起的时太初级了,还不知道特别依
恋。现在就知道依恋了。」
 
  「我的奴也特别恋脚,以前也很不喜欢。现在我睡熟了,她会趴到后面自己
慢慢舔一个多小时。说特别喜欢这样的感觉,感觉那时像一个真真的奴。」
 
  「恩,你们两个也够难得的了,都快三年了。记得你们是11月左右第一次
见面的。你们在一起没多久,我就和G你们都分手了。」
 
  「你说我们还会见吗。」他告诉我他最近要去北京出差,所以自然地想到了
这个问题。虽然,如今我远在地球的另一边。
 
  「不知道……]不知道如果有机会见面,我们会如何面对呢?」我想,我会
很自然地与他再坐在一起吃饭、聊天的了,毕竟,还是朋友,而且,是心很贴近
的朋友。
 
  「我想会自然的,主奴这样的角色是不会遗忘的。」乔很乐观,还想重温旧
梦了。
 
  「不知道。但,问题是,我们彼此有别人啊。而我们都是希望对目前的另一
半忠诚的。所以,我觉得我们也很难像最初那样无忧无虑地在一起玩。」就像恋
人分手,主奴关系结束之后,也不可能像原来一样玩了啊!所以,我觉得,再见
面,我们依旧只能是朋友,不可能重续主奴关系了。
 
  「你说的没有错,但我想要是我们再见到的时候,都不会去想那些的,应该
我们本来就是主奴。场景决定一切。」乔还执着他的看法。
 
  「呵呵也许。」我没有再反对。毕竟,这种见面的可能性趋近于零,我又何
必把话说得那么绝呢?未来,谁知道呢?
 
第四部  我是M我快乐
 
 
             第一章 一见钟情
 
  在涉足现实一文发出后,曾经有朋友指出,我在乔面前根本还不算一个su
b,而只是一个bottom。我承认她说的对,那时的我,距离知道SM这个
词也只有几个月而已,除了好奇还是好奇,跟着好奇走,用身体去体验SM带来
的激情与快乐,却不肯低下自己的头,去臣服于S,取悦于S。甚至,我一直要
求S哄着我,宠着我,否则,我就肆意地表示我的不满呵呵,一切,都是围绕着
我自己的快乐进行的了。
 
  对SM有了几个月的疯狂学习后,理论加实践,虽然没有过多少真实经历,
却也终于明白了这不是我想要的SM。我想要的,是对方能专心对我、也值得我
专心对他的一种主奴关系。
 
  离开了乔、G他们之后,我冷静了下来,我需要一点自己的时间去思考,虽
然有点不习惯这种孤独。我不知道我的S在哪里,不知道他什么样子,我本来也
不认识几个人了。我渴望他早一天找到我,但我却不知道在哪里可以等到他。
 
  他来了。竟是先看到他的人,之后才有了交流。呵呵,我竟是还清楚地记得
第一次见他的样子。
 
  那是我唯一一次参加的SM圈子的几个朋友的小聚。
 
  一个南方的S朋友来京,虽然我认识他的时间不长,但却清楚地了解他的为
人与他的本性,我自然想见他一面。
 
  因为,这也许是我唯一可以看到他的机会了,虽然只是普通朋友。他电话给
我,邀我如果有空就一起吃晚饭。
 
  我去了。除了他,还有他的三个很要好朋友,除了一对之外,就是后来成为
我的S的L在一家湖北餐馆吃的饭。朋友远道而来,我想做一次东道主的。饭桌
上,他们说由L做东,我没争,毕竟第一次参加这样的聚会,我本性又羞涩,话
不多,但感觉气氛很不错,彼此都很坦诚。
 
  L给我的第一印象很好,话不多,气质特好。外地来的朋友向在座的他的朋
友介绍我,说我是××的M。我笑笑,说,已经不是了,我没有S了。
 
  外地来京的这个朋友是KB的好手,我对他的作品很欣赏。吃完饭来到朋友
家,我想学习菱形缚是怎样完成的,于是女孩进屋取来了绳子。日本绳屋的绳子
的确不同一般,手感和视觉感受都非常好。
 
  结果,我变成模特了,不可能学到了。然,能体会一下牛人的捆绑技术也不
错,所以没再推辞。尝试了两种菱形缚。第一种,用了3根7米的绳子,紧缚的
感觉很舒服。过了一会女孩帮我解开,于是开始了第二种方式,分别用了一根7
米的和10米的,完成上身的束缚后,又取了一根7米绳,从脚腕捆起,又向上
把腿捆了,考虑到容易下脱,于是向上和上身的绳子连在一起,至此完成了全身
的束缚。
 
  很轻易的我就被他们拎了起来,竟然没有一点不舒服的感觉,也许和穿衣服
较多有关系吧。
 
  放下来后,大家各玩各的,我坐在小凳子上也和他们随意聊着天。
 
  朋友们有意促成L和我的主奴关系,偶尔说几句他很不错之类的话,同时说
他没有M,我心动,L给我的感觉不错,但他自身条件这么好,而我又有什么资
本来打动他呢。所以从内心并没有过多的想法,尽管他答应我的朋友作为朋友帮
忙照顾我。
 
  快11点半了,L问我,明天上班吧?我说是的。于是他过来帮我解开身上
的绳子,解开前先把我整个拎了起来,也许是内心本已有的心动作祟,被他拎起
来的那一刻我似乎就想把自己交给他了。
 
  我搭了他的车回家,一路上随意交谈着,我把自己涉足几个月来的经历简单
描述了一遍,不知道他如何看我。
 
  但无论怎样,我想自己对任何朋友都是坦诚的,有缘分我会珍惜,没有也不
会强求的了。
 
 
             第二章 短信定情
 
  该是我的,最终会是我的,如果不是,强求也求不来。下车前,L和我交换
了电话号码。我不知道,自己给他留下的是什么样的印象。
 
  第二天我短信给他,希望他再过去时帮我带点东西过去给朋友。却没想到,
东西没带去,几个短信就确定了他和我的主奴情分。
 
  我想,我能够如此轻易地去相信他,是和我对外地这个朋友的绝对信任分不
开的。他看好的人,不会有错。何况,L的气质、相貌、年龄、学历等各个方面
看起来都挺不错,放过他,我必定会后悔。这在我经历之后,更确信了这一点。
 
  那几个短信的内容,我依旧保留着。现在看来,一切仍然是那么顺理成章。
 
  他聪明地引导了我一下,我自然也适时地上了他的贼船,呵呵,一开始配合
的就挺默契。
 
  有些事情就是命中注定的,就像他和我的主奴情分。这第一天的短信里,就
对我提出了作为一个M的基本要求,就是时刻要称呼自己「奴」,没有「我」的
存在。我体会的出,他不像G、乔他们一样放任我的了,但是,此时的我,所想
追求的不就是这样的一种臣服的感觉么?正因为原来一直坚持着的与S的平等,
才彻底导致了和他们的主奴情分的淡化的了。
 
  L,就像是上天派来给我的,除了外在的一些东西,就是他的思想了。而他
对我的要求,又是那么顺应了当时的我的心灵上的需求。
 
 
            第三章 网上交流(1)
 
  交流是建立感情的开始。
 
  按他吩咐的,我开始在他面前称呼自己奴。我希望在他的引导下,去体验一
个真正的M所应该具备的东西。
 
  然,一个人的习惯不是那么容易改变的。不经意中我还是会在和L的聊天里
用到「我」,每每这时,他会提醒我。
 
  但由于我实在不习惯每句话都以奴自称,又是第一次交流,所以请求今天先
可以随意打「我」字眼,方便一些,他同意了,但也告诉我说,「做奴隶是时时
刻刻的事情,并不能因为主人在还是不在,调教还是不调教而有所改变。」听着
他的话,我也在琢磨,我能做到么?由不得也升起一丝担心。
 
  L看出我的恐惧和担心,说:「习惯了就好。并不是终身奴隶,我并不喜欢
为了SM而放弃很多东西,而是心理有这种敬畏,仅此而已。」他这进一步的解
释,让我明白了他的用心,也开始喜欢这样,更希望自己尽快去适应的了。
 
  接下来就我所能接受和喜欢的方式进行了交流,我告诉他,我不在乎怎样的
调教的了,只要不太重,排除黄金圣水,觉得都是可以接受和享受的了。
 
  「正是因为我们还不了解,所以我们要多多交谈,知道彼此的承受和喜好,
才能保证对方在调教时候的绝对安全。SM是绝对不能受伤的,安全始终在第一
位。」
 
  L的话语不断增加了我对他的信任。「黄金圣水我虽然也有想用的冲动,但
既然你不喜欢,那就不做。我会充分尊重M的意见,在做之前。这也是SM的原
则。」
 
  我提到自己原来的经历和自己的思想转变,L表示赞同,「是啊。S和M的
关系一旦改变,有时就找不到SM的感觉了。这也说不上是对还是错。所以我才
要求你始终叫我主人,一旦这种敬畏不存在,感觉就不一样了,身份可能也会错
位。」
 
  「其实,真正的调教时间毕竟有限,时间长了,天天SM也受不了,还有很
多事情要去做。其实有时候把生活中的某一段时间当成一种SM的状态,会有一
种激动的向往在心里,其实也是很幸福的。所以我才想让你始终叫我主人,其实
也是让你找一种状态,始终做M的状态。并不一定受虐时候M才M。」
 
  「真正SM中轻重是由M决定的,S所做的要在事先了解好的M的承受范围
之内。绝对不能出格,不能伤及M的安全和极限。」
 
  我能够明白L话里的更深的含义,因为,当我用心去喊主人的时候,身体就
总有一种骚动和一种渴望以及一种臣服,是一种本性的释放的感觉,这和主人所
要求的不正相吻合么?然而,我还是担心自己,害怕自己不够好,满足不了他。
 
  「两个人步调不一致的话会影响S的感觉的吧?我觉得我承受能力还不错,
但如果轻的就达到了目的,重了的话不是受不了,但疼多了反而快感会少的感觉
啊。」
 
  我担心L由于涉足时间长玩的比较重,所以把自己的担心说了出来。「在不
断的调教中M的承受力也会不断提高,总不能为了自己的当S的感觉而不管别人
的死活吧。在调教中S和M都有一个适应的过程,慢慢会感觉一致的。」他的解
释让我多少松了一口气。
 
  「既然做了M我就有不怕死的精神。」我随口说着,「精神虽然可嘉,但S
M是为了生活的乐趣,都死了还有什么乐趣?你说呢?」L没买我的账。
 
  「嘿嘿会好好活着滴,为了给主子幸福嘛。但我自身条件也就这样了呵呵,
不丰满也不漂亮,主人凑合用吧。哪天,主子有了更合适的告诉我,我会自动退
出。」
 
  「奴性好就很棒。身材长相并不是第一位的。」
 
 
            第四章 网上交流(2)
 
  「我说说我喜欢做的,你看看自己愿意不愿意接受,好么?如果有不愿意接
受的就告诉我,我不会为难你。」L开始和我交流具体的SM内容。「我喜欢口
塞,头套,皮具捆绑,有时候也用绳子,皮鞭,乳头夹,后手吊绑,偶尔灌肠。
我喜欢M尽可能长时间地戴口塞,喜欢看M流口水,也喜欢军人、警察、护士等
的制服捆绑。其实我格外能够喜欢制造一种让M感到羞辱和下贱的氛围,调教并
不是为了打M,为了自己发泄,而是让M更能找到做奴隶的感觉。我会在调教中
经常故意找M的错,制造机会惩罚M。当然一切都是在M能够承受的范围之内。
虽然你堵着嘴不能说话,我们会约定好一定的暗号,你受不了就给我一个示意,
我会停止或者减低强度。」
 
  L所说的这些我觉得基本没有超出我所承受的范围,于是认同后又问他一般
惩罚会是怎样的。
 
  「受不了千万别忍着,一定告诉我。一般的惩罚就是打耳光,鞭子,或者辱
骂,也可能让你自己打自己的耳光,一边打一边数数。主人打的话每打一下你要
说『谢谢主人』,或者罚带着口塞睡觉,揪头发,或者绑吊在一边,主人看书根
本不理会你,也可能让你给我按摩,很多,随时发挥,即兴的最有趣。这些能接
受吗?」
 
  我认真听着,在我一心想做个好M的此时,基本觉得问题不大,便对他说,
「我尝试一下吧,会学着去接受的,我本性比较腼腆,有时一些话很难出口。」
又就调教中的性、口交、心理羞耻等问题说了彼此的看法。交流颇为愉快。
 
  由于一向有些自卑,我问L:「想问一句,主人看中了我哪点?还是就是想
随意玩玩?」我不想去猜疑任何人,对主人就更不会去猜疑,所以不喜欢把问题
憋在心里。
 
  「你性格挺好,也乖巧。这个大概是奴性的基础吧。」
 
  主人的回答蛮合情理,我没再追究,知道主人对我是真诚的,够了。不管和
主人的SM关系持续长短,我会认真对待每一次的,珍惜缘分。
 
  我的SM情结也许不重,同时接触时间也不长,潜意识也在故意逃离不希望
自己深陷进去,这大概也是我原来一直在要求和S的调教外的平等的原因吧,但
体验下来我却明白了这样的结果就是时间久了会使SM关系错位,所以现在,我
接受主人的意见去时时保持做M的心态了。针对我这一心理,主人说,「尝试一
下,觉得不好就离开。一切都要为了自己生活的幸福和开心。SM其实也是为了
开心,不开心了离开也是很正常的事。一旦平等了成为朋友,可能也就不容易找
到SM的感觉了。」
 
  我发了自己第一次的现实经历日记给他。他看我,对我说,「你文笔很棒,
细节的描述很精彩,一看就是经过严格的思维训练的人写出来的。」
 
  「晕,呵呵,我自己都不敢看了,因为是第一次写,那时一点经验都没有,
不知道去修饰。」
 
  我很不好意思。
 
  提起聚会的事情,我说因为对朋友为人的坦荡才有勇气过去的,「SM本来
就在中国很压抑,自己人再不坦荡就更无趣了,是不是?SM本来就是人的内心
深处的一种释放和回归。所以大家其实多数还都是很坦荡的。」主人也和我那朋
友一样有着坦荡的胸怀,这也是人以类聚的原因吧!所以尽管我知道自己不够优
秀,也知道他们不会怎么低看我的。主人的回答证实了这一点,「怎么会!每一
个M都有追求自己欢乐和本性的权利。而且在SM中,M们承受的更多。」
 
 
            第五章 网上交流(3)
 
  L喜欢口塞,他提出要我戴上后再接着聊天,他的S的征服欲望进一步体现
了出来。好久没再碰过这些东西的我也有一种内心的渴望,于是取来洗后戴好。
 
  他问了我口球的颜色、口径、戴过的最长时间等,我因为原来没太在意过回
答不好。「取出来以后量一下,明天告诉我。要流口水的时候告诉我。」口水很
快就在嘴里充盈了,我仰头避免其下流并告诉了L,「脱光衣服,让口水流在乳
房上!」我听话地脱了自己。
 
  就这样,继续接着和L又广泛交流着。
 
  比如母狗调教、铁笼子、刑枷、吊绑、鞭打、鼻钩等问题。「其实SM的目
的之一应该就是帮助M找到一种感觉自己下贱无耻,是主人的一件玩物,完全依
附于他人的那种无助与认同。」唉,回头看来,我依旧为L的这些话感动,他对
SM的理解,不是我从书本上可以学到的。
 
  约戴了半小时的口球时,「嘴疼了吗?」L关心的问。
 
  「还好,有些不舒服还能忍受。」
 
  「这么短时间没关系的。不准私自摘掉。」
 
  「没摘的,我不会那么不自觉的。主人你放心。但时间不早了,主人要睡觉
不?」
 
  「好了,很晚了,你也早点睡吧。口塞半小时之内不准摘,半小时以后如果
受不了就取出来睡吧。如果愿意多戴一会儿更好。记住,半小时之内不许摘,否
则就是违抗主人的命令,不听话。」
 
  我看了看表,答应着,「知道了,也就是快1点的时候再摘了。主人晚安你
啊。」
 
  「好。现在给我打来一个电话过来,主人想听奴儿戴着口塞却说不出话的声
音。」主人的这个命令倒是出乎我的意外,一时不知道手机放在哪里,由于戴着
口球,怕口水乱流,同时电脑压在身上也懒得动弹,摸索着竟是好久没找到手机
,打字过去问主人号码,让主人怀疑我摘了口球又在戴呢。
 
  电话打过去,我呜呜的说不出话来,面对主人的误解也无法解释,摇头并口
齿不清的解释着,很着急,主人的语言羞耻来的很是及时,「话都不会说,觉得
自己是个狗狗么?」
 
  我答应着,下面已经一塌糊涂,第一次经历这样的电话调教,虽然时间是很
短,也很简单,竟是非常的有感觉了,很兴奋也很喜欢。也许,我本性还是渴望
心理羞耻的方式的吧,虽然自己一再还坚持着抗拒心理调教。
 
  呵呵,现在写这文因为不信任我或者认为我摘掉口塞了哈哈,真是当局者迷
啊。
 
 
            第六章 网上交流(4)
 
  在我面前,L一开始就树立了一个主人的地位。不像原来与G或者乔,是先
从朋友开始做起的,所以,倒是省却了角色的转换,直奔主题了。
 
  最初的这段日子里,虽然和L交流的时间并不多,但他给了我一种踏实与安
宁的感觉,没有主人的那种烦躁也离我远去。我尽力去执行着他的各种要求,并
把他装在心里。
 
  我很喜欢这样的感受,虽然那时的我非常明白,不会对L进行过分的精神寄
托,但能在心里得到这样的平和,也是SM带来的一种重要的结果吧。
 
  第二天,晚上八点多收到主人短信,问我是否可以上线,我上线了。
 
  「今天干什么了?昨天晚上摘掉口塞嘴疼么?」L问我。
 
  「有点不舒服,不算疼。主人下了后我就看了几眼网络,后来看着口水往下
流就有些心动……就自慰了。很久没有脱光了衣服自慰过了。」
 
  「有高潮么?记住,以后是否能自慰要向主人请示,主人同意以后才能做,
否则必须忍着。」
 
  「哦知道了。」
 
  「戴着口塞自己躺在床上心里在想什么?」
 
  「扭动着身体,很想有你在身边。」
 
  「希望我在你身边做什么?」
 
  「什么都行……我现在的心态真的好想做个好M,和原来的游戏心态不一样
的了。对不起主人……说错了……」说了出来后意识到自己又说「我」了。
 
  「有这样的心态一定能做个好M态度决定一切。意识到错了就是好的M的开
始。」
 
  「恩谢谢主人的认可。」
 
  「认可归认可,但是既然错了,是一定要惩罚的。M的一切错误都绝对不能
姑息和迁就。否则好M是培养不出来的。」
 
  「是主人,知道了。」
 
  「从昨天一开始你就犯了一系列的错误,看来虽然是个M,但是缺乏必要的
调教和约束。我和你都要努力呀。」
 
  「嗯,一定努力,让主人失望了。奴儿还真没受过约束,自我约束意识也不
强,会慢慢培养的。」
 
  「相信你会越来越好。虽然知道自己是M,但是不知道怎样做才是一个合格
的好M,这些我都会告诉你的。你不要着急。不知道没有关系,但是一旦知道了
就不能再犯了。知道么?如同同样的错误不能再有第二遍一样。」
 
  「嗯会尽量做到。希望奴儿在主人的调教下一步步走下去。」
 
  三天后……
 
  「主人,奴儿在办公室准备一会回家呢,这几天脑子里总是主人,还真有些
不踏实工作了。结果想的把主人的样子都想不起来了汗。」
 
  「呸!就是打得少!我会把你打得把主人的印象刻进骨子里。但无论怎么做
奴,也不能耽误工作!你渴望主人调教吗?」
 
  「怕怕……嗯渴望主人的调教呢。上午又看了两遍和主人的聊天记录呵呵,
主人,我说的是实话嘛,想一个人太多了真就不知道什么样子了啊!」
 
  「是想主人的人还是想主人对你的调教?」
 
  「二者都有吧!调教也不是是个S就会有感觉的啊,首先是对S有感觉才行
啊,不过和主人说话时就有被调教的冲动。」
 
  「你希望主人怎么调教你呢?」
 
  「奴儿说不上来,主人想给的都可以啊,奴要的只是感觉而已嘛。」
 
  「告诉我你要的是什么感觉呢?总不是简单的为受虐而受虐吧。」
 
  「做M的感觉啊,一种彻底的放松吧……」
 
  「放弃自己的一切交给别人,让灵魂赤裸,让羞耻心充溢全身,获得身心的
彻底解放。是么?」
 
  「嗯估计是吧,奴的认识没这么深刻,只是一种内在的冲动,表达不出来,
还是主人理解了。」
 
  「做M时奴儿通常什么都不想,只陷入其中做了,所以就会觉得非常放松的
了。」
 
  「简单讲,就是什么也不在乎了。」我是狗奴我怕啥!
 
  「呵呵怕主人!想被主人牵在手里……主人发短信太累了,别回了,改天还
是网上聊吧,我倒省事,打字方便呢。心疼主人了。」
 
  「对不起主人,又写错了……」
 
  「你今天挺乖,主人不计较,以后不要再犯了。」
 
  「嗯谢谢主人,会越来记得越清楚的,主人晚安。」
 
  一周后,L在出差中……
 
  早上9点10分,注意到L在线,意外之余很是高兴。赶紧给他请安,并告
诉他我想主人了,他出差几天的时间增加了这份思念。
 
  「想主人什么?」
 
  「想主人回家!」
 
  「回家干什么?」
 
  「在奴身边呗。当然是感觉在身边了。这两天有时想手淫……但还是克制了
呵呵。」
 
  「不许!想手淫必须经过主人的同意,请示以后才可以做。」
 
  「嗯奴没做的,想做时就想起主人的话就没做了。主人该出去吃饭了吧?刚
起床么?」
 
  「你是听话的好奴。差不多了,你中午在单位还是回家吃饭?最近有想接受
调教的冲动吗?」
 
  「嗯看主人的时间吧。」
 
  「强烈吗?」
 
  「还好,能克制。」
 
  「开始调教时候你会怕我么?」
 
  「可能不会怕吧,主人希望奴怕吧?」
 
  「不是怕,而是敬畏。单单是怕,奴有一天会跑掉的。SM求的是身心的放
松,是一种另类的幸福。而不是一天到晚生活在恐惧中。」
 
  「嗯,敬畏的感觉是有的。奴从来不强求什么的,都是随心而已。」
 
  「就是主人给你什么,你就接受什么,只要能够得到放松和惬意就可以了。
你愿意在主人面前放弃自己的一切尊严么?」
 
  「嗯奴愿意。或者主人给个选择?把主人喜欢的调教方式列一下?奴真答不
好自己喜欢什么的了。」
 
  「有一个大概100项的菜单,我给你找一找。稍等……没找到,先给你一
个奴隶契约吧,看看你愿意接受多少?」
 
  原文:一个切实可行的女奴契约(略)
 
  「看完了。主人希望和奴签一个契约?」
 
  「那倒不一定,主要是看你愿意接受的程度,好在调教时候有一个分寸,避
免你受伤或者超出尺度引起对SM的反感而得不到乐趣。契约这个东西遵守是契
约,不遵守就是废纸,当一个M对SM惧怕了的时候,什么样的契约能阻止它的
逃离呢?」
 
  「问题不是很大,虽然我原来从来没被约束过什么。只是这些条条奴估计记
不住呵呵,得主人到时候提醒才行。」
 
  「不用提醒,当你做不到的时候,自然会有惩罚帮你记着的,直到你再也不
敢忘记为止。中午了,你先回家吃饭吧,要为了主人保重自己的身体。记住,你
的精神和你的身体都是主人的。」
 
  「嗯主人找其他M奴没意见,但希望彼此真诚,至少不要隐瞒奴。这个是1
2条的部分。」
 
  「你不太愿意接受一主多奴?起码现在主人只有你一个奴。」
 
  「嗯正因为主人现在没有奴,奴才愿意和主人尝试和探讨。否则奴目前的心
态是宁可退出这个圈子,改天主人找了合适的其他M,奴会自动退出。」
 
  「好的,我会对你真诚,因为我知道,SM尤其需要真诚。请你放心。」
 
  对一主多奴问题,我曾经以为自己那么的宽容和大度,但直到后来G和乔的
其他M的出现,才让我发现自己的本性是那么的容不下别人,所以还是希望自己
的真心在一定时期内能够换来主人的一心一意了,但是也明白,主人需要一个可
以给他婚姻的M,所以也做好准备随时退出。当然,也许以后的日子里可能对主
人产生了感情和依赖,从而导致这种状况会改变而接受他的一切?未来的事情谁
又说的清楚呢?
 
 
         第七章 主人,您是奴的真命天子!
 
  L的出现,给我带来极大的心理满足,我也寄托了很大的希望。但,他工作
非常忙,尤其是年底了,事情更多,还经常出差。他忙于工作之余,倒也惦记着
我,和我商量,要不就白天抽空在一起聚聚。
 
  我为主人的惦念而感动,「谢谢主人!奴最近也忙,同时明白两情若在久长
时,又岂在朝朝暮暮的道理,主奴情也一样,主人该做什么就做什么吧,奴的心
是属于主人的,不用担心。」
 
  在我看来,对SM的追求更多的时候是一种心灵的寄托、满足与一种对欲望
的渴求相结合的产物,前者有时占的地位更重吧。我不否认自己对欲望的满足的
追求,但一心去想着主人,也让我的心灵得到了很多的籍慰,踏踏实实的做自己
的工作,偶尔和朋友聊聊天,这样的心态不是更重要的么?现实生活平平淡淡才
是真,激情只是短暂的。对主人的感情,虽然因为还缺乏深入的交往,但怀着那
份做奴的心情,对主人去敬畏,便也得到自己所要的那份平和,够了。
 
  基于这份心情,我写下了《主人,您是奴的真命天子》一文,作为给他的圣
诞礼物了。
 
  《主人,您是奴的真命天子》虽然认识您的时间尚短,虽然还没有真正的调
教,那种奴性的真实感却第一次表现的如此强烈。
 
  在奴告别过去,准备以一种全新的状态去迎接未来的时候,您轻轻的来了,
那样的自然,带着尊贵与自信……
 
     ***    ***    ***    ***
 
  您,就是奴生命中的真命天子么?如果不是,为什么奴在您面前失去了往日
朋友面前的一贯嚣张?如果不是,奴为什么再不像以往那样去追求与S的调教外
的平等?如果不是,为什么在您面前奴的字典里不再有「我」的存在而仅仅剩下
了奴的概念?如果不是,为什么奴的心态变得如此的平和与别无他求?
 
  交流的时间里,奴用身心感受着主人的坦诚与威严。主人,您知道么?您的
责备是激励奴努力的良药,您的肯定是奴开心、奉献的源泉,您的鞭挞将成为引
导奴灵魂赤裸、回归自我的快车,您的兢兢业业的工作表率也必将激励奴在自己
的工作岗位上做的最好!
 
  奴不求与主人的天长地久。
 
  奴深深的明白,主人和奴都有自己的世界与未来,虽然今天,奴那样深切的
感受到,奴的精神与肉体都属于主人,带着对您的敬畏与热爱,甘愿匍匐在您的
身边,在您的严格要求下成长……明天,也许奴和主人海角天涯,但,主人的威
严与身影将深深烙印在奴的心田!
 
  主人,您就是奴的真命天子!
 
     ***    ***    ***    ***
 
  L看了我的这文后说,「看了,还有点欣慰和感动呢!你是一个有很好资质
的奴,只是需要更完备的开发和培养。我希望能做到我能力之内的最好,让你在
调教之中满足和成长。成长,对我们两个都是。」
 
  主人对我有这样的信心,让我感到非常的高兴。告诉主人自己早上想ZW,
却想起身体是不属于自己的而没有继续,主人:「对,你是属于主人的,没有主
人的命令,你没有资格碰自己的身体。以后任何一次ZW都必须向主人请示。这
是奴的根本。」
 
  「做奴隶不是刻意的,它是一种习惯。伴随着自己的意识一起,相随相生。
你在心理上准备接受主人的调教了么?」几天来的交往与对主人的信任让我从心
底渴望与主人的尝试了。
 
  「命令你每天自己用绳子捆住阴部去上班,你会服从么?」主人商量的语气
反而更增加了我的服从欲,我自然接受。「明天捆好自己去上班。自己在阴部打
好结,实在想解需要向主人请示。」
 
  「去厕所时得解开的,要请示主人不?」
 
  「废话啊!没有主人的话,任何时候也不准解开,跟你上不上厕所有什么关
系?」
 
  「主人……奴怕主人烦了奴啊,总请示,主人也许正忙着重要的事情呢,这
厕所一天要去好几次的啊。」我有些不甘心。
 
  「我再重复一遍,上厕所与否与是不是绑着下面没关系,你该上就上,但是
没有命令不准解开绳子。自己想办法,实在绳子弄脏了也得自己忍着!」
 
  我看的出来是没有商量的余地了,只有服从,「奴知道了。明天奴会照主人
吩咐做的,晚上再请示主人解开。」
 
  「如果主人不答应你解开呢?」
 
  「那奴怎么洗啊?主人不答应奴自然不会自己解开的,但一天下来又因为绳
裤估计会很脏的啊。」
 
  「那就要看你怎么求主人了。主人是通情达理的,只有在奴不听话的时候才
会生气。」
 
  主人对我的一些提问和要求虽不算调教,却让我不时的心动,于是我告诉主
人:「主人您这么一要求奴,奴也说不出是怎样的感觉,但觉得已经湿了。」
 
  「受虐带来兴奋,兴奋更增强受虐的耐受力。SM就是这么奇妙。」L的话
看似很有道理的了。
 
  主人又问我明天是否有时间?意识到主人想对我进行调教,一种期待和兴奋
随之产生,明天,都会发生什么呢?
 
 
           第八章 我用泪水洗掉自尊
 
  在确立主奴关系的半个月之后,L和我终于走入了第一次现实调教。
 
  L的调教风格,和乔有着极大的差别。但,他所做的一切,与他和我交流时
所叙述的完全吻合。极度的羞辱之下,我再不是原来的我了。我甚至以为超出了
我的承受力,不是因为他手里的鞭子,而是那种极度的羞辱。我在调教过程中,
曾经有那么一刻,就想着,回家后我再也不会来找他了。
 
  而此时,他却说道,「你不听话,看我下次怎么惩罚你!」
 
  「我就是不要自己打自己!我以后再也不来了。」我带着哭,适时地把我当
时的想法对他说了出来……
 
  我当然不舍得放弃,我只是需要一个适应的过程罢了,其实,L的羞辱,带
给我的感觉竟是那么多强烈。呵呵,什么事情都需要磨合,SM更是如此,在以
后的游戏中,我和他就默契多了。
 
  日记略过,从我写下的《我用泪水洗掉自尊》一文中,可以看到与他调教时
的片段。他是个很有控制力的S,不仅能很好地控制自己,更是完全地剥夺了我
在他面前的自尊,让我意识到,我在他面前,只是一个M,无助的、被剥夺了一
切的权利连自尊都没有了的M。
 
     ***    ***    ***    ***
 
  高高甩出自己的手却总在最后的一瞬变的软绵绵落在自己的脸颊上:「自己
舍不得是么?我再教你!」
 
  您的手毫不留情的打下来……
 
  疼痛、羞辱与卑微泪水唰唰……
 
  听着您耐心的教诲,「丢掉自己,你就做到了!」
 
  可我依然做不到,「我就是不会打自己!」
 
  我喊着,依旧走不出自我不能完全做到丢掉那可怜的自尊……
 
  烟丝从私处飘起火距身体越来越近:「以后敢不听话么?敢的话就让烟在这
里燃下去主人就喜欢听皮肤燃烧发出的滋滋声!」渐短的烟头儿主人的威吓。
 
  「主人我会听话!主人我会乖!」恐惧中含泪的我哪里还顾得上那可怜的自
尊。
 
  口塞是您的最爱犀利的问题却是一个接一个唔唔唔唔我答不出来。
 
  「话都不会说!自己说你是人还是狗?哪个女人会象你一样戴着口塞?没有
主人命令你怎么敢流口水……」羞耻和羞愧带来了心动湿湿的感觉延伸到大腿夹
杂着泪水与口水……
 
  我那可怜的自尊哪里还见得到踪影。
 
  匍匐在您脚下去轻抱您的裤腿儿来讨好您却换来您的极度不满:「主人是贱
狗能碰的么?你的脏爪子也配么?哪只爪子碰的主人,伸过来给主人惩罚!」泪
水充盈我伸出手平放于地板踩踏、羞辱、鞭打……
 
  完毕您抚摸着我的手问,「这是什么?」
 
  「是狗爪……」
 
  我那可怜的自尊再也无处寻回。
 
  白布蒙了眼睛麻绳锁了双手和一条腿单腿直立……逐渐失去了平衡……
 
  我在房间的什么位置?
 
  这乱跳一气存在多少危险?
 
  我不知道……
 
  也管不了那么多……
 
  脚下已经碰到了……
 
  会是什么呢?
 
  我止不了那无助的跳动……
 
  主人一双有力的手在最需要的时候扶住了我……
 
  因感激而泪眼朦胧……
 
  奴不要自尊要主人!
 
     ***    ***    ***    ***
 
  我想,这短短的几个片段里,也能够体现出一个我对L从心理上开始臣服的
过程了吧。他把他的思想,融合到了调教之中,而我,随着他的引导,一步步地
不由自主地向我所向往的那个地狱走了过去。
 
  他敏锐,他犀利。他能够根据场景,抓住每一个可能的小问题而尽致发挥,
所以,让我不得不臣服于他。当我对SM的手段不再存在好奇,对精神的控制和
出其不意的渴望也就很自然了。
 
  当然,作为是一个M,对S的臣服不可能单单是从调教的几个手段就可以得
到,多次的交流和沟通、彼此信任是前提的了。在L之前,我似乎没有真正臣服
过谁,也认为自己不会臣服于谁,与他的交往,是缘分也是我作为一个M的成长
过程的必然。如果他早半月出现,我还纠缠于原来的我的世界,也许还完全不可
能接受他的出现,更不会接受他的观点,所以,一切都是天意,当我想一心一意
对某个S时,他适时的出现了,而且正是我所需要的,即从心灵上的慑服。
 
 第九章 再次相约
 
  第一次和L调教之后回到家里,我不像原来和乔在一起时的开心,反而总有
一种想哭的冲动。我想,这也许是朋友间的SM与主奴间的SM的区别所导致的
反差吧。调教前我自以为做好了足够的心理准备,凭借自己对L的信任与敬畏就
以为自己能接受他的任何形式的调教呢,所以当L和我谈起调教的内容时我全权
交给了他决定。但事实远不是我想象的那么简单了。
 
  和他的第一次调教中,L基本是以剥夺我的自尊,引导我做一个低贱的、没
有尊严的狗狗为主进行的。这种体会贯穿了整个过程,我还有些不够适应,如此
的屈辱和平日里的习惯全然不符,我没有调整好自己的心态,去放下自我而进入
角色的了。我对自己开始不满与自责,觉得自己也没有让L满意。
 
  我给主人留下的印象到底是怎样的呢?主人有没有一点喜欢我呢?今后怎么
办?退出还是继续?退出,我不甘心,虽然自己这次没做好,下次总会好些吧!
 
  我不想轻言放弃,虽然在调教过程中有过如此的念头。
 
  当然,在后来的交流里,我知道我多虑了。
 
  一周后,我在网上遇到L,发了日记给他。日记里,除了流水帐,还有我的
一些困惑与想法。
 
  「这几天想主人么?」主人问。
 
  「嗯很想。但是不想打扰主人,即使主人不工作,还有自己的私事呢,尤其
是奴总觉得自己上次调教没让主人满意,所以更加很想和主人聊聊。」我也倾诉
着这几天的思念与期待。
 
  「那你说说自己上次调教的感觉吧。」
 
  「呵呵细节和感受都在日记了,大体的感觉还是觉得自己奴性不够好,尤其
是自虐做不好,对语言羞辱也是第一次尝试,我很想知道主人对奴的感觉。」
 
  「你是个不错的奴,奴性很好。虽然还欠缺一些经验。」我很高兴主人能这
么说,多少是对我的肯定了。
 
  「谢谢主人,觉得应该增加怎样的经验呢?」
 
  「调教的次数多了,感觉经验就漫漫找到了。不用着急。」
 
  过了一会后,主人看完了日记,「狗狗写的不错,细节丰富。我很奇怪你怎
么主人说的每一句话你都记得?记忆很好。」
 
  「写前觉得都忘记了,写的时候一点点想起来的了。奴觉得写日记是个再接
受调教的过程吧,所以有时也喜欢写,除非太忙了。主人觉得从调教中得到自己
想要的感觉了么?」我罗嗦着。
 
  「主人的感觉不错,你要继续努力。主人争取给你安排些新的调教内容。第
一次也是还不熟悉,怕把你弄伤了,也不知道轻重,一切都在试探,所以以后会
越来越好。」主人的这席话颇让我感动,他如此细心和用心倒是多少有些意外的
了,尤其是听朋友说,他给他们打电话,说想在哥们身上练习一下捆绑技术,以
免伤了我时,更是非常的感激他的一片用心了。
 
  L的工作总是很忙,深夜了才回家是家常便饭,他很少上网,我也很少打扰
他,只是偶尔发个短信问候一下。
 
  又过了一段时间,再次在网络遇到他。
 
  「我下周会很忙。下下周调教你一次吧。经过了上一次的尝试,我们彼此都
会有一个熟悉和适应,应该会更和谐。」
 
  「嗯主人忙就是,奴会等主人的。别太辛苦,累坏了身体就好。」我真心的
说。
 
  「经过上一次,你渴望新的调教么?」
 
  「嗯当然。主人想吗?」
 
  「争取每一次都给你一点新内容,都有不同的感受和更深的对SM的领会与
理解。我想这才是每一次调教的最后结果所在,而不仅仅是做一次而已。」
 
  L的话让我蛮感动,是啊,他在这个圈子的时间很长了,而我,对SM的理
解也在表面而已。我甚至还不明白,L希望我领会的是什么的了。
 
  「嗯辛苦主人了。主人做事真认真,奴真要向您学习才对。主人觉得奴对您
上次的调教领会到了您的目的没?」我借机问道。
 
  「都说M痛苦,又挨打又挨骂的,其实最辛苦的是S,为了SM能够完美地
进行,需要付出很多的心智。而对于一个真正的好M来说,挨打又挨骂恰恰是一
个享受的过程。」
 
  呵呵这个我倒还真赞同,做M的确是省了不少心思的了,答道,「同意。奴
就懒,尤其不想动脑子,所以永远不想做S。」
 
 
            第十章 我是M我快乐
 
  涉足SM以来,虽然经历了不少,但我一直是满足与快乐的,不管是与G、
乔,还是后来与L在一起的日子。SM在满足了我的好奇的同时,也让我更加积
极地面对生活,在涉足半年之际,写下了一篇很乐观的文字。
 
  (1)抗寒往年冬天常穿的毛衣完全没有了用处,在房间里我只穿一件单衫
就可以了,最冷的时候也只是一件羊绒衫而已。看着同屋的同事们穿着秋衣、毛
衣,倒是觉得他们小题大做了。
 
  (2)习惯由于S喜欢把我的两个胳膊紧紧在后面捆起来,并喜欢后手吊之
类的手法,导致我平日里习惯肩部不由自主的向后,养成了挺胸、抬头、双眼平
视的习惯。
 
  (3)爱美刚踏入圈子不久,就有资深S对我说,M要自律、M要讲究仪表
等等。一向很随便而不注重修饰的我换了眼镜,变了发型,开始注意保护全身的
肌肤……
 
  (4)柔韧涉足SM后,身体的柔韧性明显加强,本来常年不运动,担心身
体吃不消,却发现自己轻易就可以做到双手反手向上合十、莲花坐等一些动作的
了。
 
  (5)锻炼S说,做M要有个好的身体。于是总是偷懒不运动的我开始经常
跑到楼道去跳绳,下楼去溜冰,也偶尔去游泳了。
 
  (6)思想心甘情愿去经受了做梦都没想到过的羞辱,尝试了从来没意识到
会发生在自己身上的痛苦,以后的生活里又有什么不能克服的呢?还有什么能超
出这样的屈辱呢?
 
     ***    ***    ***    ***
 
  呵呵,现在回头看时,发现这些文字是多么的幼稚,甚至有些自欺欺人的感
觉。
 
  但是,写文字的那一刻,我知道我是全身心这么认为的。
 
  是啊,我是一个女人,在我喜欢的S面前,我开始试图改变原本的我,希望
我能更加讨对方的喜欢,希望,我有更好的身体来接受未来的一切……
 
  当一个M,是多么快乐的一件事啊!然而,我依旧是低调的,和一个S朋友
聊天,我说,我堕落于SM中难以自拔。他不赞同我的说法,他说,我不同意你
把做M看成一种堕落。同时,也在论坛看到不少女M把认为做M是一种自我奉献
的潜意识。这点上我不敢苟同,觉得,S的付出比M一点不少啊!
 
  基于这两个问题,我在blog上写下了《我是M我快乐》一文。
 
  无意中踏入这个圈子,原本一点都不懂也不知道自己的虐恋情结的我却很快
融了进来,从来没把变态类的字眼和这个圈子想关联,因为,我接触的S们都是
那样的善与真,在这样的氛围里我也坦诚了自己,无所顾忌地去体验。从最初短
暂的网络体验,到步入现实,一切都是那样的自然。赤裸的灵魂总是一种美吧,
我摒弃了常规,追求着本性。
 
  虽然真实体验次数很少,但我感觉得到自己虐恋情结的日益加深,我喜欢S
M,热爱SM,从身体到灵魂,都让我惊讶于世界原来可以如此的美丽。我是M
我快乐!
 
  但我还是用了堕落这个字眼,因为,我为这种情结的加深而多少有些恐慌,
我怕自己真的陷入了进来而不能收放自如,在我看来,SM是生活的调剂而已,
总是要让位于生活本身的。
 
  生活需要我离开时,我希望自己毫无牵挂的转身而去,说自己堕落不是真的
认为做M是一种堕落,只是怕真的需要离开时我还会再回头……
 
  SM里的伦理、情感等等是永远没有正确答案的辩论话题,我懒得去触及,
只知道几个字:我是M我快乐!
 
 
            第十一章 渴望与等待
 
  我和L的主奴关系慢慢走入了平稳期。他和我各种忙于自己的生活与工作,
偶尔,会短信联系或者网上交流一下。见面不多,但我对他的依恋与心理上的寄
托却日益增加,也渴望着他的再次调教。
 
  渴望您的束缚麻绳、皮具、贞操带口塞、夹子与头套所紧紧包裹着的身体是
我自愿献给您的礼物。
 
  渴望您的鞭打那空中飞舞的音律与触身时清脆的响声伴着我凄惨的哀鸣构成
一幅最和谐的交响曲。
 
  渴望您的爱惜轻轻的一声「小奴」。
 
  温柔的触摸发自内心的关爱带给我由衷的臣服。
 
  渴望您的保护无助的挣扎中无尽的恐惧时您一双有力的手推动着两具灵魂的
交融。
 
  我一直自认为是个比较理智的女人。尽管我渴望更多地与L的调教,但,我
还是理解他的忙碌,也欣赏他的敬业。正因为如此,面对孤独与寂寞,我把精力
投入到自己的工作中去,却很少去抱怨。有空时,就流连于大院灌水。与L开始
相处的那阵子,是我思想上变化较多、也对谈论SM的各种理论最热衷的一段时
间吧。我把看到的别人的一些观点,与自己的理解结合起来,慢慢开始对SM形
成自己的一些认识。这期间,写下了不少文字,《等待也是一种美丽》是其中之
一。
 
  作为我的心路历程的一个阶段,也贴在这里吧。
 
  今天逛大院时,一些女M的帖子引起了我的反思。
 
  就像一周前×××发的给主人的契约和几个充满得主的兴奋与欣喜的帖子,
一周后的今天的两个帖子「世事的些许感慨」和「冬夜静思」中却充满了哀怨;
情感的第一页上×××的几个帖子的情绪也带给人很大的反差:「在SM里我收
获了幸福」和「鞭子下让奴明白的道理」闪耀着主奴间的疼惜和幸福之情,而她
今天发的两个帖子「我没有了SM的赌本——致昨夜的失眠」和「寒冬引发内心
深处的寒意」带给人的却是无尽的凄凉,如此的情绪波动也只发生在几天之内;
当一个题为「如果你再也找不到我,记得不是我不再爱你!」的帖子出现在我眼
前时,便实在忍不住想说些什么的了……
 
  我的S工作非常的忙,即使在网络上能出现在我视线范围内的时间都可谓短
之又短。看着群里一对对主奴们每天的你唱我和我羡慕么?当然羡慕!对自己的
S有怨言么?我扪心自问,答:还真没有。我自愿地选择了主人,与其希望他成
为平淡的日常生活的一个激情的点缀和陪伴者,不如只当他是一个精神上的寄托
了。我这样想也许是因为自己发自内心地支持他专心于工作的缘故吧,虽然也一
样在时时感受着对主人的那份思念。
 
  没有俏丽的面容和迷人的身材的我为什么能得到主人的喜欢?
 
  主人说是因了我开朗的性格和内在的那份乖巧,虽然这只是他认识我第二天
告诉我的直观印象。
 
  和主人相处近月来,从我安于所得到的而很少去索取的角度来说,我的确算
乖巧的了,而这份乖巧的维持是来自我对主人的理解和疼惜而并非我的本性。但
仅仅凭借乖巧够么?要维持一份久远的SM情分显然是不够的。
 
  SM游戏本是生活的一种调剂和压力的释放,也正因此它便带有了自私的色
彩,从而时常变得相当的脆弱。所以就要求置身其中的我们要随时调整自己的心
态去应对!
 
  不能给对方造成心理的负担哪怕是一点点,个人觉得还是蛮重要的,过重的
情感的交付和爱只会加速了关系的破裂抑或变质。相互关心的同时,给对方一点
呼吸的空间,也留给自己一些空间去反思和安排自己的生活,又有什么不好呢?
 
  SM的形式有很多,等待,我们何不看作是SM的一种呢?这样,只要心中
依然拥有着一份归属的安全感,等待也就变成了一种美丽。主人的人即使不在,
却依然会是M心灵的主宰,不是么!安心的将灵魂交给主人,形式就不是主要的
了,是否相陪在身边也就不重要了,自己给自己营造一种做M的心态也没有什么
不好的。
 
  当然,要对方知道自己的惦念,也是必需的。从我自己的角度,每次看到主
人喊着自己「小奴」,说着坦诚的话语时,即使只是一个短信的只言片语,臣服
感的体会都将更深些,大概也是因为了这种称呼所带来的那份归属感吧。
 
  乱写一气,却不知道有没有表达出来自己想表达的,目的只有一个:本着追
求SM是为了追求快乐的宗旨,从做M的角度出发,建立适合自己的主奴关系,
怀着对主人的敬畏和信任,维持一种平和的心态,走出情绪的大起大落,对人对
己都百利而无害了。
 
 
        第十二章 对S/M间的关系与感情的认识
 
  SM就和其他的一些看不见摸不着的关系一样,微妙而又多样。有多少对S
Mer,就有多少不一样的关系吧。甚至对同一个人,在不同的认识阶段,也是
完全不同的,我就是一个典型的例子了。
 
  那时,L曾经问过我,「如果你可以选择SM婚姻和普通婚姻,你会要哪一
个?」
 
  我毫不犹豫地给出了我的答案:我不会选择SM婚姻,SM对我来说,只是
游戏,是生活的调剂。而今,我想我不会那么肯定了。
 
  基于我当时的这种思想,我在尊重L的同时,体验着做M带来的各种快感,
但,心里,依旧把L当成一个朋友,一个特别的、我可以同时在他面前袒露自己
的思想与身体的朋友而已。在他面前,我看似是卑微的,但,其实,我时时刻刻
还在维持着我的快乐为本的权利。L,并没有把我真正奴化,虽然,我越来越像
个M的样子了。
 
  这期间,能反应我当时的思想的一些比较典型的灌水帖子还有《S,请慎重
使用您的权利》以及《S,我不要爱你》。
 
  《S,请慎重使用您的权利》与一喝高之S闲聊了几句,言谈中透露着对其
M的关心、责任与担忧……这是我第二次与已婚之S聊天时谈到其未婚之M抱定
独身而专心对他的了……震撼之余,觉得这也是SM带来的一种悲哀吧。当然,
能让M下如此决心的S自然在M心中是值得自己全身心的交付的了,但,从一个
旁观者角度,S,你又能真正给予她什么呢?「不知道是不是害了她,那时候年
少轻狂,逮着M就收。这SM其实是不能乱折腾的。」这喝高的S却还是非常的
明白。
 
  「我认识个朋友,人非常不错,要不要介绍过来?」我和他调侃道。「你觉
得她还能再跟了谁么?真能,我也没烦恼了。」酒后吐真言,我这听者只有叹息
的份儿。
 
  S和M之间的不平等关系是SM赖以存在的基础。「我是不会让我的M,或
者说我的女人给别人碰的,你受不了也给我憋着,不然咱就88。」类似的话儿
从S口里出来,实在是非常的寻常了,虽然S自己也许看到喜欢的M就不由会去
碰碰。
 
  而又有哪个M,能真正的随意去同时应对几个S呢?至少,我放弃了这一幻
想。
 
  精神的控制,应该说是SM的更高境界。SM,有人视之为生活,有人视之
为游戏,但,无论怎样去玩,只要置身其中,就有S对M的征服和引导。SM关
系一旦建立,由于双方地位的不平等极其容易导致权利向S的倾斜,S几乎在所
有的SM关系中都起了决定性作用。
 
  M在一天天失去自我的同时,对S的依赖也变越来越重,交付也逐渐增多,
甚至把自己的前途、事业都开始托付……好事么?从征服的角度看,当然是S最
大的成功!但,成功之外……你真能担负的起么!
 
  所以,请S们在征服您的M前,先想想自己是否有担负的能力,如果没有,
就请适度地去引导!不是每个M都能因其社会角色的存在就能找到其在SM中的
最合适的定位的,个人认为,无论SM多么的高尚,与生活本身想比,它只是调
剂,只是游戏!
 
  所以,S请慎重表演你的角色!
 
  尤其要慎重地对M进行精神上的控制!
 
  否则,当游戏过火了,拍屁股走人么?还是作茧自缚?都不是初衷了……
 
  当然,有相当的S是那样的明智,作为SM界的老人,有着众多的崇拜者。
他们思想开放,西方的自由观念与国内的传统思想在他们身上结合的那么完美,
其事业、观念、资历等等所凝就的那种尊贵本身就是M臣服的根本。他们明白自
己的这种魅力,从而不会轻易对M进行许诺,但完全的没有控制带给M的感觉,
我猜想,在目前多数M以感情为基础的认知下,从最初的外在的倾慕所建立的S
M关系必将走向M的最终的失落与伤害,似乎也很难真正引导其中国特色的SM
走向的了。
 
  SM,该怎样走下去?对多数心理脆弱的M来说,S,请慎重使用您手里的
决策权!
 
     ***    ***    ***    ***
 
  《S,我不要爱你》前两天发了一贴《S,请慎重使用您的权利》,然后有
S告诉我觉得该文还不错,反应了一个比较典型的问题。朋友的跟贴指出了另一
个新的问题,就是M才是SM中的主导,S是为M服务的。
 
  我不否认,作为一个S,即使他不求优秀,也必须得考虑M的喜好才能把游
戏进行的更加完美。但,就我本身来说,只是个有点过于傻呵呵的M,我喜欢什
么具体调教形式……还真不知道!只知道主人给予的我都喜欢,即使超出我的极
限,我也会努力去尝试。所以从我本身的角度看,主动性太差,只图享受,不想
动一点点脑筋,只能通过身体的反应传递给S自己的感受,从而达到游戏里彻头
彻尾的放松与灵魂的交付。象我这么懒的M对S的引导作用似乎不大的了,虽然
我不否认,如果我主动给出提议,S也许会考虑我的意见,而达到为我服务的目
的的了。所以,就M如何主导S这一观点,我无法给出自身体会的了。
 
  长这么大,我很少写文字,除了专业的东东是不得不写的。然而,也许总是
预感自己在这个圈子的时间会很短暂,所以很例外的从最初的网络涉足就开始了
文字的记录,虽然后来一直混在情感区,但要么不敢站出来说什么,说了也最多
只算情感里的真实经历的写手而已。话题又扯远了,还是回到理智应对的初衷来
吧!把自己的体会分享出来以供借鉴。
 
  曾经,我对自己的第一个现实S说过,「主人,我爱你。」
 
  「爱,言重了。」
 
  他说,于是,我再没言过爱。接着遇到了自己曾非常动情的网络S。
 
  「主人,我爱你!」第一次这么和他说时我充满着欣喜,「嗯,我知道。」
他答。
 
  与他度过了非常美好的近百天的网络时光后,我渐渐处于被冰冻状态,而一
颗骚动的心却更加的想去渴求,依然表达着自己的思想:「主人,我爱你……」
言语里带着些许无奈与期待,「嗯,我知道。」还是那句话;随着感情的进一步
投入,我抱着给他做一辈子M的心态开始对他进行心灵的寄托,并在一定程度上
开始封闭自己,虽然并没有因此而对他多期待过什么,因为自己很明白,远方的
我是不可能独占他的。有一天,收到他的留言,要我删除因他发的帖子,并说什
么都别问。
 
  于是我什么都没问,找管理把ID删除,彻头彻尾的没有了痕迹。
 
  再遇到他,依然老朋友的感觉,「除了一个称呼,什么都没变的。」他安慰
我说。多少天后我非常非常的轻松地再次对他说。「宝贝,我爱你。」
 
  「嗯,我知道。」
 
  除了称呼,其他都没有变么?
 
  爱过了,我才明白S、M间最不需要的就是爱,虽然离不开情。
 
  距离产生美,情感上大概也一样吧。如何让自己理智的不去爱上S,是做好
M的关键之一了。
 
  「感情是SM关系的杀手,看来真是这样的。」当我和网络S探讨下一步如
何相处时他说。我总算是个开朗的人,很快就从这种感情里解脱出来,又很幸运
地遇到了现在的主人——我的真命天子,之所以这么称呼只是想表达自己意识的
变化,从一个沉溺于情感的小女人到一个纯M的思想转变。我想对他说,主人,
我不要爱您,尽管您各方面都比我优秀;主人,我不要爱您,尽管我充满着对您
的崇拜和敬畏;主人,我不要爱您,因为我们各自有着自己的生活;主人,我不
要爱您,因为我明白您需要我只是因为需要像我一样的一个M而非情人;主人,
我不要爱您,因为,理智告诉我,要想和您长久些就不能爱您……虽然,您会是
我生命中某一阶段的最重要的一个人,拥有着我的身体和灵魂,但是调教外我只
会给您适度的关心和友情,不会给您增加任何负担,不要自己爱上您!
 
  S,我不要爱你,是我想代表部分目前和我处于相同意识的M说的话。
 
 
             第十三章 一种信念
 
  那时的我,用一套有利于我的思想与理论,把自己包裹的严严实实的,不希
望自己陷入感情的漩涡中去而迷失,更不希望自己因此而受伤。看到的M的眼泪
已经太多了,我不想成为其中的一员。
 
  然而,有些事情,即便你再不情愿,该来的还是要来。
 
  尽管,我一直在理智地克制自己,还是慢慢有了一些负面情绪。L的忙碌导
致与我的交流很少,经常很多天看不到他的影子,这让我慢慢有了一种不踏实的
感觉。从我写下的《信念》一文里,可见一斑。
 
  有一种情愫,我称之为信念,虽然不尽准确,却成为指引我行为的方向盘。
 
  在SM的世界里,尤其需要这样的信念。我想要的是什么?我得到了没有?
几个月来,我树立了这样一种信念:我要寻找一种真正做M的感觉,一种心灵的
臣服前提下的欲望的满足。怀着这一信念,而出现在我面前的信念的载体——我
的主人,又是如此的坦诚与高贵,于是,我心满意足地专心去扮演自己的角色。
 
  我臣服于主人,喜爱着我的主人,为了这两个字我开始放弃自我。每天早上
起床,主人二字就萦绕在我耳边,我总会微微一笑。出门骑车在路上,穿插于人
流间,主人……主人……的呼喊伴着我,快乐、充实与满足。为了我的信念,我
对主人百依百顺,一定程度上,我的确得到了心灵上的依附和满足,同时,在和
主人很少交流的情况下,我用理解他的工作压力来解释一切,用压抑欲望的方式
来解决自己的欲望,用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。
 
  不知有多少人说过:SM是游戏,不要太过认真。我说:SM的确是游戏,
是生活的调剂,但是很认真的一种游戏,如果没有自己的信念,单纯看作游戏,
那我何来的持守?S忙也罢,其他原因也罢,我为什么不去面对新的一些诱惑去
解决自己的淫欲?这就要一种发自内心的信念来自律了。信念里,我希望他是我
今生最后的主人,我不希望自己沉沦的更深。
 
  可是,现实和欲望面前,这样的信念又似乎很是不堪一击,而偏偏有人喜欢
打破它:「每一个男人在你生命中出现的时候,你都希望他是最后一个男人。s
m也一样,今天你希望他是最后一个,那恰巧证明,他不是最后一个,所以你才
这样希望的。如果是,根本不用去希望。」
 
  「如果他离开你,你还会再找s,可见,你是离不开sm,而非离不开s。
就算也许可以不去现实接触sm,但是,sm的冲动永远在你思想里面的,当冲
动积攒到一定的时候,你会行动了。」
 
  「不是他很忙,是你对于他没有新鲜感了,sm需要的是新鲜感。有的人,
可以永远让对方有新鲜感,有的人,没有让对方有新鲜感了,那么就是换人了,
呵呵,这样说可能很残酷,不过,是事实,你也喜欢新鲜感的东西,如果你的主
人不能够再带给你新鲜感了,那么你一样不会满足于他了。相信,我吧,忙永远
都是男人的借口,如果他想见你,渴望见你,他第一时间就会满足自己这个渴望
的。当男人对一个女人感兴趣的时候,男人有的是时间,当不感兴趣的时候,好
像真的是比较忙还真的是没有时间了。有一句老话还记得吗,时间就像海绵里的
水,永远不会没有,只是看你挤不挤它了。每个人都有压力,天底下不是他的压
力最大。还是那句话,如果他渴望调教你,每天5,6个小时都不会嫌多的,所
以,你会慢慢明白的。」
 
  我开始怪他,怪他为什么要动摇我的信念,这信念的存在本是我满足于现状
的最大的支撑。
 
  然而,他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它,「如果你的信念是对
的,没有人能够动摇你,如果,你的信念其实你自己都不相信,那么,总会有动
摇的那一天的,迟早要有的事情,又何必去回避呢。」
 
  我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事
的,因为我知道他满足于自己所得到的,并不会对谈话的对象有任何的企图。而
我喜欢和他交流,也只是因为喜欢这样的就事论事。
 
  可越是如此,他的话的摧毁力也越大吧。
 
  基于我对主人的信任和自己的直觉,他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的
信念,但我却找不到更好的理由来反驳他,而是继续细心寻觅着任何一个让我能
够继续持守的理由,去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和
我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点,却不肯承认自己在护主,而归之
为在维护自己的理念。但我却不能不承认,我把信念和主人连为了一体,他承载
着我的信念的表象,主宰着我的信念的内涵,我爱他,所以我持守;我敬畏他,
所以我臣服。
 
  其实,我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念;而如果我的信念本来
就错了,我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。
 
  圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿,想找到一可依的窝巢却又害怕受
伤,想全身投入却又在揣度着尺度……
 
     ***    ***    ***    ***
 
  很久没有看到主人了,很想他,却又明白他工作的辛苦而不想打扰他,朋友
的话多少让我对他有些猜疑,但依然只想保持体贴可人的形象,不想去问他到底
在想什么,徘徊中的思维免不了有些混乱……
 
 
            第十四章 更深的堕落
 
  思念,很折磨。
 
  尽管朋友的分析很有他的一番道理,我还是想亲自弄个明白。
 
  我发了短信给L,「主人,您身体还好吧?很久没有和主人交流过了。奴很
想念您,同时也有些迷惑,有局外人曾分析说您对奴厌倦了,奴在维护的同时依
然有些心伤。」
 
  「我现在海南出差,下周回京。最近身体和工作都不怎么顺,心绪也不是大
好。不用迷惑,你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久,你一定长了
好多坏毛病,该好好调教一下了。」
 
  L的话,激发了我作为女人的温柔体贴的一面,是啊,我对L的生活缺乏了
解,我应该更多地关心他才对,在他不顺心的情况下,怎么还能去抱怨呢!
 
  「其实奴倒真不介意是否存在调教的形式,只要主人还当我是您的奴,也就
踏实知足了,看着您的短信哭了又笑了。有主人这句话奴就不会再迷失了。主人
在外面多多保重!奴不会再惹主人不开心的了,一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖
奴!主人,奴有时在想无论您怎样调教奴都会接受不会说不字了。」对L的理解
与对SM的渴望让我在思想上往前又迈出了一步。
 
  「好,好好做主人的小奴吧。」
 
  「奴现在很开心,但愿主人没因为奴的迷惑而烦恼了。奴也会少聊天,多努
力工作,不给主人丢面子的了。春暖花开的日子,希望主人开心。」
 
  「甚至包括黄金圣水?」L大概又看了一遍我的短信吧,提出这样的问题。
 
  「恩,包括。」说出这几个字,费了我一些力气的了。看着他的问题,我想
了很多。也许这一刻,我似乎真明白了臣服的含义。我如此的害怕失去他,以至
于迫切地希望无条件地把自己交付给他……我知道,积累的欲望让我渴望着他的
调教,归属的需求和想尝试彻底做M的渴望让我无条件地去奉献。我不再想束缚
他的手脚,我想跟着他堕落下去……
 
  「很好。你乖,要听话。」
 
  「主人奴似乎突然明白了臣服的内涵,奴很久以来希望您会是今生奴的最后
一个主人,所以也总有些害怕会太快失去您吧。」
 
  「不用怕,主人是很喜欢你的。」
 
 
            第十五章 虐恋中止符
 
  与L的主奴关系维持了将近两年,或者更确切地说,有两年的时间他是我心
目中的主人,因为,其中有一年的时间,因为工作需要,我离开了北京。
 
  这两年里,虽然,与L的现实接触不多,总共也就见过十来次面而已,调教
的时间加在一起也不过三十多个小时。但,他在我心中的地位,却是他人所代替
不了的,虽然,我也接触过其他的S。离开北京之前,他最后一次来看我。我像
往常一样,写下了与他在一起的这一刻,虽然,只是很简单、平淡的文字。
 
  分别在即,心里有着很多的依恋,当时我觉得,也许这会是我人生的最后一
次体验了。
 
  我记录了与L的每一次相处,在这篇文字快到结尾的此刻,干脆贴上与他的
这次调教日记好了。
 
  应该是最后一次写这样的日记了吧。尽管调教的细节我已经忘记,还是想记
录下能够回忆起来的点滴,毕竟,人生有多少机会来体验这淋漓尽致的感受呢?
 
  感谢主人会在我临行前过来看我,给我再一次体验的机会。
 
  对不起主人,我给您预备的只是剩饭菜,由于临行前要做的事情实在很多,
没心思做饭的了。您看着我摆在桌上的东西,没有食欲,只取了个老玉米吃了。
 
  沙发前的茶几上,我放了不少东西,被你命令全部放到下面一层去,我全然
没有意识到,茶几成为了您进行调教的一个道具。
 
  您不顾刚刚下班的劳累,要我去客厅取来您带来的袋子,「先休息一会再说
吧。」
 
  我说。「哪来的这么多废话!」您很霸道,全然不顾我对您的怜惜。
 
  在您吩咐下我脱了上衣,手被您反绑在了身后,用的日式捆绑,并不像从前
那么紧。您把茶几拉向窗口,然后要我爬在茶几上,在我的工具袋子里没有找到
您想找的口塞,您便没再封住我的口,但蒙了我的眼。
 
  出乎我意料地,您的鞭子一股脑地打了下来,很久没有尝试过鞭子了,身体
似乎对它那么的敏感,后背该出现了很多印迹了吧?火辣辣地在疼。我忍不住对
您哭喊,要您别打了。这开始担心痕迹的出现,不像从前更喜欢站在镜前欣赏与
您游戏所留下的点点痕迹。您不理会我的叫喊,继续打了几下后方住了手。拉我
起身,站在穿衣镜前,要我看自己的后背,「你看清楚了,是不是什么痕迹都没
有?这样的鞭子是不会打出印子的。」听您这么说,我已经松了一口气,并没真
去看镜子里的自己了。「知道什么会打出印儿么?」您问我。「单鞭,也就是蛇
鞭吧。」我看着您,还以为您单纯地在和我讨论问题呢,当看到您抽出了皮带,
才意识到您要用它来代替鞭子,于是恐惧地看着您,却不敢违抗您的命令而爬在
了沙发上,把赤裸的后背对着您,还好您只是点到为止,我并没受到皮带带来的
皮肉之苦。鞭子也罢,皮带也罢,都带着您的意志,让我不能不臣服于主人您。
 
  您系好腰带后,把茶几拖到距离窗口很近的地方后再次要我爬在茶几上,脚
对着窗口的方位。一根麻绳紧紧地绑在了我双脚腕上,然后您将绳子绕过屋顶的
管道用力下拉,我的双腿跟着悬挂了起来,您一边尽量拉紧着这绳子,一手拉住
我上身的绳子将我尽量拎起来一些,顺势把茶几向前推,我只有双肩和头能贴在
茶几边上了……
 
  您继续用力,茶几继续前移,终于脱离了我的身体!我因害怕叫了起来,大
概您担心我会受伤,而分散了您下拉悬吊我双脚的绳子上的力气,我的身体在您
的帮助下头和肩部慢慢接触了地面,依在地面上喘息着,也有些惋惜。
 
  其实,就差那么一点点我就要被您倒吊了起来!可是,没有任何滑动装置的
帮助,把近百斤的我倒吊起来不是一件容易的事情的了。
 
  您也累的气喘吁吁的了,带着一些遗憾,细心地问我腿麻了没。
 
  您解下我脚腕上的麻绳,褪下我的长裤,吩咐赤裸的我头向窗口仰面躺在茶
几上。
 
  我依言躺下,反缚的双手紧紧压在身下,双腿不由自主地并拢以保护自己。
 
  「谁让你并腿的?打开到最大!」这有点不象往日的您,因为您几乎从来不
虐阴,只是有时会选择语言羞辱的了。我试探着打开了一些双腿,「小贱货,你
没看过你这里面什么样子吧?」
 
  听着您的话的同时,我感触到冰凉的金属的进入,猜测您带了窥阴器来。
 
  虽然每年体检时会进行妇科检查,所以并不畏惧这玩意,但,对象不再是大
夫而换了您,我不由地害羞了起来,但也尽量放松自己以便让这东东能顺利进入
而不伤到自己。
 
  里面会是什么模样呢?我一点概念都没有。「我看到里面了,真的好贱!」
您不停地在用语言羞辱着我,我的身体在羞辱感、卑微感的不断加深和金属带来
的凉意的交织中悸动着,不知道,此时此刻您是否有看到液体的流出?以后的日
子里再次体检时,我会想到和您的这一幕么?
 
  您终于放过了我,取出了窥阴镜,要我从茶几上下来。我合拢双腿,双脚着
地后顺势在地面站稳了。来到您的面前,您为我解开了上身的麻绳。「这痕迹多
久能下去?」您问我。我看了一下手腕上绳子的痕迹,因为您这次绑的并不紧,
也没有勒出红印来,所以一会就应该消失了吧。也许这话给了您鼓励,您再次用
欧式捆绑紧紧地将我的双肘和双手用麻绳合一,并再取了一根麻绳,把我的右腿
的大腿与小腿紧紧绑为一体。
 
  眼睛再次蒙上,您拉我起身。左腿单立,我尽量去平衡着身体。我想,只要
心气平和,我就能独立地站的久些吧?这样想着,我也的确去做了。但,还是没
有坚持很久,我便难以再找到平衡,为了平衡腿不由自主地开始蹦跳,我能感觉
到您随时都在我身边,让我不由地想去依赖您。
 
  您帮我找到平衡了后再次松开我,继续站了片刻,突然,连我自己都没明白
怎么回事,我突然失去了平衡,以那么快的速度跳了几下后歪倒在地上,根本没
有给您一点去扶我的时间。「撞坏了哪里?」您急切地问我。
 
  「没事。」我答着。事后才发现,右脚小脚趾在游戏后肿大了一倍,紫红紫
红的,不知道当时撞到了什么东西上的了。
 
  您扶我起来,移动到安全的地方站立,我知道,人会保护我的了。
 
  终于,您将我推主倒在了沙发里,问我是单腿站立着舒服,还是在沙发里舒
服?我好累,此刻呆在沙发里的确是出乎意外地舒服,但我也一样喜欢您让我单
腿站立的无助。「我都喜欢。」我由衷地告诉您。
 
  从沙发里拉我起身,您除去我的眼罩。记不得您问了我什么问题?反正我不
认为您的话十分正确,但又不敢说您不对。
 
  于是告诉您:「主人说是就是好了。」
 
  这话惹怒了您:「你什么意思?主人说是就是?就是说你认为主人是胡搅蛮
缠?本来以为你已经被调教地挺乖的了,原来是因为往日里给你戴了口塞说不了
话,今天没戴就暴露了不是?敢认为主人不对?还是觉得自己要走了,反正主人
也管不了了是不是?还有,哪来的那么多废话?」您不断地说着,似乎越说越来
气,尽管我唯唯诺诺,您还是用我的内裤堵了我的嘴,拉住了我的头发,我不得
不跟着您匍匐着前行。由于双臂依旧被反手紧缚,右腿也依然不能自如行动,我
的动作显得有些笨拙。「主人会让你知道没事那么多废话应受的处罚!」我随着
您的用力向前跪行着,终于来到了阳台处,您打开门,要我出去。
 
  一条腿被您捆绑的情况下那并不高的台阶也成了不小的障碍,我好容易磨蹭
了下去,眼睛被您戴上了眼罩,阳台的窗户也被您拉开了一半,甚至连纱窗也没
留下。在这冬日的夜晚,整个阳台和外面的空气连为一体。您关好了阳台的门进
屋去了,只留下赤裸、蒙眼、堵嘴的我蜷缩在阳台冰冷的地板上。
 
  第一个念头是庆幸前一天刚清洁了阳台,不至于让自己浑身脏成一个球。随
着兴奋度的有所减少,我开始感觉到寒意,我不想任凭自己在寒冷中屈服,我想
要在无助中自助,必须找些事情来分散自己的注意力!而我又能做什么呢?试着
解开绳子吧!然而,欧式捆绑的手很难解开双臂上的绳子的了,于是我开始将双
手移向腿部的绳子,细心感受着绳子结的位置,但用反缚的双手解开这结也着实
花了点时间的了。
 
  刚解开了第一个结,您便打开阳台门过来、解去我的眼罩要我进房间去。
 
  捆缚中的我行动大打了折扣,艰难地移动着自己,「再不快点,我就又把门
关上了!」
 
  您威胁着我。而上那台阶对我愈加困难,最后还是借助您拉我身上绳子的力
量匍匐了进来……
 
  您帮我解开身上所有的束缚,担心我太冷了吧?在您吩咐下我穿上了上衣。
 
  再次跪在您面前,高兴地看到您脱去了自己下身的衣服,坐在沙发上,戴了
TT要我为您KJ。
 
  「今天是赏你的!原来是不是主人从来不让你碰?」我同意着点头。
 
  和您这么久,调教中还真的很少让我这样去正面对您的宝贝了。所以很高兴
在这也许是最后一次调教里您能在我面前如此放开了自己。正象您所说的,主人
给我快乐,我要加倍地给主人快乐。我真的很希望您舒服,虽然我没很多这方面
的经验。
 
  您突然要我停了下来,说不够润滑,要我坐上去来润滑……
 
  再次跪在您面前,我迟迟地不想去接着为您KJ,因为上面带着我自己的液
体。「快点!以后插了别人后再让你KJ!你敢不做?」尽管我一再摇着头,还
是埋下了头去做……您又在上面套上了两个TT,让我打开电脑,找到一些SM
影片来看,影片里女M在尖叫,您告诉我她在受刑。「主人对你好吧?应该受刑
的是你,主人却赏你在这里KJ。」
 
  您坐在椅子上,也许受了影片的感染,加上我的努力您开始呻吟。您要我坐
在您腿上,我闭上眼睛,听着电脑里的声音,开始兴奋地移动……累了,便把双
脚移上椅子,双手抱住了椅子后背而继续,伴着椅子的吱呀声……
 
  接着是床上……您反绑了一下我的手,坐在椅子上要我继续KJ,「现在做
的好多了,看你笨的,连KJ也得调教啊!」终于,您撕开了TT,液体流入我
的嘴里……
 
  「能吞下么?」您问。看我摇头便让我去了洗手间。
 
  洗脸漱口后出来穿了衣服,与您一起坐在沙发上。「累死了。」您说。我当
然知道您累,三个多小时了,您饭都没吃,不累才怪。聊了一会彼此的生活,您
说得回去了,明天还有一个重要的会议要主持。
 
  我想让您带走我的一些SM工具,毕竟,留在家里也没用处了,丢掉又不舍
得。
 
  口塞已经坏了,它几乎伴随了我的整个虐恋。您挑了几样,一条铁链子、一
个低温蜡烛、电动乳夹和肛塞。一根麻绳的绳头脱了,很久以来我都想修一下但
没有机会,因为一直是您保存的。尽管你说不用管它,我还是找来一根细细的红
丝绳,绑紧后把松脱的绳头剪去,绳子又象新的了。这三根麻绳是朋友寄我的,
第一次见您时就交给了您保存,在我的虐恋史中,这三根绳子是使用最多的一个
道具了吧,也是我最喜欢的。可惜我没时间和机会清洁一下它们了,如果您有了
新的M,就煮一下再用吧。
 
  临出门,您告诉我,鞭子断了。
 
  我有些惊讶,因为您调教中时的镇静,因为我的全身心的投入而对此毫无知
觉。鞭子断了,意味着什么呢?我的心颤动了一下。
 
  这次调教,很可能是我一生虐恋的最后一次尝试,虐恋休止符?
 
  呵呵,不管怎样,我都是开心的,曾经经历过,我还有什么不满足的呢?想
起自己还有一条鞭子,「我送你一条吧。」于是马上拿来给您,虽然您说您还有
一个。总觉得鞭子是S的象征,带着S独有的尊严,所以别的东西我可以用自己
的,但鞭子总觉得应该用S的,所以我从来没把它拿出来过。
 
  一直在犹豫怎么处理这鞭子,正好送了给您?您要我转身背对您,鞭子甩了
过来,我的心再次悸动。
 
  看您要出门去,我有些不舍,静静地注视着您说,「一年了,抱一下吧。」
 
  我不想在自己心中留下缺憾,我渴望您的这个拥抱整整一年了。我希望我们
的虐恋不单单是虐,至少在要结束的此刻是有情的,即使只是友情。
 
  您抱紧了我,贴在您的怀里,我感受的不仅仅是友情,还有您作为主人所带
来的那种特有的感动。主人,谢谢您,谢谢您带给我的刻骨的感受!谢谢您伴随
我经历了我的虐恋人生!从2005年12月14日第一次看到您,到第二天开
始短信喊您主人,而在这一年的时间里,我的脑海里的主人只有您,所有的这一
切,不都是缘分么?
 
  在远离您的日子里,我只想把您隐藏在心底。只要曾经拥有,又何必天长地
久。
 
 
              第十六章 圆梦
 
  我把SM深藏在心底,离开了北京,离开了L。L是支持我有机会的话去看
看外面的SM世界的,也嘱咐我多给他写邮件。这期间,我基本脱离了SM,虽
然,在好奇心的推动下,小试了一下。
 
  与L的交流更少了,偶尔,我会写个邮件给他。有一天,收到他的邮件。里
面,描述了他的一个梦境。
 
  他说,你走了,开始日益怀念调教你的日子,虽然不多,但是还是怀想。你
是个好M;他说,他在淘宝上买了一些SM用品,主要是看中这家的东西都是手
工制作的,手感非常好。
 
  虽然还没有M可以佩带这些工具,看一看心里也挺舒服。
 
  他还说,前不久做梦,竟然梦见自己在同时调教我和另外一个女M,那个女
的应该是将来他的太太。他还对要成为他太太的这女孩说,你看我这双臂能够捆
成一束,是好奴,要她向我学习。然后把她捆好,作为奖励,让她嘴上戴上阳具
跪下为你插下体。最后把你们俩都倒吊起来,两个人倒立着互相凝视。
 
  不知道是梦真的预言了现实,还是人为地去把这梦变成了现实。没想到,L
的这个梦,在一年后的我与他的再次相遇里,最终变成了现实,也是我所经历的
唯一一次多人调教。
 
  成为他太太的这个女M,是我无意中认识并介绍给L的,也许冥冥之中他们
自有缘分的缘故吧。
 
  很巧地,她跟了我发在大院的《我用泪水洗掉自尊》的帖子,看得出,她对
文中的S印象不错,于是,我和她联系了一下,介绍了一下L的基本情况,并来
往了几个邮件。她对我的话很信任,所以,对L也没有了芥蒂。很快,他们见面
了,并最终走到了一起。
 
  从那儿以后,我对L的生活状况的了解,都是通过与她的聊天了。她对他的
好,连我这旁观者也非常感动,这样的女孩子,谁会不喜欢呢?
 
  我再次回到北京时,在她的安排下,我们三个一起,把L曾经的梦,变成了
活生生的现实版。
 
  虽然整个过程里没有性,但气氛也足够淫糜了。
 
  这唯一的多人的调教体验里,我发现我无法投入进去,总是分心。
 
  事后我一如既往地写了日记,但是考虑到篇幅和这个走向堕落系列的写作目
的,就不贴了吧。
 
  她曾经告诉我,她想找机会S他一次,希望我帮她。呵呵,于是,调教结束
后,我和他的太太便又联手上演了一出捆绑玩弄L的游戏。
 
  感谢L与他的女友给我的这种体验,同时,这次体验,也让我在心理上彻底
走出了L他,再也不是我的主人,而只是我的一个朋友了。当我把他绑起来的那
一刻,我抚摸着他的腿,心里想到的竟然是这个问题,没有悲伤,却是轻松了。
 
  毕竟,他和他的女友,都是我的朋友,我真心地祝福他们相守一辈子。
 
  就这样,我又一次没有了主人。
 
 第五部  心的皈依
 
 
              第一章 彷徨
 
  心里放下了L之后,并不意味着我对SM没有了欲望,那种渴望随着时间越
发强烈了。
 
  我再次期待能够遇到一个我喜欢的主人,给我心灵以安慰。然而,我期待的
主人是什么样子的呢?我开始想这个问题。
 
  虽然,我真实涉足的经历不多,但,对SM里的一些问题也基本上形成了自
己的见解,也不再热衷于谈理论了。
 
  想想与L的主奴关系期间,我一厢情愿地把他当作我的归属,当然,我之所
以会这么做,也是因为了他的引导。然而,在缺少交流的情况下,这种归属感渐
渐淡化了起来。而且,我不想再找一个他的翻版,虽然,我喜欢并习惯了他的方
式。另外,即便我想找,我也不可能找到另一个他了。
 
  那几个月,很彷徨。很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我,似乎已经
不知道如何去和别人交流了,不知道如何去容纳和接受别人。
 
  即便有同城的S主动找我聊天,不出三句话,我就有了足够的理由去否决对
方。
 
  我很少会主动告诉对方我喜欢什么,有两个原因,一是我真的不知道我喜欢
什么了;二是,如果我先说出了我的喜好,对方免不了会迎合我,而真正的调教
我,是S要主导的,所以,我还是希望知道对方的喜好是不是也同样吸引我。
 
  京城之大,却似乎再也没有适合我的S了。而能聊上几句的,却是一两个外
地的S朋友。我想,这应该和我自己的心态有挺大的关系。同城的人,目的性免
不了会强一些,而面对对方赤裸裸的语言,我竟是完全不能接受,为了SM而S
M,是我不想再接受的了,何况,对方的喜好也难以引起我的兴趣。
 
  那段日子,我和北京一个纯粹喜欢KB的朋友玩过一次单纯的KB;也曾出
差到外地,写下2007里的那个平凡的故事;还曾信任了其他朋友的介绍,和
一个没有多少交流的网友见面过。但,能走入我心中的主人,却始终不肯露面。
 
  几个月之后,我绝望了。我想,要不我再回到网调?然,网调和没有S又有
多大区别呢?
 
  我贪婪,一直都是。
 
  我不仅想要个主人,而且,我最想要的是一个24/7的主人。与L在一起
的经历,让我清楚地明白了,一两个月见面一次是难以满足我的欲望的,太淡的
交流,也让我找不到归属感。
 
  于是,我在我的blog上,写下了我的愿望。
 
  知晓SM快两年半了,从网络到现实,从理论到方法,都知道的不算少了,
也亲身体验了一些作为M的感觉。现在,我最大的愿望是什么呢?
 
  我认为,在SM方面我现在最大的愿望是体验一下在合适的S的引导下的2
4/7的生活。
 
  也许,这种生活在SM中算得上极致了。受到各种条件的限制,包括自身的
和对方的,我这辈子估计是没机会去真的尝试了。但,依旧有这个愿望。
 
  理想中的这个S,首先是个有着征服和占有欲的纯正的S,对SM的理解要
深入,游戏和生活会分得开,方式上不过激,哦哦哦还有一点,事业上要小有所
成,否则只能陪他叹气,他不可能有心思玩游戏啊!呵呵,对了,当然还得在一
个城市,还要年龄不大不小,身材不高不矮、不胖不瘦,长相顺俺眼等等等等呵
呵。
 
  另外,俺所追求这24/7说到底也还是游戏,毕竟,受到自己生活所限,
不可能真去长期过这样的日子,哪怕只有一周、一个月,俺就知足了。
 
  早上起床,俺取来面包牛奶,端床头去吧不成问题呵呵,要俺做饭好像不大
现实了。一起吃完饭彼此去上班,晚上回家,俺会学着做饭,不见得可口,但保
证煮熟,甚至唰锅洗碗俺也包了。
 
  晚上S要是忙,俺也不打扰,做自己的事情,或者无聊就找你绑一边就行呵
呵,都有空有心思时,咱就玩点新鲜的。最关键的,晚上得体现一下你是S俺是
M了吧,其实也很简单,稍稍有一点什么别致的控制就够了呵呵,比如戴个项圈
啊,绑一下手啊,打个地铺啊呵呵,偶尔花样变变就好。哎呀,做M到现在,竟
是还没有一个晚上有过当M度过的呢,遗憾啊。不过话说回来,就像我曾经那么
渴望体验一下笼子,当初STEVE把一个头笼给我罩上时,好像也没太过分的
激动了呵呵。真要我全天像个M,那是比较难的了。毕竟,多数时候还是平起平
坐让我感觉更踏实,其他只是游戏。
 
  唉,俺的愿望俺的梦,只能是梦罢了呵呵。
 
 
            第二章 一个插曲(1)
 
  我虽然写出了自己的渴望,但,却就像结尾所说的,「俺的愿望俺的梦,只
能是梦罢了呵呵。」我并没有抱任何希望会实现。本来,一个可心的S都是可遇
不可求的事情,而这种能把SM渗入生活、同时又能接受我的,遇到的可能性更
是微乎其微了。
 
  在我等待期间,曾经对一个人动心过,虽然,与他最终没有缘分。但作为我
等待属于我的S的一个过程,也提一下吧,算一个插曲了。
 
  《我的愿望》的博文贴出后不久,出现了一个评论:「很朴实的想法啊,其
实不用一周的,有一个周末就可以,周五在看电影的时候就给你铐起来,天气很
冷,用大衣给你披上一起回到房间,用绳子给你反绑后就扔在床上,一觉黑甜,
虽然你还被绑着,可早餐已经做好……吃完饭,对不起今天的口塞要陪你一个下
午了……下午带你到北京的山上看看已经入冬的城市,枯黄的山头只有我,绑在
树上的你和脚下的城市了……当我们回到了城市的灯光中时,仿佛回到亲切的人
间,在一个四合院里吃些精致的菜品,可两个人心思恐怕都在憧憬晚上……那会
是一个如何夜晚?」
 
  这个评论,对于那时心灰意冷的我,似乎看到了一丝希望。是啊,我既然不
能奢求一周、一个月的体验,一个周末也好啊!只要对方是真的在用心。于是,
习惯了灌水玩笑的我,回复道,「这个这个……别诱惑俺!俺可禁不起诱惑。先
商量一下,咱去哪个山头啊?PS:我认识你不?」
 
  「不认识,我在SM圈是一个过客,希望在这里停时间长些。」虽然,对方
是陌生人,虽然,只是只言片语,但,内心却感到一丝温暖。
 
  「恩,我也一直这么认为的,正因为如此,我才记录了涉足以来的每一个脚
印了,只为留个回忆。谢谢你在我博客的逗留。祝开心!对了,你怎么进来这博
客的啊?我曾经用多个关键词用搜索引擎搜索过都没找到我这小院子呢!好奇一
下下呵呵。」
 
  「应该也是无意的,忘记搜索什么了,感觉你的小院整洁而清新,就呆下来
了。关于山头,最过瘾的是在景山上,景山山高42点6米,海拔是88点35
米,是北京城的最高点。」
 
  「谢谢。景山我还是在大学时代去玩过呢!」
 
  「好了,周末愉快,最近的银杏也很漂亮,有空去看看。如果不想这么聊,
我的联系方法相信你可以找到。」
 
  看到他这个评论时,我正准备关机到外地出差去。可是,我忍不住还是在关
机之前搜索起来。根据他的注册ID,我搜到了不少内容,竟然包括他的简历、
邮箱、手机号……于是,有了《有你,真好》的日志。
 
  《有你,真好》一切都很自然。
 
  你无意中进入我的博客,你驻足了。你纯朴的、带着关爱的评论引起了我的
注意。你随意的一句:「如果不想在这里聊,相信你可以找到我的联系方式。」
引起了我的兴趣。我搜索了你,尽管我差点因此而误了火车。收获颇丰,我找到
你的大部分联系方式,甚至包括你的手机号。我惊讶于你的透明与坦荡,从我得
到的这些信息里,我看到的是一个热爱生活、充满追求的同龄人。
 
  临关机,我发了个短信过去:是你去过×××么?
 
  火车上,我收到了你的回复:正确,周末愉快。
 
  认识一个人原来如此简单。
 
  之后的日子里,偶尔会发个短信联系一下。你我渐渐变得随意起来。你说你
在家具店看到一个大的鸟笼,我看着短信就傻笑,想象着你当时是怎样的心情;
你说,希望有机会能在西湖边的房子里,让我好好服侍你几天,院子里有棵树,
我每天可以被绑在树上享受你的折磨,然后一起去喝茶吃饭,这样的日子,我甚
至梦里都不敢去奢望;喜欢你叫我别针儿,喜欢那种被拥有的感觉……
 
  我们似乎是有着相当的默契,彼此从来没有过问过对方的样子,甚至身高体
重。
 
  但,我相信你会是我所喜欢的类型。直到昨天真正看到你。坐在对面的你,
除了外表上是俺理想中的S,很帅气!越看越舒服!
 
  呵呵;言谈中,透露着开朗、自信和上进。其实,我听说你要过来时非常紧
张,好在,你没给我犹豫的时间,那么快就坐在了我对面。
 
  很开心地接过你递过来的别针儿。我曾经告诉你,等有一天我们见面了,如
果你想接受我时再送我,否则,就不要拿给我。来自意大利的别致的小东东,很
是可爱,我很喜欢。我笑嘻嘻地把它别在衣服上,用眼神示意你发表意见。「再
往上一点点。」你说。我重新别过,自我感觉也更好了些。
 
  你看着我,告诉我不许俺再想别人,那是不是就是说可以想你啊?
 
  「看到别针儿,就知道你是有主的人了。」你今天如是说。
 
  好玩的是,迄今,我们还没真正聊过SM话题,你只说过,希望我们彼此间
能够学到除了SM外其他更多的东西。我不知道你喜欢怎样的SM方式。但,这
不重要。我知道,我们彼此会适应的很好,只要,我们在意对方。
 
  有你,真好。谢谢你,让我的心不再飘荡。
 
 
            第三章 一个插曲(2)
 
  叫他R好了。呵呵,出现在我文章的字母,都是对方真实的姓或名的首字母
了。
 
  与R的见面略显仓促。那是在认识了一段时间后,有一天,他说有点空闲,
正好也要路过我这边,提出见一面。我答应了,虽然,当时的我灰头灰脸的,一
身土气呵呵。但,我就是我,他如果能接受这个真实的我,那才真是缘分不是。
 
  和他在一起坐了一会,喝茶、聊天。他把一枚别针儿送给我,我知道他很喜
欢收集这类东东。送我的这枚别针儿,很可爱,他说是从意大利带回来的了。当
我戴上时,觉得很幸福,因为,这说明他接受我了啊!尤其,当一起走出那小饭
馆,我习惯性地风风火火地走,他要我放慢脚步,用手握住我的左手并放在我右
侧肩上时,更是觉得甜蜜了呵呵。
 
  R的出现,让我的心再次有了一份寄托,虽然,并未与他确立任何关系。他
让我觉得,能牵挂一个人,并被他所牵挂着,原来是如此的幸福。虽然,我早以
为不会再热恋一个人,但,不知道为什么,我动心了。我想全身心去了解他,我
觉得他也在意我,我为此而感到幸福,把全部希望与M之情寄托在他的身上。
 
  事情如果是如我所预期的发展下去,那我的SM生活便完全不是后来的样子
了。
 
  R其实在不少方面和L有点相似的感觉,虽然,和他基本没交流过SM的主
题。但,一个热爱生活、积极向上的人,总是那么吸引人。
 
  他也与L一样,很少能在网上遇到。在彼此没有足够的了解之前,缺乏交流
就是一件很无奈的事情了,何况,是对于本性内向的我。
 
  我开始怀疑自己的判断,也许,他根本就不喜欢我?从我的一个日志里,可
见当时我的心情。
 
  十天前,你把一枚别针儿送给我保存。你说,我要天天戴着它。
 
  于是,我天天把它戴在胸前。可是,没几天,别针儿上的羽毛被外衣蹭的不
像原来那么贴实和整齐了,我便征求了你的意见后取下来保存,因为,我实在心
疼它,怕损坏了它。
 
  我把它挂在了墙上,偶尔抬头,它便会出现在我的视线里。通常,我都会看
着它微微一笑。因为,看到它我会联想到你,我便感到一份踏实和归属。
 
  但今天,我突然在怀疑你是不是曾经真实存在过?还是一直都是我自己在一
厢情愿地把你当成我的S?好几天没联系了,我知道你忙,也不想打扰你。哪怕
是在这blog里,我也不想告诉你我对你的想念,只想在心里牵挂你。
 
  可是,今天我从外面回来,登录MSN发现你手机在线,很欣喜!我只想和
你打个招呼问个好,可是我刚发了出去问候,你却下了……
 
  我很失落,也挺郁闷。
 
  本来就因为身体不舒服而难受,于是越发难受。
 
  是碰巧了,还是你在躲避我?虽然,我想不出如果是后者的理由,抑或真像
别人所认为的,也许因为我太一般?
 
  如果你不需要我的存在,我会转身安静地走开,真的。我不想给任何人增加
负担,哪怕是心理上的一点点。我只是喜欢SM,我只是以为你也喜欢和我一起
去体验。
 
  我希望通过这游戏,增进的是两个人之间的友谊和关爱,以及彼此的减压。
因为,身在其中,我知道,至少现在,我还做不到远离它。
 
  但,我今天真有点失落了,真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我
保留了和你的大部分联系的痕迹,再次看过去,又有点否定这想法。虽然,你从
来没要我喊你主人,但从你的只言片语里,我以为你认可了我嘛,即使只是你一
时的想法。
 
  唉,我到底还是不是你的别针儿呢?
 
     ***    ***    ***    ***
 
  此时的我,是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信,当自卑情绪占据我的心
时,我变得悲观起来,进而会开始怀疑自己的直觉。
 
  属于我的时间不多了,R,到底是怎么想的呢?博客上,我再次写下我的心
情。
 
  我需要一个主人,因为,有主人的时候会让我感觉幸福。
 
  我寻寻觅觅,期盼我能找到属于我的主人。不是S,而是主人。虽然,就字
面意义上来说,我只是一个M,不算一个奴;我只需要一个S,不需要主人。
 
  但,我还是想要个主人。
 
  如果只是找个S,只是玩单纯的SM游戏,我相信我可以不费力地找到我信
得过的熟练的S来玩游戏。
 
  而且,我相信也会玩的挺开心。但,我不愿意!因为,没有心灵交付的游戏
不够完美,那种沉沦的背后只是失落。我不想为了SM而SM我喜欢一个人,才
会喜欢被他S不是么?
 
  我寻找了很久,又等待了很久,在我快失去信心时,我却突然看到了一丝希
望。R,你知道么?你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你,我想把
心交付与你。呵呵,也许,男人都不想要别人的交付吧?我转身发现,你已经逃
离。本来我还没这么去想,但平时看不到你也就罢了,而突然发现你在线,我惊
喜之余,你却在我上线的那一刻下了。留言,你也不予理会。一次,也罢了,也
许你不方便;但又一次发生后,我是不是该有点想法呢?我是有自尊的,所以,
我再没给过你短信,我的心冷静了,对你的激情随之冷却了。
 
  我不需要人可怜的,我也不要别人因为可怜我而收留我。同时,我也不需要
谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的SM关系,一种占有与被占有的
关系。但,我并没很多奢望的,我只需要一个人占有我的M之心,给我信任感就
够了,我不需要别人每天来哄我,因为我也挺忙碌的,我也理解步入而立之年的
人肩上的胆子。
 
  挺奇怪的,你的短信怎么会在晚上我才看到呢?翻看时间,是下午两点多发
来的……
 
  「最近事太多了,没和你聊,下周就松快点了。」如果我早看到它,我在傍
晚看到你时会怎样和你说话呢?
 
  傍晚时分,看到你我还是忍不住打了招呼,我还是想把我心里的疑问弄个明
白,我挺直接地找你确认你是否不要我了,我也告诉你,我不是接受不了你这样
做。
 
  「什么不要了,我这两个星期特别忙,还感冒了,你多心了。」
 
  看你这么说,我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。我没
关心过你,就像你也没关心过我。
 
  我一边想抱怨你,一边在琢磨我该怎么做:「两次看到我就下线!我留言也
不理!算多心嘛!不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧,那我心里继续再想你
好了。」再转头看,你已经下线了。
 
  我心里能继续想你么?那一刻我以为我是能的,但看着你脱机的对话窗口,
我发呆了。如果你就打几个字,比如:「乖,我忙,8。」就真的很费力么?我
不需要甜言蜜语的,但,这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我
解释,作为S,也许有这个特权。虽然,我真想不明白,再忙,几个字真需要很
多时间么?而,作为一个女人,我需要这几个字。
 
  今晚还真做了不少事情,休息间,跑进来发了发牢骚。感冒期间,我想放弃
找主人了,但如今,我还是认为,我需要一个主人。
 
  我总会有一个主人的,哪怕只是很短的时间,但,那将是一份完美。
 
 
            第四章 一个插曲(3)
 
  他没有来为我解惑。于是,我放弃了,不再去想他。我再次期待会有一个真
正属于我的主人。在一个月后,上帝再次眷顾我,把真正属于我的主人送到我面
前,于是,R的影子,就再也没出现在我面前。
 
  一个也经常关注我博客的女性朋友T问我,和R的进展如何了?我便告诉她
这结果。她觉得,我和R之间有误解,因为,R给她的直觉,也是非常好。她曾
经祝福过我,希望我和他能成为主奴,甚至,希望以后她有可能和我们坐在一起
喝茶。
 
  我无解,对与R这莫名其妙的结局,我也一直没弄明白到底为什么。
 
  很好玩的是,我写这个走向堕落系列时,写到谁时,谁就站出来告诉我答案
了。
 
  就像我写到现实涉足时,很久不见乔,以为失去联系了,他却冒了出来,让
我有机会用和他的最新交流结束走向堕落之三。
 
  而昨天,R竟然冒出来和我聊天!
 
  呵呵,虽然那时我并不知道R到底怎么想的,但,我把我的所思所想都写在
了我的博客上,包括我遇到的后来的主人,以及我与主人在一起的开心时刻。我
想,R应该是看到过我这些日志的吧,所以,他后来的消失也很正常了。
 
  昨天,他出现了,和我打招呼。
 
  而且,不像原来那样特别忙碌的样子,于是,就和他多聊了几句。
 
  「Hi,MM。」
 
  「呵呵你好,难得你今天不忙啊。」虽然有时遇到过他在线,但我从来没主
动打过招呼了。
 
  「你是晚上?」
 
  「恩,看你最近上网多了些呢。你的别针儿,我还给你留着呢,有机会还你
啊!」我曾经想过,既然和他没有缘分,他送我的东东,我应该还给他,不应该
再由我来保存。虽然,真能还他的机会很渺茫。
 
  「后来戴过吗?」瞧他这话问的,他伤了我心时,我怎么可能再去戴他的东
东啊!在后来的那段日子,每次再抬头看到这枚别针儿时,我除了一份无解与无
奈,就是有点伤心了。所以,我收起了它,封存在一个我看不到的地方。
 
  「后来没有了,因为那根羽毛再戴就会断了,我不想弄坏啊。」我这话也是
实话了。
 
  「哦,那时想练练你都没机会。」R这句话,算道歉还是算遗憾呢?
 
  「呵呵,想练过么?那天俺灰头灰脸地就去见你了,以为把你吓跑了。」虽
然时间过去了很久,如今有机会弄明白他当时的想法时,我自然不肯错过。
 
  「想过啊,那段时间在换工作。」原来如此啊。事业对一个男人,永远是第
一位的,我理解。
 
  「恩呵呵,谢谢你这么说,那时我真的信心皆无了。」
 
  如果他当时告诉了我,我会一直等下去么?不知道了,但还是有一定可能的
吧。
 
  「是啊,我觉得我不会为了SM去SM,首先是个可以聊天的朋友。」R继
续说。
 
  「恩,我觉得我不会看错人的啊。」我一直相信自己的直觉,他在我眼里,
依旧是个很好的人。
 
  「最近没写博客?我好象看不到了。」
 
  「后来写过,这段日子不写了。我设置成私人的了,我那博只是仓库了,没
有给别人看的必要了呵呵。」
 
  「你开心就行。」
 
  「恩,你又遇到过适合的M么?其实你那时没有给过我希望。」回顾过去,
我忍不住说了出来。虽然与他有过一面之交,但,我曾经在之后给他的短信里,
说过希望能喊他主人,他没有做出相应的回应。
 
  「没,有一个是双向,只是电子交流。所以你有了别人也正常,不怪你。」
 
  呵呵,所谓缘分,就是一念之间了。
 
  「恩,双向的也挺好。我短信那么明确地希望喊你主人,你没有回应,我不
知道你怎么想的,遇到他,是你和我一个月都没有联系之后的事情了。」
 
  「我心重,觉得应该首先有一次好好的调教之后,才能正式当主人。」看来
他那时给我的直觉没错,他是个有责任心的男人。
 
  「恩,我明白。一直觉得你是个挺好的人,虽然和你没缘分,但还是这么认
为的。」
 
  「我车里绳子,口塞都准备好了。但应该有个好时间和心情。」他说。想当
初,他的几个充满幻想的短信,让我是多么的开心啊!虽然,我知道他的幻想与
现实有着距离,真正实现不容易,但仅仅是这份心,就足够让我感动了不是。
 
  「是啊,我那时感动得很呢,你告诉我说买了新的绳子什么的。」
 
  「没,洗了从前的。从前的绳子因为捆了下面,有些地方要洗。」
 
  「恩,记得你当时在广州出差时说买了什么东东来着,项圈?」毕竟过去太
久了,我记不清了。当时他出差,说要买点新的东东,回来好和我在一起时用。
 
  「对。」
 
  呵呵,和R,其实还谈不上算朋友,彼此了解得太少。但我对他动心过。在
当时绝望的心态下,他给了我希望。让我再次知道了,我的心并没有死,只要遇
到适合的人,就会被点燃起来,为对方而燃烧。
 
 
             第五章 我的主人
 
  对R的心理寄托渐渐地淡了些的时候,我空闲时便去聊天室打发时间。
 
  虽然,我从来不认为在这里能够遇到我的主人。
 
  然而,我遇到了。
 
  与F的聊天,很愉快。在聊天室里,我通常只是随便起个名字挂在里面,面
对一些人发来的一些无聊的消息,譬如你是女的么?你是女M么?你在哪里?我
从来没有回复过。
 
  我一直在信任自己的直觉,一个我喜欢的人,尽管体内会像我一样有着欲望
与期盼,但不会一开始就发出如此无聊的问题。一个男人,在聊天室要吸引一个
女性的注意,其实很简单,稍微有一点耐心与品位,从做朋友入手,更容易被对
方接受吧,赤裸裸的开口谈正题,会让我很反感。因为,我认为,SM是建立在
信任与尊重基础上的,以追求肉体与灵魂的结合为终极。陌生人之间,随意玩的
当然也有,但他们只能算那种随意找刺激的人群,不能算真正的SMer吧。
 
  我就不明白,为什么聊天室的很多男人却不明白这一点。
 
  记不得和F是怎么开始聊天的了,反正,他打的招呼让我有了与他交流的欲
望,并在我N久没有加过好友的那天,把他加进了我的好友里。
 
  其实,我并没想到会和F有实质性进展的,我的心,那时已经绝望了。
 
  何况,他又是这么年轻。
 
  我告诉F关于R的事情和我的疑惑,他问我我喜欢什么时我也简单地说了一
下。
 
  「那我们喜欢的差不多。」他这么说道。其实,形式已经对我不重要了,毕
竟,我已经能享受SM的大部分内容。
 
  吸引我的,是F的用心。他接触SM的时间比较长,有七年了吧。SM似乎
已经渗入到骨髓里,不用再刻意去做一个S,言语谦和,却不失尊贵。F对SM
的理解比我要深,同时我也感受到他挺用心,他让我填了一个200多项的奴隶
调查表,想多了解我一些,聊天里,他在说着他的认识和意向时,也总在介意我
的想法,我知道他会尊重我的爱好。交流里我体会得到,他会是个用心而安全的
S也正是因为这些,他才如此吸引了我。
 
  他和我一样,是渴望把SM当成一种生活的体验而不是单纯调教的形式的,
「我向往生活化的SM,调教这种东西长时间和接近生活才有意思。」认识他的
第二天时他这么告诉我。而我,早在两个多月前,就写过自己当前的愿望,希望
能体验一下24/7的SM,也就是生活化的SM了。虽然,我从来不认为这愿
望真会实现。
 
  但,这两天和他的交流中,我知道,我这梦想如今就要变成了现实,而且,
会更具体化与完美。
 
  「我想长时间控制你的身体。你要跟我在一起,所有的生活方式你都要听我
的,吃喝拉撒睡觉走路,所有的都要按我的规定。」他的这些话,不正是我所渴
望的么?
 
  「这正是我想尝试的SM!我只梦想过,但没想到过会有人帮我实现呢。」
 
  F的话无疑激发了我的好奇与渴望。
 
  「我要让你睡桌子下面,或者纸箱子里面,你也能做到么?」F问。
 
  「嗯。」我当然能够接受了,而且还很向往呢。
 
  「好。你打算什么时候叫主人啊?你想好吧,我已经决定收你了。」他倒心
急!呵呵。
 
  「等我们见面了?真能接受对方的时候吧。」前车之鉴啊!说与做总是有着
距离,即便我再渴望sm,也不能随便去喊一个人主人啊,除非双方真正接受了
对方。
 
  他要我的照片,我犹豫了一下。「算了,等你想给我看时再说吧。」他这么
说,却促使了我找了一张自己的生活照,发了给他。
 
  第二天,我也挺想看看他的样子的。于是,他打开视频,出现在我面前的,
是个眉目清秀的帅哥,眉宇间带着职业白领的精干。「怎么样?」他问。「是个
男的。」我不想奉承他。唉,他这么帅,怎么能接受并不漂亮的我呢?
 
  「可以告诉我你的名字么?」我问。
 
  「×××。」他很真诚。
 
  交流的开心,让我和他都想尽快见一面了。本来约了下周,但显然,他和我
的心情都等不了一个周末了,终于,他在回家的路上还是上了手机Q,约我一会
去他家里陪他吃饭,并交换了手机号码。
 
  吸取了上次见R的教训,我稍微打扮了一下,还穿了个裙子呢!他接了我,
走在他身边,我发现自己好娇小。他一米八几米的个头,不胖不瘦的身材,年轻
的面孔,浓眉大眼,带些书卷气。他对我笑笑,挺温和的样子。这就是我憧憬中
的那个控制欲望很强的S么?
 
  他说,第一次见面,在外面吃饭。于是,便和他一起坐在了饭馆里。记得他
说过,他会定制我的饮食呢,所以,本来懒得点菜的我就更不碰菜单了,就盯着
他看!呵呵。「这可是唯一给你的机会,不要的话可没有下次了。」我乐乐,我
才不在乎吃什么呢。「吃完饭一起回家么?」他问,我点头,这也就意味着我接
受了他做我的主人了吧?面对面的聊天里,我又对他多了一份了解与信任。
 
  从饭店出来,他把我搂在怀里一起走。他高出我一头多的样子,我偎依在他
怀里本来应该挺舒服的,可是实际上我却挺不自在,多少年没有这样和一个男人
一起走过了?手都不知道该放在哪里了,只顺势蜷缩在他怀里走着。他告诉我在
买TT时要先问服务员一些问题,我晕,有些话我哪里说得出口嘛!走到十字路
口,恰好红灯,止住脚步,他低头看着我,一只手依然紧搂着我,另一只手却抬
起我的下巴,这种姿态下,我突然有了一些畏惧和害羞,不敢去看他的眼睛了。
 
  跟F进了家,我笑着问他,要我帮忙换鞋不?他曾经半玩笑似地告诉过我,
M要给他进门后换鞋的啊!他也笑了,说当然,便在身后椅子上坐了下来。俺俯
身,笨手笨脚地楞是把他的鞋给拽了下来呢!看他难受的样子,我开心着呢!
 
  依然记得我刚进到他房间的样子,我挺拘束不知道该做什么了。「脱了衣服
让我检查一下吧。」他适时地说。我便又出来,在客厅脱去外衣,只留了内衣,
一手抱着胸部,一手捂着腹部,犹豫着再进屋。还记得他先开了电热气,虽然房
间并不冷;还记得他要我光光地跪爬在床上等他洗澡回来的羞辱的样子;还记得
他回来后穿了睡衣随意玩弄我时发出的诡笑;还记得他在我冲澡回来跪在他身边
时扯去了我身上的浴巾说碍事;还记得他给我戴了一个简单精致的项圈和两个手
腕上的带锁的束缚;还记得他取了环状马具型口塞给我戴上,并用一个套状眼罩
从我头上拉下盖上了我的眼睛;还记得他玩弄我时我竟有了我不再是我的感觉;
还记得他的手指随意搅动着我的舌;还记得他在用阳具、跳蛋等器具时会进行消
毒或者套上TT的过程……
 
  他是一个纯正的S,如同我是一个纯正的M和他的ML也几近疯狂。当一切
恢复了平静,他躺在床上,说我是一个小淫娃。但实际上,我多淑女啊!温柔贤
惠又乖巧,我半跪在床前地板上,俯在床边带着笑意看着他,多温柔啊!我都要
被自己的温柔融化了呢!嘿嘿。但,他却说我总在气他!还嫌我话多!唉,这M
不好当啊!
 
  折腾到差不多一点了吧?我实在困了,冲洗了一下,跳上他的床,他也关了
电视准备睡觉。睡在他的臂弯和怀抱里,我感觉到一种归属和幸福。
 
  终于,我有了主人了!
 
 
             第六章 主奴生活
 
  和主人在一起的日子里,我非常单纯地快乐着,从第一次见面,到最后不得
不离开他,那是一段多么值得我回忆的美好时光啊。
 
  也许因为一开始交往就面临着别离,我和主人都很格外珍惜能够在一起的时
间。只要有可能,都尽量在一起相伴度过了。工作一天后能回到主人身边,睡在
主人的怀抱或者脚边,让我觉得自己是如此的幸福。
 
  主人慢慢地制定一些规矩出来。有规矩可循,让我轻松了很多,也很喜欢。
 
  比如,进门要有见面礼,出门时帮他穿鞋什么的;主人要求我在家里是不许
穿着衣服呆着的,除非他吩咐我穿些性感内衣;做饭时只许戴个围裙,而厨房的
一面是窗户呢;吃饭时,只能取个盘子,在他身边的地板上,手是不允许用的,
有时他会反锁在后面,有时我就随意呆着等等等等。
 
  主人脾性特别好,所以我并不怕他,我喜欢在他面前的低微,喜欢笑嘻嘻地
为他做他想要我做的一切,在他面前,我安于做一个小女人,乖巧温顺,能为他
做点什么,于我来说,是如此的幸福。
 
  认识主人两个多月后,我因为工作生活地点的再次变动不得不离开他。我用
我勤劳的双手,记录了与他生活的日子,即使只是简单的几句话,也把每次在一
起的美好印证了下来。留下的文字,超过了十万,都是柴米油盐的小事里,凝聚
着我对主人的爱慕与臣服,叙说着主奴情分的不断升华。
 
  在我心目中,我的主人只有他一个,现在是,将来还是。
 
  那段日子里,我的脸上写满了幸福,我甚至很少去思索,除了工作,就把精
力都交了给他,按照他引导的,去做去玩。主人爱玩,一起的生活加上一些出其
不意的SM小手段,让和他在一起的日子充满了乐趣。以至于现在我每次回头去
看我写下的日记,都不免会偷偷傻笑一下。
 
 
             第七章 从M到女奴
 
  与主人在一起所体验的生活式的SM,让我彻头彻尾改变了,从一个标准的
以自己的快乐为出发点的submissive,变成了一个像模像样的sla
ve。认识到这一点,是我在一次离开主人出差旅行中自我分析时发现的。
 
  车在高速上奔驰着,朋友们在针对各国历史高谈阔论着,路过一条街道,导
游说,这条街每年都会有同性恋游行,又提及了法律是否应该保护同性恋婚姻等
问题。朋友们言语尖刻地开始反对,唯有我表示理解。我想,我的思想转变和我
涉足SM有着很大关系了。坐在车里,看着公路两侧白皑皑无边际的雪景,我的
心沉陷在了对自己的回忆里。
 
  国内通常把M与奴混为一谈,而把S通常意义上也都称为主人。而实际上,
二者又有着明显的区别。这点上国外就区分得好一些,把M分成bottom,
submissive和slave等类型,相应的S,就是top,dom和
master了。
 
  就我的个人理解,在一个月以前,我属于一个不折不扣的女M,而非女奴,
而就现在的状态来说,我则可以算成女奴中的一员了。
 
  先说说我原来的submissive状态吧,就像当初Steve不肯接
受我称呼他master一样,他认为他自己只是一个dom也就是通常国内所
说的S了,而我,充其量也只是submissive而已。甚至在L面前,我
虽然喊了他一两年的主人,但我也只是一个submissvie。当时的我,
是围绕自己的快乐作为最基本的出发点的,有着自己的原则,SM只是游戏,一
种彼此尊重、彼此带来快乐的建立在安全与信任的基础上的游戏。通过这游戏,
我释放着自己的欲望,包括满足好奇心、寻找刺激与发泄淫欲等等,我对S有着
依恋,但没有依赖和归属感。
 
  这种情况也是我国普遍存在的一种SM状态吧,在过去的两年里,接触了一
些S,包括网络聊天过、见面聊天以及现实接触的S们,从根本上来讲,这些S
也都和我处于类似的状态,都是围绕自己的欲望来进行的,今天我想SM了,就
找M一下,凑一起玩一玩,然后转身消失,美其名曰大家互不干涉各自的生活,
占有欲也许会有,但考虑到自己宝贵的时间,不想花很多精力,于是,便有了论
坛上众多M们的哀怨与无奈。作为我个人,与众多女M相比,似乎较为理智些,
抱怨得不多,相对安于现状一些,但,当不再对SM有太多好奇和刺激的追求,
而变成了身体的一种需求时,这种游戏式SM便不再对我具有吸引力了,SM的
方式也不重要了,转而希望寻求一种平和的归属感。
 
  如果没有现在的主人的出现,也许我依旧是原来的状态,无论我如何渴望体
验一种归属感,没有一个适合的主人的出现话,便都是幻想。而我,真是如此地
幸运,在几个月的彷徨之后,遇到了主人——可以算我第一次从心理上开始完全
接受与扮演奴隶角色而非游戏模式,一种真正可以算主奴的SM关系了。认识主
人不过一个多月,我的SM思维方式已经有了根本的改变,开始以主人的喜好为
中心去思维。
 
  这种转变不是因为我有多自觉,而是主人对我的态度我自然而然如此而已。
主人把我看成他的M,并像对待自己家其他所属品或宠物一样来对我,不想别人
去碰自己的M,把M从心底看成附属于自己的一种社会关系,这种极致的感觉是
导致我的奴性迸发的最基本原因吧。他的用心一步步感化着我,让我对他慢慢有
了绝对的信任,试想,即便真是自己家的一条狗,作为一个主人,是不是也会很
珍惜和爱护呢?即使有了新的宠物,主人也许会淡漠了一些原来的宠物,也不可
能丢弃或者伤害原来的宠物啊!作为他的奴,我想道理是相同的,我以前对原来
的S没有这样的信心,但对他,我绝对相信这一点,既然他已经接受了我作为他
的奴,而且相处了这段时间,彼此很快乐,即便我有着这样那样的缺点,但他依
旧认可了我的存在,那么,在以后的日子,我相信他绝对不会丢弃我。而对于我
而言,也许会淘气,也许会贪玩甚至不听话,但唯有主人的脚下,才是我踏实的
归所。就像昨天,主人能把这样的时间预留给我就让我非常感动,我安于给主人
做奴,原本没有如此奢望的,主人从心底对SM的用心进一步感化了我,让我觉
得,他便是我终生唯一的主人了,即使不在一起,他也会存在于我的心里。
 
  我甘于给主人做奴,我崇拜着他,他的一个表情、一个动作都让我迷恋,同
时,也迷恋着他身体的每一个部分。车继续飞速前行着,路边出现了一个湖,注
释着这风景,我眼前便浮现了一个镜头:主人悠闲地坐在水边的石头上,深邃的
眼睛注视着远方,不知道在想什么,我呢,也并不想去探究他的想法,而只是随
意在他身边玩耍着、撒欢着,主人在我身边,我便拥有了整个世界,我不介意主
人是否把心思放在我身上,我知道,他会在适当的时候想起我的,他会在要回家
的时候牵着我一起回去。
 
  我不会带给主人烦恼,虽然我不见得能帮主人消除烦恼。
 
  我愿意为主人赴汤蹈火,但我知道我实际能做的太少而且没有必要,沉默与
服从,对于主人来说也许更重要。
 
 
           第八章 我和主人的第一次
 
  聊天中,说起严格意义上来说主人是我第一个开始口的S,也是我技术不过
关的一个原因吧,他也不教给我怎样才舒服。他问,还有什么是第一次?
 
  与主人的第一次很多,想来,有与SM有关的,有无关的,而无论哪一个,
我都挺留恋。
 
  我在我主人家过夜,是我第一次在一个S家里过夜的了,而且也会是最后一
个。
 
  从游戏的追求到SM生活的体验,留在主人家是我的转变的开端。
 
  第一次不是为了调教而留在别人家里。虽然第一天在主人家过夜,我是为了
体验主人调教的方式,而之后,尤其是决定给主人做奴的时候,我只是想呆在主
人身边才随叫随到的了。
 
  第一次学着做奴。我对物质生活要求不高,也挺知足,和主人的相处,我没
有任何自我享受的追求,不再围绕着自我去思维。
 
  第一次如此地去信任一个人,无论在身体上还是精神上,都赤裸裸地呈现在
他面前,毫无秘密。
 
  第一次给家人外的人做饭,虽然做得不见得好吃,但我是欢欢喜喜地在做。
 
  第一次在别人吃饭时只是跪在他的脚边,看着他慢悠悠吃饭,没有因为不平
等而感到不平衡,反而很踏实。
 
  第一次爬在地上直接用嘴巴吃盘子里的饭,而且多数情况下是主人吃完后剩
下的饭菜。
 
  第一次如此留恋一个人的脚边,甚至喜欢上了那双脚。
 
  第一次不再嫌弃男人的小弟弟,甚至喜欢上了含在嘴里的那感觉。
 
  第一次被当靶子,也第一次说说笑笑一起玩着枪,半夜里对准对面楼的墙。
 
  第一次把衣服剪了洞,第一次佩戴贞操带,第一次钻进纸箱。
 
  第一次自愿写下了一个契约并签字,主动去掉了此前一贯坚持的所有极限。
 
  第一次产生了做家奴守他一辈子的想法。
 
  第一次在啃了一个人的脚丫和小弟弟后他会不嫌弃地吻我。
 
  第一次和一个男人坐在商场一起吃火锅,吃烤肉,吃快餐。
 
  第一次躺在一个人的怀里看电影、搂在怀里走在大街上、去公园、逛商场。
 
  第一次有一个男人会为了给我的手机调出GPS而折腾好多天。
 
  第一次希望一个男人陪我到最后上飞机的那一刻,因为,即使不能握着他的
手,我也想多一分钟留在他身边。
 
  主人,我不想说了,两个多月的时间,说多不多,但,太多的第一次,我无
法一一诉说。相处的每一刻,我都依旧能够回忆出来。我的心,交给了主人,已
经不再属于我。
 
  回想起来,主人征服我的,不简单地是因为他的调教,而是因为他的用情。
 
  在认识主人之前的我的SM世界里,我得到了一些想要的体验,唯独没有得
到的,是我最想要的那份感情和依恋。而在主人这里,我得到了想要的虐,也得
到了所渴望的爱的回应,心灵与肉体的结合,才让我找到了我最终的归属。
 
 
             第九章 主奴契约
 
  看到过一些主奴之间签订主奴契约的,然而,那时的我总认为,这种行为只
不过是闹着玩而已。
 
  而今与主人相处的日子里,我却也产生了写一个契约的欲望。
 
  而主人,听了自然也很开心,于是,便有了这个契约的出现。
 
  1、我想做俺家宝贝主人终生的奴隶,除非被主人玩腻了丢弃掉了。主人不
说让俺滚,俺一定尽量粘着主人!即使不能在主人身边了,心里也会想着主人,
会因为主人在心中的存在而快乐、幸福与满足。
 
  2、从心底改掉太自我的毛病,主人的快乐便是俺的快乐,主人的喜好就是
俺的喜好!
 
  3、我作为主人的奴隶,宝贝主人就是俺生活的主宰,吃喝拉撒睡觉穿衣走
路等等等等,我都将无条件听命于主人。凡是主人的规定,我都会认认真真去完
成。
 
  4。我将尽力取悦于我的宝贝主人,使主人因为拥有我而感到快乐。为了做
到这一点,我会积极锻炼身体,增强自身的忍耐力,扩展自己的极限,以便为主
人提供更好的服务。
 
  5。我无条件地向我的主人献上我的肉体、思想和灵魂,只要主人需要。主
人可以随意使用俺身体的任何部位,除非得到主人允许,俺没有手淫的权利,只
能在清洗时才可以碰触呜呜。
 
  6。配合主人将主人的各种幻想变成现实,主人能想到的,便是俺所能做到
的。
 
  7、我是主人的私有财产,不背叛主人,不和其他人发生性关系,与其他S
M朋友的交流主动向主人汇报。
 
  8、随时随地快乐地接受主人的欺负、玩弄并心存感激,把能伺候主人当成
自己最大的荣幸。
 
  9、我只是主人低贱的奴隶,安于奴隶本分,不会有其他非分之想。我因为
我是主人的奴隶而自豪,并在对主人的绝对服从中获得内心安宁。
 
  10、最后我还要时刻提醒自己,我的生命属于主人,只要主人愿意可以采
用任何方式结束我的生命,我都将快乐地去面对。
 
  我把写下的文字发给主人看了。
 
  「真的这样想么。」他问。
 
  「恩,凡是我写上去的,都是我认真想过的。」
 
  「可以把这个理解为你的宣誓效忠么。」
 
  「恩。我想做主人的乖奴嘛。」
 
  「我有什么好的,值得你这样付出。」
 
  「在你之后,我不会再有SM体验了,这是我的预感。所以,我想给你我S
M中能给的全部。」
 
  「以后就不打算再找了么?」
 
  「恩只要主人不丢掉俺。」
 
  「以后我们还有可能见面么。」
 
  「应该会的。即使不会,我也不想再找S了,我已经没好奇了。」
 
  「我不能耽误你的幸福啊。」
 
  「呵呵。」
 
  「你这样写就是让我放开手脚,无所顾忌。」
 
  「对,我不想保留了。为你,也为我自己。」
 
  「所有的都愿意接受?」
 
  「恩我不会因为主人的失手而有任何怨言的。」
 
  「以前不能接受的现在也可以了么。」
 
  「恩,我的确这么想的。接触这些天,我越发信任你了,虽然我知道做起来
会有难度。」
 
  「好样的。」
 
  我想,我写这个契约的目的,一是想鸣志,一是希望主人放开手脚吧,我能
沉迷于SM的时间有限,而我,想体验的却很多,虽然,我不知道其具体内容,
但,我却相信,凡是他做的,都会是我能喜欢和接受的。
 
  面临分别的一周,我把这份契约打印了出来,带到了主人家里。其实,这个
时候签这个契约,已经完全与SM行为本身没有联系了。但,它会成为我和主人
一起度过的曾经开心快乐的生活的一个见证,也渗透着我对主人的绝对信任与爱
慕。
 
  如果将来有机会,我很希望重新与主人签订一个契约,因为,第一次写实在
缺乏点经验,显得不够正规呢。如果有机会真的可以做他一辈子的奴,我会要求
一个很正式的主奴契约签订仪式吧。因为,这将不再是游戏,而是无比神圣的仪
式,胜过婚姻。
 
 
            第十章 关于爱情与归宿
 
  第一次谈起主奴间是否能去爱是在还没见面之前了,那时,由于交流的非常
合拍,他完全像是给我定制的似的,我自然也忍不住流露出自己的开心。
 
  当时他就有一点担心,曾经说,「你要是弄的m不象m,情人不象情人的,
我还能要你么?我就怕你到时候不知道怎么定位自己,日久生情,这是必然的,
你要是喜欢我,就不希望我看轻你,而我要的是一个下贱,没有任何尊严的,听
话的奴隶。」
 
  而我从来没想过要给谁做情人了,我不屑于呢!我坚信我能够把握好尺度,
我只想找个适合的主人,用心来体验一下做奴的感觉啊!说我生性淫贱也不过分
吧,反正,我就是喜欢SM了,我就是渴望找到一个值得我尊重和臣服的主人,
去坦露一个真实的自我,正因为如此,我非常坚定地告诉他,「你放心吧,我才
不会爱上你。」
 
  「只要我们珍惜现在,珍惜每次的相聚,以后也不会后悔,能留下点美好的
回忆不好么?」我认同。
 
  随着和主人的现实接触,我在他面前奴性慢慢表现出来。接触一周后的聊天
里,我曾经告诉主人,「主人,我会珍惜和您的有限的时间的,我特别感谢上帝
让我遇到了您。您可知道么?那天你给我看你和你那个M的契约时我其实挺不屑
的,但了解了你更多之后,我觉得都是发自内心的,我也会做到的。」
 
  「投入了太多了也不好,以前只有她一个爱过我,我不想别人再经历这种痛
苦。」
 
  「你放心吧,我不会爱上你的,我只是想体会全心做M的感觉。我能分清主
奴和现实的,而且,我会把现实放在第一位,SM第二位呵呵。」
 
  后来,有一次在一起呆相守了好几天之后,我耍了脾气,于是,主人开始怀
疑我是否有点爱上他了。
 
  「没有,我爱你做什么啊。」我回答得极其干脆。我是不是爱上他了?其实
我也不知道答案,我喜欢他是毫无疑问的,喜欢他的每一个表情,每一个动作,
每一句话,哪怕是在训斥我。然而,什么叫爱呢?我只想做他的奴而已。
 
  但,至少目前,我还不会为了他放弃我的生活。这几天,虽然我的表现少了
点奴的样子,但他还是一直高高在上的啊,我不过更像个丫头而已。主人需要的
只是一个奴隶不是么,我不认为他需要我的爱。但如果我没有爱,又如何会奉献
自己呢?
 
  我喜欢他,所以我宠他,「爱」这个字眼太沉重,我不想背负,而主人,想
必也不会想要。
 
  潜意识一直告诉我,他就是我SM最终的归宿,这也许看起来有些可笑,但
我还是执着地这么认为。在这个世界里,我等待过,寻觅过,追求过,直到最后
他的出现,才让我有了归属感不是么。这种感觉是我在经历后的一种认识了,主
人多少有些不理解了。「这个世界上,遇到个合适的也真的挺不容易的。我还不
至于傻到不知道珍惜得到的,和你以来,我做到了没再接触别人,其实也不是很
容易,因为诱惑还是挺多的。」
 
  「也不知道我哪里好,值得让你这样。你还没见过我的利害呢。」
 
  「是时机好吧,正好和我的愿望吻合了。」
 
  「有可能,其实最主要的可能是我需要你,重视你,关心你,别的s肯定做
不到。我所有的闲工夫都是跟你在一起的,我几乎没有自己的时间。」
 
  「也许吧,我当然希望自己的付出有所值了。完全不在意我的人,我是没法
付出自己的,人有自私的本性的。恩,这点让我很感动,也是我铁心跟你的很主
要的一个原因。我没想占用你太多时间的,至少我从来没主动要占用你呵呵。」
 
  「你要是我的家奴就好了。」
 
  「我想过这个问题呢,但最后的结论是不现实。即使我真住到你家,而且你
女友也同意了,还是不太可能维持下去的,短期可能没问题,但我有一天也会生
病,更会老,到时候我哪里还有任何保障啊,会很悲惨的呵呵。即使没有这些,
两个女人之间、以及你不断出现的新的M之间,都让我没有任何安全感。」
 
  「是会有很多问题,算了,这个现在讨论起来也没结果。」
 
  「但即便是有工作、能养活自己,就这些关系就够头疼的了,我本身人比较
自卑,但火气不小。我只是说起我曾经想到的。」
 
  「女奴还有火气?」
 
  「呵呵女奴也是人啊,不在真空里。」
 
  「最多算半个人。」
 
  「但一个人要生活在社会,就不可能不做人了。唉,我们越扯越远了。」
 
  「等你看破红尘的时候再说吧。」
 
  「反正当一个你认为皮实的什么问题都不可能有的M到了连自己都不能照顾
的那一天,我猜你会手足无措了,我一直认为你会有一个家奴的,但是不会是我
的。」
 
  「要是你都走不动了,我也快不行了,我们几个一起去养老院待着。」
 
  「好吧。」
 
  讨论这些,其实为时过早。但,我相信,在我和主人面前,还有很长的路要
走,我不认为我这辈子还能够离开SM,也不认为我会有一天离开主人,不会再
有人代替他在我心里的位置了,我就是他的奴,一辈子的奴,即使不能给他做家
奴,他也会是我心中的唯一的归宿了,即使不能呆在他身边,但总会记得回家的
路。
 
 
           第十一章 我喜欢主人什么
 
  离开了主人身边,我有了更多思索的时间了。而思念,让我愈发地发现我真
的很喜欢主人。可是,我到底喜欢他什么呢?
 
  认识主人的第一眼,我想他的帅气还是挺吸引我的。一个让自己看着都不舒
服的人,我无法想象如何给他做奴呵呵。涉足这个圈子以来,见过一些S,多是
挺帅气的男人,俺其实真挺色的,即便只是坐在一起聊聊天,也希望对面是个帅
哥呢呵呵。而俺家主人,当然是俺认为的最最帅气的一个了。呵呵,先以貌取人
一下吧。
 
  可是,一个人,无论外表如何优秀,在交往中,脾气性格如果不合,也是无
法相处的,更别提以主奴的身份来相处了。第一天接触下来,吸引我的是主人的
渗透到本性中的纯正的S气质吧。试想,一个男人,他如果只是为了色,他不用
找我,因为我没有美貌啊;如果他只是为了刺激,那他找我两次也够了,时间久
了就是生活而不是刺激了不是。
 
  愿意把SM渗透到生活中的一个人,你敢说他不是S么?我描述不出这种气
质,但却时时感受到它的存在,让我安于自己的卑微,一心做好他的奴。
 
  我喜欢主人,还是因为了他是个懂得情趣的男人。他在行使他的权利之余,
也不吝啬他作为一个男人的温柔。依旧能想起我倚在他怀里一起走在大街上时的
感觉,虽然只有两次,一次在他的地盘,一次在我的地盘,我小鸟依人般呆在他
怀里,幸福而满足。他说话的语气,也总是开朗的、温柔的,带着让一个女人无
法抗拒的温情。被他搂在怀里睡觉,也让我有着一种被呵护的感觉。
 
  我喜欢主人的原因,有时也非常之简单。有时,看着熟睡着的他,如同孩子
般单纯与纯净,让人由不得心疼。当主人出现在我面前时,我最初是没有抱任何
希望的。但,当聊天的感觉那么合拍,我自然动心了。他,就是我的主人,我也
不过是他面前的小淫娃,贱贱的,尽情展露着自己的奴性的一面。但,在某个时
刻,我还是很想像对孩子一样地宠他、爱他。不可否认,他进入了我的生活,实
实在在的。他是我第一个在一起生活过的主人,一起拿过锅碗瓢盆的男人。男人
的本性都是孩子,而他,则是最可爱的一个。
 
  主人吸引我的,自然还有他的霸气和很强的占有欲。作为一个M,我理所当
然地欣赏他的这一点。想起昨天的聊天里,他就不断表现了这一点。因为好几天
没看到他,我挺放肆地和他说话。我竟然说他是个假S呢!
 
  因为想起和他在一起的日子里虐不是很多啊,虽然自己也知道当时是有原因
的并且也安于现状呢呵呵。我以为他会纵容我,只是笑笑就过去了。没想到……
 
  「我想来想去,今天觉得你是个假S。」我依仗着主人往日的纵容而随意地
说。
 
  「胡说,离着远了,管不了你了!」他一下子就被我的话激怒了啊!我无意
惹他生气呢,这多天不见,我可不希望主人不开心啊。
 
  「管得了管得了。」我赶紧说道。
 
  「贱货,非得我骂你才行。」嘿嘿,被主人骂了贱货啊贱人的时候,我发现
自己还总洋洋自得呢,若换了个人这么骂,我会气死了吧,但是从主人的口里出
来,倒觉得有一种受宠的感觉呢!舒坦着呢!
 
  「这不看不到主人想得慌,看到了就撒撒欢呗。」这可是俺的心里话啊。
 
  「以后跪着跟我说话,来劲你还。」主人的话,调动了我在他面前的奴性,
如果不是不方便,我想我会马上跪下来的吧。
 
  「别生气了啊,主人我错了。」我担心主人真的生气呢,我怎么这样呢,上
来就惹他不开心。
 
  「掌嘴!我看着打。」主人的惩罚我心甘情愿了,只要他能原谅我。
 
  他有点不通情达理起来,我所能做的,就是服从了。
 
  我喜欢他这霸气与强势,也喜欢臣服在他的面前,他的占有欲也让我很有归
属感。
 
  提到归属,我想,这是我喜欢主人的最关键所在吧。知晓SM以来,我最渴
望的就是这样一种感觉吧。「主人」这个字眼,随着我对SM认识的加深,我便
越来越不会轻易去如此喊一个人了。为了这个词,我等待了很久,如果不能给我
归属感,那他就不是我的主人啊。在和主人一起的日子,有时只是很随意的一句
话,便能给我这感觉。比如,在刚认识没多久的聊天里,他会说,我想把家里钥
匙给你来着。我感动,我当然不会要他的钥匙,因为如果他不在家,我是没必要
去找他的,而他在家,我又要钥匙做什么呢。但,他如此想过,说明他把我看作
家里的一分子,对我也有足够的信任不是么。
 
  还比如,他会说,咱家今天吃啥啊。
 
  这一个「咱」字,很随意,但却很温暖。呵呵,好像把小事大作了似的,反
正,我也说不清楚,他就这么从一个个微不足道的小事一点点地征服了我的心,
让我甘于给他做奴,讨他欢心。
 
  我不在意我是他的奴、丫头还是狗狗,反正,我享受服侍他的感觉,乐于给
他端茶倒水,给他性的满足,给他征服的快乐,甚至,想做他的家奴,守着他,
一辈子。
 
 
          第十二章 持子之手,与子偕老
 
  男人与女人,永远是那么不同。当我时常陷在单相思里的时候,主人早安于
了我的离开。尤其在最初的几周里,我天天期待着主人的可能的出现。主人只是
安于自己的小世界,很少会满足我看到他的愿望。直到,我慢慢开始有点习惯了
没有他的生活。呵呵,挺好,我早晚得有个习惯的过程的了。SM的路上,我没
有依赖过谁,除非对方需要我的依赖。主人是不需要的,所以,我得早点走出自
己对他的渴望和依赖情绪才对双方都好。
 
  至少在目前和看得到的将来,我已经是我主人的过去了。过去的虽然值得珍
惜,但总不会成为他停留的理由。我深知,SM的世界太淫糜,充满了诱惑。我
能够让自己停下来就已经不容易,却不能要求对方为我停下来。一个人的认识,
是与他本身的经历与思维相关联的。
 
  就如主人所说,我一向没心没肺的,即使耍脾气觉得受了委屈,也都是转身
就忘记了,面对着所应该做的工作、应该维持下去的生活与情分,最终还是会站
起来,化解自己的坏心情,微笑着去应对将要面临的一切。我活得挺累,累到我
不敢再去有爱,不敢对生活有一点过分的奢望。
 
  然而,我满足,满足于我得到的,亲情,友情,还有主人的宠爱。哪怕是自
作多情也不管了,反正自己觉得还是开心的就够了不是。我向往单纯的生活,我
本性羞涩,又很内向,我想自闭,想脱离这个烦杂的世界,也许,这也是我在S
M世界里从追求激情到转而喜欢一种宁静、和谐的主奴世界的原因吧,如果真能
做一只狗狗,还是很幸福的一件事呢。
 
  然而,我也有着外向的一面,这一面也更多地展现在外界的面前,维持着我
正常的生活和工作,让我看起来那么开朗、快乐,至少,不会惹人讨厌吧。我朴
实,我憨厚,我传统,我开朗,我大气,我不需要名牌名车,我有双手双脚就够
了,我会走路,走不动了时,我还能够爬着走呢!我不羡慕有钱有名利的人,我
知道,什么人都有着自己的烦恼,而我,简单但快乐。我甚至羡慕农民,他们吃
饱了就可以玩麻将,比俺更简单快乐。
 
  每次看到主人,会彼此问候一下。维持我对主人的感情的,是曾经的相守、
偶尔的陪伴与彼此间绝对的信任。谢谢主人对我的信任,有了这份信任,我才有
支撑下去的动力,我才能不去妒嫉能在现实中陪伴他的人。这份信任,让我感到
很踏实,让我觉得主人值得我为他守候。这份相知相惜,没有经历过和投入过的
人估计是感觉不到这种微妙的感觉的。
 
  谢谢主人告诉我说在你我之间没有秘密,虽然,我们没有过这样的约定。作
为主人的奴,我是没有秘密的了,也不想有什么秘密。
 
  而作为主人,能做到这点,让我挺敬佩也更信任。
 
  主人和我都是挺实心眼的人,也都挺死心眼的,遇到不容易,相知相惜更是
难,尤其在这样的一个世界里。我不是没有过经历的人,我对SM里的那种游戏
已经没兴趣了,甚至对SM也没兴趣了,我不在意主人给我多少的虐,只是享受
和主人在一起的每一分钟,在你身边的、网上相依的。
 
  与普通人相比,我真是太奢侈了。还有什么比起归属感更吸引我的呢?这是
上天的恩赐了。我又如何可以允许自己去破坏她的完美呢?又有啥样的东东会再
更吸引我呢?我认为,不可能再有了。在主人面前,我不是M,而是一个奴,一
只狗狗。作为一个奴或者狗狗,心里只可能有一个主人。
 
  「生死契阔,与子成说。」
 
  你的自我介绍如是说。接下来是什么呢?您问我。
 
  「持子之手,与子偕老。」我答。然而,你我都明白,未来的不定数太多,
我们生活在一个现实的世界里,能得到现在的主奴之情已经很奢侈,未来,还是
少点幻想更好吧。
 
  分别的时间不短了,我已经习惯了没有SM的生活。度过了这前面的最艰难
的日子,后面的,对我来说会相对容易些了。我希望我能够兑现我的诺言,今生
不会辜负他。
  
 
                【完】

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